Je oller, je doller: So vergreisen Sie richtig (German Edition)

gerade für uns Ältere. Oder was glauben Sie , warum Gott den »Pfizer«-Labormitarbeitern irgendwann die richtige Formel für »Viagra« in die Köpfe gepflanzt hat? Eben.
    Doch ich schweife ab. So ist das bei alten Säcken nun mal. Wussten Sie, dass man den Schweif eines Pferdes richtig pflegt, indem … Nein, verdammt, Bill – reiß dich zusammen und komm zum Thema! Also: Ich wollte Ihnen von meinem Liebesleben als junger Mensch berichten. Ich war eine Katastrophe. In meiner Sturm- und Drangzeit, da hatte ich viel Drang und wenig Zeit, im Klartext: Bei mir war alles sofort vorbei. Furchtbar. Ich war wie ein junger Formel-1-Fahrer zum ersten Mal auf der Rennpiste – schon lange vor dem ersten Boxenstopp hatte ich keinen Sprit mehr. Ja, ich scheue mich nicht, auch in einem hochkulturellen Werk wie diesem das schlimme Wort auszusprechen: Ich litt unter vorzeitigem Samenerguss. Gut, ob wirklich ich so sehr gelitten habe oder doch eher meine Freundin – Ansichtssache. Auf jeden Fall bin ich sogar in eine Selbsthilfegruppe gegangen. Hat leider auch nichts geholfen: Außer mir war keiner da. Selbst dort kam ich zu früh.
    Sex im Alter dagegen ist anders. Ganz anders. Genauer gesagt: herrlich! Als Senior wirst du quasi automatisch zum Sexgott. Man hat Zeit und nimmt sie sich auch. Viel mehr Zeit als früher. Vieeeeeeeeeeeeel Zeit. Die richtige Musik, das passende Massageöl, eine sensible Beleuchtung, Duftkerzen, Räucherstäbchen, sanfte Worte, tiefe Blicke, ein Schluck Sekt zwischendurch … Um ehrlich zu sein, kämpfe ich heutzutage viel mehr gegen das »vorzeitige Einschlafen«. Besser so! Endlich vorbei die wilden Zeiten des schnell mal Rüberrutschens, rammelrammel, fertig – allein das Wissen, dass die kleinste falsche Bewegung dir irreparabel die Hüfte brechen könnte, verwandelt dich sofort zum viel zärtlicheren Liebhaber. Zum Don Juan mit den Dritten. Ich betone es noch einmal: herr-lich ! Oder, wie es mein alter Boulebruder Beppo einmal so poetisch zu formulieren wusste, als ich ihn fragte, ob er noch Sex habe: »Selbstverständlich Bill! Mein Freund, merk dir das für später: Auch in einer alten Kirche kann man die Glocken läuten lassen.«
    So sieht’s aus! Ich kann es inzwischen bezeugen.
    Wieso schauen Sie denn jetzt so kritisch? Ja, ich kann das sehen – ich stehe bei Ihnen vor dem Fenster und spioniere heimlich. Ich bin Rentner, ich hab sonst nichts zu tun. Und ich ahne bereits, was Ihr zweifelnder Blick sagen soll: »Der Bill, dieser alte Seniorensex-Augenwischer, der erzählt uns hier doch nicht die ganze Wahrheit!«
    Okay, okay. Sex im Alter hat auch kleinere Schattenseiten. Ich gebe es ja zu. Der Orgasmus zum Beispiel ist umso schöner – dafür muss er auch länger halten. Unlängst klagte mir mein bester Freund Hans, mit dem ich über wirklich alles spreche, sein Leid: »Bill, ganz ehrlich: Ich brauche nach dem Orgasmus inzwischen mehr Zeit, um mich zu erholen. Ungefähr vierzehn Tage auf Teneriffa!«
    Das war selbstverständlich maßlos überzogen – aber so ist er, mein alter Freund Hans: ein Melodramatiker vor dem Herrn. Ich brachte ihn zurück auf den Boden der Tatsachen: »Hans, du spinnst! Das ist echt übertrieben – Mallorca tut’s auch!«
    Ist doch wahr. Jetzt wissen Sie auch, warum mich der Mann im Reisebüro immer so wissend anlächelt, wenn ich wieder mal zwei Wochen Malle buche. Manchmal, wenn ich mich nach dem Koitus ausgemergelt, mit letzter Kraft auf allen vieren in das Bonner »First Travel« schleppe, erhalte ich sogar Applaus. Ein ehrfürchtiges Raunen der umstehenden Kunden erfüllt dann den Raum: »Ist das der Mann, der sechs Jungs gezeugt hat? Der selbst in dem Alter noch alle Stellungen des Kamasutra beherrscht?!«
    Ja, der bin ich. Ja, das tue ich. Sicher, ich habe vom »Kamasutra« inzwischen die Senioren-Ausgabe. In Großdruck. Außerdem quietscht beim Ausprobieren der Stellungen mein Körper inzwischen mehr als das Bett. Aber das alles ändert nichts an der Tatsache: Sex im Alter – es gibt ihn wirklich! Herauszufinden, dass auch mit Mitte sechzig der kleine Bill zu mehr fähig ist, als nachts fünfmal raus zu müssen, ist ein erleichterndes Gefühl. Tausendmal schöner als in meiner Ära der – ja, ich sag’s noch einmal – Ejaculatio praecox.
    Deswegen, im Sinne der Wiedergutmachung, hier an dieser Stelle: liebe Betty, Susan, Rachel, Tina, Antje, Brigitte, Kathy, Anne, Moira, Samantha, Biene, Ariane, Jackie, Mandy, Biggi, Margit und