Höhenrausch (German Edition)

wird.
    Eine gewisse postkoitale Nachlässigkeit habe ich bisher eigentlich bei allen Männern beobachtet, aber Johann Berger ist ein absoluter Meister darin, einen vergessen zu lassen, dass man eben noch Sex mit ihm gehabt hat.
    Diesmal lagen zwischen seinen Äußerungen «Ich komme!» und «Sauerbraten!» gefühlte zehn Sekunden.
    Die Minuten danach: ein Punkt mehr, an dem Männer und Frauen nicht wirklich harmonieren.
    Während du noch wohlige Nachbeben genießt, hirnverbrannte Liebeserklärungen formulierst und bereit wärst, seinen Antrag anzunehmen, wenn er dir jetzt einen machen würde, überlegt er, ob er seine Umsatzsteuer bereits überwiesen hat. Wenn du Glück hast. Wenn du Pech hast, schläft er schon.
    In den schauderhaften Liebesromanen, die ich übersetze, ist das natürlich ganz anders. Da liegen die Paare verschwitzt und eng umschlungen noch Stunden beieinander. Er streichelt und massiert sie hingebungsvoll, ohne dabei auch nur einmal kurz auf die Uhr zu blicken. Völlig unrealistisch, wenn man mich fragt.
    Aber zum Glück hat es die Natur so eingerichtet, dass Frauen postkoital bereit sind, alles zu verzeihen – sogar prosaische Themen wie Sauerbraten mit Klößen. Zumal ich zugeben muss, dass ich nicht ganz unschuldig war.
    Um mich möglichst konträr zur Rohkost und den wollenen Unterhosen seiner genussfeindlichen Ehefrau zu positionieren, hatte ich Johann Berger an diesem Abend mit semidurchsichtiger Unterwäsche und selbst gemachten Rouladen überrascht.
    Ich weiß ja nicht, wie andere das machen, aber mir ist unklar, wie man neben dem Verliebtsein noch einer geregelten Tätigkeit nachgehen soll. Abgesehen davon, dass du ständig von vergangenen und zukünftigen sexuellen Begegnungen phantasieren musst und deshalb zu Unzeiten wollüstige Seufzer ausstößt, hast du ja auch ansonsten rund um die Uhr mit deiner Gefühlspflege zu tun – selbst wenn du keinen schwulen Freund hast, der unbedingt mit dir schlafen will, um es seinem Freund heimzuzahlen.
    Es hatte mich Stunden gekostet, Erdal von seinem hanebüchenen Plan abzubringen. «Rache ist die feige Form der Trauer», hatte ich immer wieder Silkes Oma zitiert.
     
    Als Erdal zu einem zweitägigen Seminar «Asian Fingerfood» musste, konnte ich mich endlich wieder ganz auf meinen neuen Fulltimejob als Geliebte konzentrieren. Nichts ist nämlich zeitaufwendiger, als eine romantische Verabredung vorzubereiten, die so wirkt, als geschehe alles vollkommen unvorbereitet. Es ist der Wahnsinn, wie viele Liebhaber bis heute glauben, die Dinge liefen ja wie von selbst. Romanzen sind nur so lange romantisch, wie Frauen dafür sorgen, dass sie es sind.
    Die Vorbereitungen auf diesen Abend zum Beispiel hatten mich Tage gekostet. Zunächst musste ein geeignetes Rouladenrezept gefunden werden, ein schöner Anlass, endlich mal wieder meine Oma in Düren anzurufen. Dann grübelte ich über die passenden Beilagen, bis ich mich schließlich mit Silke auf ein mit einem Hauch von Meerrettich verfeinertes Kartoffel-Wirsing-Püree verständigte.
    Wichtig ist, dass du an einem Abend, der mit Sex enden soll, nicht zu viel kochst. Es ist nämlich nicht schön, wenn zwei behäbige, kurzatmige, vollkommen überfressene Menschen versuchen, einen leidenschaftlichen Sexualakt hinzulegen. Ich musste mich also bei der Portionierung gehörig zusammennehmen.
    Steht der Essensplan, muss die Garderobe bestimmt werden. Und das ist besonders schwierig, wenn du ihn zu dir nach Hause einlädst. Experten raten zu «casual sexy». Das heißt, du sollst verführerisch aussehen, ohne overdressed zu sein, elegant, ohne die Unterstützung von High Heels und Schmuck. Du sollst dramatisch-schöne Augen haben – ohne ein dramatisches Augen-Make-up. Du sollst bezaubernd aussehen und trotzdem irgendwie so, als hättest du dir erst kurz bevor er geklingelt hat, irgendwas übergeworfen.
    Eine gut sitzende Jeans ist hier niemals verkehrt, allerdings nicht so gut sitzend, dass man sie sich nicht relativ elegant ausziehen lassen könnte. Es ist unangenehm, wenn der erste Ansturm seiner Begierde an einer Hose scheitert, in der deine Beine so hartnäckig festsitzen wie die Mortadella in der Pelle.
    Und dann noch die Frage der Musik. Solange du seinen Geschmack noch nicht kennst, empfiehlt sich massentauglicher Soul. Interpreten wie R. Kelly, Joss Stone oder Alicia Keys gehen für den Anfang eigentlich immer und passen auch zu fast jeder Art von Sex.
    Auf keinen Fall darfst du die Songs deines