Keinmaerchen

sieht aus wie ein centaurianischer Klops? Das Beste, was Sie über Ihre Tochter sagen können, ist, dass sie weniger stinkt, je weiter Sie sich von ihr entfernen? Wenn irgendwo ein Knallkäfer explodiert, dann garantiert in Ihrem Hintern? Sie sind hässlich, unbeliebt und dumm wie Butterbohnen? Kein Problem, Doktor Brech kümmert sich! Dank Doktor Brechs brachialen Bakterien werden auch Sie zum Erfolgsmann! Ihre Familie erstrahlt in ganz neuem Licht und duftet nach frischen Sardellen! Natürlich nicht wirklich, aber Sie werden es glauben, und das ist doch das, was letztendlich zählt. Nur heute Abend zum Sonderpreis! Rufen Sie die eingeblendete Telefonnummer an und Doktor Brech kümmert sich!
    Ach, Prrritunia, deine Stimme klingt wie das letzte Aufflackern eines Sonnensystems kurz vor dem Ende. Ich könnte dir lauschen, bis mein Trommelfell platzt, aber unsere Zuschauer warten sicher schon gespannt, wie es weitergeht und wir wollen Sie nicht enttäuschen. Die Wetten stehen übrigens 12 zu 17, und es kann noch geboten werden!
    Wie von Gtrxi gewünscht, blenden wir als nächstes in den Turm des Konstrukteurs. Natürlich ohne sein Wissen. Überrraschung! Ich hoffe, der alte Sack hat sich die Füße gewaschen. Viel Vergnügen!

Der Konstrukteur
    Die Wanduhr tickt und tackt und schwingt ihr Pendel völlig asynchron von links nach rechts und manchmal auch im Kreis herum. Der Konstrukteur steht in der Mitte des kreisrunden Raumes und folgt dem Pendel mit seinen Blicken. Seit genau vierundzwanzig Erdenminuten tut er das bereits. Tick-tack, links-rechts, im Kreis herum. Die Schwingungen seines Kopfes scheinen keines Antriebes zu bedürfen, gerade so, als wäre sein oberer Denkapparat federgelagert und das erste tatsächlich funktionierende Perpetuum mobile der Universumsgeschichte. (* Transrabi Refur hatte bereits im Jahre -28 der intergalaktischen Zeitrechnung ein Perpetuum mobile erschaffen, das aber, nachdem es sich aus seiner Verankerung gelöst hatte, in die Tiefen des Alls perpetumobilisierte und somit (außer durch Transrabi Refur selbst, dessen Meinung aber niemanden interessierte) niemals wissenschaftliche Anerkennung fand.) Womöglich ist er das auch, aber es sei anderen überlassen, diese anatomische Feinheit post mortem zu eruieren.
    Der Konstrukteur langweilt sich, und das seit die letzten Dinosaurier die Fähre zum Blubasystem bestiegen haben. Deshalb starrt er das Pendel an, bis ein langgezogener, hoher Warnton ihn aus seiner Starre reißt. Er seufzt ein Seufzen, das gleichzeitig genervt und freudig überrascht klingt, tritt an das Steuerpult und verschiebt einige Regler, legt einen Hebel um und setzt sich in seinen mittlerweile ziemlich verschlissenen Drehstuhl. Er steckt einen Finger in sein Ohr und beschäftigt sich die nächsten Minuten, mit der ihm eigenen Gründlichkeit, eingehend mit dem, was er zu Tage fördert. Aussehen, Konsistenz, Geschmack. Keine Auffälligkeiten festzustellen. Was hätte er für etwas Eiter oder ein Anzeichen für Bakterienbefall gegeben?! Alles wäre besser als diese unsägliche Langeweile.
    Er wendet sich den Bildschirmen zu, zoomt hier etwas heran, stellt dort etwas schärfer ein, justiert eine der Kameras aus und summt dabei ein Kinderlied, dessen Text er lange schon vergessen hat. Niemand weiß, wie alt der Konstrukteur sein mag, nicht einmal er selbst, aber er existierte schon, bevor die Urschnecke von den großen Alten ihr Schneckenhaus erhielt. Man kann sich also leicht ausmalen, wie lange der Konstrukteur schon sein Dasein fristet. Möglicherweise hatte er einmal einen Namen, möglicherweise derer schon viele, aber niemand kann sich an einen davon erinnern und er selbst ist zu dem Schluss gelangt, dass Namen unnützer Schnickschnack sind und von unnützem Schnickschnack hält er ebensowenig wie von Schuhen.
    Die Tür hinter seinem Drehstuhl öffnet sich mit einem Zischen und der Konstrukteur wendet sich dem Geräusch zu. “Was willst du?”, fragt er. “Ich bin beschäftigt.”
    “Natürlich bist du das, Herr über all dieses …”, der kleine dürre Mann macht eine ausladende Geste, die den ganzen Raum, die Welt darum herum und das ganze Universum umfasst, “… äh, Zeug. Aber es gibt ein Problem. Die Realitätsstabilisatoren der zweiten Ebene mucken. Ich kann den Bereich, den du als Zwischenreich deklariert hast, nicht mehr lange aufrechterhalten. Er scheint sich irgendwie aufzulösen.”
    “Was soll das heißen, irgendwie aufzulösen?” Der Konstrukteur wischt