Himmelsmechanik (German Edition)

Rugby, Cricket oder allem anderen zu sprechen, das man als in den Jahren am Gymnasium durchlebt betrachten konnte. Ich erinnerte mich, dass er aus den Fünf Grafschaften kam, doch er war nicht der Typ, der von Heimweh faselte, und ich wusste nicht einmal, ob er Katholik oder Royalist war. Wir redeten meistens über Musik; aber ehrlich gesagt, wir tauschten vor allem Gesten inmitten der Musik. Wir sahen uns freitagabends im Club und nur dort, und keinem von uns beiden wäre es eingefallen, woanders eine Verabredung vorzuschlagen, denn die Freunde des Clubs, an welchem anderen Teil der Welt außerhalb von hier sie sich auch treffen, erweisen sich unweigerlich als schlecht zusammenpassend.
    Also war es im Club, an einem Freitagabend, als Thomas mich um den Gefallen bat, für ihn ein Päckchen aufzubewahren, für höchstens ein paar Tage. Und ich sagte ihm, ja, es ginge in Ordnung, und legte das Päckchen beiseite, denn es stank nach keiner bekannten Droge. Und das Päckchen blieb dort, wo es war, zwei Wochen lang. An jenem Abend dann hatte gerade irgendeiner in Vertretung irgendeines anderen aufgehört zu spielen, und mein Freund Thomas drückte mir ein Bier in die Hand und fragte mich, da er nichts zur Musik zu sagen hatte, die ging, wie sie kam, ob ich zufällig Lust hätte, ihm bei einem der Dinge zu helfen, die er außerhalb seiner Fabrikarbeit tat. Da ich gut in Chemie sei, wäre ich der, den die Typen, für die er arbeitete, suchten. Ich antwortete ihm, nein, ich sagte ihm, dass es mir leid täte, ich aber dabei sei, dorthin zurückzugehen, wo ich herkam. Und da es mir wieder einfiel, bat ich ihn, sein Päckchen wieder mitzunehmen. Er bat mich um den Gefallen, es noch ein paar Tage aufzubewahren, er würde am folgenden Freitag wiederkommen. Es sei keinerlei Gefahr in diesem Päckchen, wollte er mir klarmachen, es sei nur Kram, den er für diese Arbeit bräuchte, von der er mir erzählt hatte. Wenn ich es mir vielleicht noch überlegte, wenn ich Lust bekäme, etwas später abzureisen, mit etwas mehr Geld, dann würde es sich nicht einmal lohnen, dass er es wieder abholte.
    Die Woche war noch nicht um, da war ich hier und klapperte auf der Suche nach einer Wohnung und einer Arbeit die Straßen des Reviers ab. Es dauerte Monate, bis ich die Duse begrüßen ging; die Zeit, die ich brauchte, um ihr etwas über mich sagen zu können, über das, was ich gemacht hatte, und das, was ich an den besten Colleges Englands geworden war. Sie hörte mir zu, aber ich sah genau, dass sie nicht mit mir zufrieden war; und sie ist es nie wieder gewesen. Ich glaube, ich hätte ihr die Dinge sagen müssen, die ich ihr nicht gesagt habe, ihr zu erklären versuchen müssen, wie ich an diesen Orten fehl am Platze war und wie ich darin hätte ertrinken können; wie ich in den Jahren hätte ertrinken können, die sie vom Haus am Ponte betrachtete, in der Gewissheit, es seien meine besten. Ich hätte ihr sagen müssen, dass unter dem, was sie sich mir zu geben bemüht hatte, nichts war, was dazu gut gewesen wäre, mich vor dem Schmerz zu schützen, die Dinge zu kennen, sie auf diese seltsame Weise zu kennen, auf die ich sie gelernt hatte. Ich hätte ihr sagen müssen, dass die Chemie dem Herzen nicht guttut und die Physik noch weniger; ihr begreiflich machen müssen, dass es unendlich traurig macht, die komplexe Natur der Kräfte und der Verbindungen zu kennen und nicht die Hände zu haben, um etwas Gutes daraus zu machen. Ich hatte sie nicht, denn was ich als Engländer hätte tun müssen, war, mir meinen Beruf zu suchen, und stattdessen hatte ich nur Wissen, Rugby, Musik und Traurigkeit gefunden. Und ich war für diese Dinge nicht geeignet, nur für alle zusammen: Ich war geboren, etwas anderes, Einfacheres zu sein. Und ich hätte ihr gestehen müssen, dass ich im ganzen Vereinigten Königreich nur eine Person kennengelernt hatte, die mir eine ernsthafte Arbeit anbot, die meiner Erfahrung angemessen, und dazu geeignet war, mir gute Hände zu verleihen. Doch alles, was dieser gute Mann mir vorzuschlagen hatte, war, noch tiefer in Traurigkeit zu versinken, mich an die Mauer zu denen mit dem halbvollen Glas in der Hand zu drücken. Ich hätte ihr sogar sagen müssen, wie ich mich mit Traurigkeit hätte zufriedengeben können, und ihr erzählen müssen, wie leicht es war, sie von einem Tresen im West End von Newcastle aus für die tiefe Wahrheit der Welt zu halten.
    Also, Mutter, hätte ich ihr schließlich verkünden müssen, da gibt es eine