Ich Lieb Dich Nicht, Wenn Du Mich Liebst

wir versuchen herauszubekommen, warum ich Probleme damit habe, Paul zu lieben. Es wird uns eine bessere Chance geben, die richtige Entscheidung zu treffen.
    3. Das ist zu mehr als neunzig Prozent Übertreibung. Ich weiß, daß berufstätige Paare, mit denen es am besten klappt, ihre Arbeit und ihr Privatleben säuberlich voneinander trennen. Und das gelingt mir wesentlich besser als Paul.
    3. Schritt:
    Stellen Sie sich den Kernproblemen
    Es ist gut, sich etwas schuldig zu fühlen, solange Sie sich nicht selbst pathologisieren. Benutzen Sie Ihr Schuldgefühl als Motivation, um Verhaltensmuster zu suchen, die weh tun, und sprechen Sie mit Ihrem Partner darüber. Geben Sie zu, daß Sie in den Dynamismen der Beziehung eine Rolle spielen, aber denken Sie immer an die Tatsache, daß Ihre Probleme durch ein Ungleichgewicht entstanden sind, das sowohl Sie als auch Ihr Partner ausgelöst haben können.
    Selbst wenn Sie etwas getan haben, was Ihren Partner verletzt hat, werden Sie ihn/sie aufs äußerste verletzen, wenn Sie sich selbst verdammen. Sagen Sie sich: »Ja, ich habe Fehler gemacht. Was kann ich jetzt tun, damit diese Beziehung klappt?«
    Schuldgefühle verleihen der Beziehung einen stark negativen Beigeschmack. Aber wenn Überlegene die Kontrolle über ihre Schuldgefühle erlangen, tritt dieser negative Beigeschmack in den Hintergrund. Darum arbeite ich zu Anfang meiner Therapie mit Überlegenen so gern mit der »Flüchterschuld«. Von diesem Schuldgefühl befreit, verbessert sich die Haltung eines Überlegenen der Beziehung gegenüber oft verblüffend.
    Strategie 3:
    Nutzen Sie Ihre Wut
    Einerseits fühlen sich Überlegene schuldig und tadelnswert, andererseits empfinden sie eine Menge verständliche Wut. Sie sind wütend auf ihre Partner, weil diese sie enttäuscht haben, und sie sind wütend, weil sie sich so eingeengt und unbefriedigt fühlen. Aber nur selten empfinden Überlegene ihre Wut als gerechtfertigt, weil der Unterlegene gewöhnlich so liebevoll und verletzbar ist.
    Selbst unter den besten Bedingungen haben die meisten Menschen Schwierigkeiten, ihrer Wut wirkungsvoll Ausdruck zu verleihen. Überlegene sind da keine Ausnahme. Während ihre Wut stärker wird, tun sie gewöhnlich eins von drei Dingen: Sie klagenan und schieben alle Schuld ihrem Partner zu; sie behalten die Wut für sich, so daß sie sich in Schuldgefühle und Selbstpathologisierung verwandelt; oder sie finden indirekte Wege, um sie auszudrücken.
    Wenn Ihnen auffällt, daß Sie ständig wegen Kleinigkeiten ärgerlich werden oder »in die Luft gehen«, dann geben Sie wahrscheinlich Ihrer Wut wegen größerer Beziehungsprobleme am falschen Ort Ausdruck. Miles verlor zum Beispiel gelegentlich die Beherrschung, wenn Beth die trivialsten Dinge tat – wie beispielsweise das Licht brennen lassen. Laura fauchte Paul einmal wegen seines Schnarchens an. Das Problem ist, daß die Wut direkt den Dynamismen der paradoxen Leidenschaft in die Hände spielt, denn sie schadet der Selbstachtung des Unterlegenen und facht das Schuldgefühl des Überlegenen weiter an. Und die Wut des Überlegenen wächst immer weiter, weil die Kernprobleme nicht berührt werden.
    Kommunikation ohne Schuldzuweisung ist der Schlüssel, um Wut direkt und konstruktiv über die grundlegenden Probleme auszudrücken. Wenn Sie sehr wütend auf Ihren Partner sind, dann sollten Sie das achte Kapitel noch einmal lesen. Ich biete meinen Patienten, die Überlegene sind, auch eine Analogie an, die ihnen stets geholfen hat, ihre Wut zu verstehen, zu akzeptieren und neu zu kanalisieren.
    Menschen, die sich um einen kranken Partner kümmern müssen, sind oft wütend und ärgerlich. Plötzlich werden ihnen neue Verantwortlichkeiten und Einschränkungen aufgebürdet. Im allgemeinen interpretieren sie es fälschlicherweise so, daß die Ursache für ihre Wut der kranke Partner ist. Und das bringt sie dazu, sich selbst zu verdammen, weil der Partner so hilflos und bedürftig ist. Menschen in dieser Situation kann man als Therapeut ungemein mit dem Rat helfen, ihre Wut auf die veränderte Lebenssituation und nicht auf den Partner zu lenken. Dieser Ansatz fördert das Bewußtsein »ich schaffe es«, so daß man das Beste aus der Situation machen kann.
    Für Überlegene hat es dieselbe Wirkung, wenn sie den Beziehungsdynamismen