Ich Tarzan Du Jane Verfuehrung kann so einfach sein

schickt Jane ihren Männe dann zum Zweithaar-Spezialisten und lässt ihn wie einen Troll oder Atze Schröder herumlaufen. Außerdem: Eine Rasur des Kopfes ist genauso wenig geeignet, Männlichkeit zu erzeugen, wie das haarige Unterfangen, sich mit 14 Jahren die ersten Härchen auf der Oberlippe etwas wachsen zu lassen und das Ergebnis stolz Schnauzer zu nennen, um den Mädels zu zeigen, dass die Pubertät bereits abgeschlossen sein soll. Zumindest im Gesicht. Allerdings fallen Mädchen in dem entsprechenden Alter noch auf solche flachen Tricks herein. Später versuchen die entwickelteren Weichei-Männer dickere Sachen auszupacken, um ihre vermeintliche Männlichkeit zu beweisen. Einen Porsche etwa. Oder sie lassen sich in Erinnerung an ihre erste Begegnung mit dem weiblichen Geschlecht einen Schnauzbart stehen.
    Telly Savalas galt nicht als Kerl, weil er eine Glatze hatte, sondern weil er ein eisenharter Cop war. Der konnte sogar mit einem Lolli rumlaufen und ein weibisches „entzückend“ von sich geben. Jane wird allerdings schnell enttäuscht sein, nachdem sie dir die Birne rasiert hat (am Ende mit einem risikominimierten Elektrorasierer statt der Klinge), auf der nun deine einzige und noch dazu verdammt kurze Narbe, die dir dein Bruder im Sandkasten mit der Plastikschaufel verpasst hat, weißlich glänzt. Unter der Yeti-Pracht steckte gar kein Kerl, sondern nur du kamst neu zum Vorschein! Aber sicher wird sie das nächste Folterwerkzeug finden, dass dich endlich zum Mann machen soll: Vielleicht meldet sie dich beim Stadt-Marathon an, obwohl du schon beim Bierholen aus der Puste kommst. Denke daran, eine Glatze macht noch lange keinen Yul Brynner aus dir, Junge. Die meisten anderen öffentlich bekennenden Glatzköpfe machen Werbung für Zitronentee oder Putzmittel, Cola oder einfach nur für Haarwuchsmittel und -verpflanzungen. Wenn Jane will, soll sie sich halt in einem Schaufenster spiegeln oder die Hand auf deinen Bauch legen, der ist auch schön rund und prall.
    Warum sollten sich Männer überhaupt den Kopf oder gar die Beine rasieren? Einzige gute Gründe: eine Operation oder die Erleichterung beim Auftragen der Fettcreme für trockene Haut, die immer an den Haaren hängen bleibt und sich nicht verteilen lässt. Und die deshalb bald auf Janes Seite des Regals zu finden ist.
    Völlig anders ist die Lage, wenn es um die Rasur im Gesicht geht: bei Bärten aller Art hört der Spaß auf. Saß Tarzan tagelang auf seinem Baum, um auf Beute zu warten, blieb ihm keine Wahl. Aber da hatte er ja auch keinen Spiegel. Und verschwendete keine Zeit damit, sich mühsam die Koteletten zu stutzen, Achselhaare auszureißen oder sich im Haarwichsen und Bartspitzenzwirbeln zu üben. Schlafmasken wie für einen Kaiser-Wilhelm-look-alike-Wettbewerb fanden auch keinen Platz in Tarzans Fellsack. Und die meisten König-Ludwig-Bart-Abbilder sieht man doch sowieso über gelangweilten Lippen von Beamten, deren Lebenshöhepunkt im alljährlichen Wettbewerb liegt. In so einem Bart verfangen sich nur Zecken, rohes Ei und Janes Haare, was vor allem dann blöd ist, wenn es gar nicht die Haare deiner Jane sind. Wofür hat Tarzan denn jahrelang an seinem Feuerstein-Rasiermesser gearbeitet? Um nun unnötigerweise das komische Gestrüpp im Gesicht zu tragen? Klar ist auch, dass Geräte wie Elektrorasierer, die ihre etlichen Scherköpfe gleich selbst reinigen, eher tolle Jane-Geräte sind, vergitterte Schwingköpfe mit zahllosen Klingen können immerhin noch als Nassrasierer, aber nur als Halbweicheier-Utensil durchgehen. Nach den dafür nötigen Klingen müsste Tarzan ja sogar demütig die Kassiererin an der Kasse fragen.
    „Darf ich bitte eine Packung Rasierklingen haben?“
    „Bittä?“
    „Bitte Rasierklingen.“
    „Links, zwotes Regal hinterm Klopapier.“
    „Nein, nicht die normalen. Ich möchte bitte die mit der Vierfachklinge und dem Dreifach-Gleitstreifen.“
    Und jetzt kommt der Blick, der das ganze vermeintliche Leiden der Frauen auf seine Schultern laden soll. Für immer. „Kannst dir das Bärtchen wohl nicht mit einer Doppelklinge abschaben, hmm? Ist nicht gut genug für den Herren? Aber deine Frau, die soll glatte Beine haben, was? Und das Geld könntest du auch für den All-Sport Non-Freeze Face Protector verwenden. Da. Nimm.“ Mit einem Blick voller Verachtung und ausnahmsweise völlig wortlos greift die Verkäuferin unter das Laufband und wirft eine (!) Packung dieser unwürdigen Klingen auf das Laufband. Angeblich