Klebstoff

dass sie passieren?«
    – Ich meine, er hüstelte und sah jetzt richtig verstört aus, als sich der Nebel vor meinen Augen lichtete, – so was lernt ihr doch in der Schule. Ich mein, wir hatten so was damals nicht in der Schule.
    Deren Sexualkundeunterricht war allerdings für n Arsch. Gallagher zeigte uns in Bio lauter Abbildungen von halbierten Schwänzen und Eiern und wie’s innen in den Muschis der Mädchen aussah; Röhren und Eileiter und ungeborene Babys und solche Sachen. Sachen, die einem jede Lust auf Sex vermiesen. Mir wurd richtig schlecht dabei, wie eine Titte von innen aussieht, als wär sie voll mit Seegras. Vorher mochte ich Titten. Ich mag Titten immer noch und möchte sie auch weiterhin gern mögen, also möcht ich mir nicht vorstellen, sie wären mit Seegras ausgestopft.
    So schlimm wie jetzt war’s noch nie.
    Ich will ja nur eins wissen: WIE KOMM ICH ZUM FICKEN , sonst treibt mich das noch in den Wahnsinn!
    Denn nach dem Diavortrag und der Werbung für Gummis kriegt man gesagt: Wenn du irgendein Problem hast, geh damit zu nem Lehrer deines Vertrauens. Ich sollte zu Blackie gehen. Schließlich ist er derjenige, zu dem ich den meisten Kontakt hab. Ständig werd ich in sein Zimmer geschickt, um ein paar mit dem Riemen draufzukriegen. Das wär irre. Entschuldigen Sie, Sir, aber wie lerne ich Ficken? Hat Jesus irgendwann mal gefickt oder ist er als Jungfrau gestorben, wie Maria? Hat Gott Maria gebumst, und wenn ja, hat er dann damit eins der zehn Gebote gebrochen – »Du sollst nicht begehren deines Nächsten Weib« – , oder gelten für ihn andere Regeln?
    Oh ja, das wär’s – besser nicht.
    Was man wissen will, ist:
Wie spricht man ein Mädchen an?
Wie mach ich sie geil, wie geh ich da vor? Fasst man zuerst an die Titten oder geht man ihr an die Möse? Muss ich den Finger reinstecken und ihr Jungfernhäutchen durchstoßen, wie es einem die Typen aus der Klasse über mir verklickern wollten, die selbstverständlich auch noch nie gefickt haben, oder gibt’s da noch andere Möglichkeiten?
Muss ich pinkeln, wenn mein Schwanz in der Muschi ist, oder spritz ich bloß Samen ab, so wie wenn ich mir einen runterhole? Ich hoffe Letzteres, denn man kann mit nem Ständer so schlecht pissen.
Was macht das Mädchen während der ganzen Zeit? Nur damit ich weiß, was ich zu erwarten hab.
Muss ich n Gummi tragen? (Wenn ja, kein Problem, ich hab schon mal damit rumprobiert und weiß, wie man die überzieht.)
Was ist mit Geschlechtskrankheiten? Sicher kriegt man nichts, wenn man nem Mädchen an die Titten fasst. Okay, ein bisschen was hat Gallaghers Sexualkundeunterricht doch gebracht: Diese Geschichte ist geklärt. Ich war so was von blöd, den Quatsch, den Donny die Woche vorher in Tynecastle rausgelassen hat, im Clouds zu wiederholen. Das war für Billy und Gally natürlich ein gefundenes Fressen.
    Und Blackie würde dann zu mir sagen: Tja, Mr. Ewart, ich freue mich, dass Sie zu mir kommen, um diese Fragen zu diskutieren. Ich glaube, dieses Problem gehen wir am besten an, indem Sie mit zu mir nach Hause kommen, wo meine Frau, eine ehemalige Seite-drei-Schönheit und sehr viel jünger als ich, Ihnen alle Tricks beibringt.
    Und dann würd ich sagen: Nicht doch, Mr. Black … Sir. Ich könnte doch niemals …
    Tja, Sie könnten sich bei mir revanchieren, Mr. Ewart. Nachdem meine Frau Ihnen beigebracht hat, was Sie tun müssen, könnten Sie mir den Gefallen tun und es meiner Tochter beibringen. Sie ist im selben Alter wie Sie und noch Jungfrau. Und sie sieht mir in kei ner Weise ähnlich , man sagt ihr vielmehr verblüffende Ähnlichkeit mit Debbie Harry von Blondie nach … nicht dass ich mich für banalen Unsinn wie Popmusik interessiere. Ich hoffe sehr, Sie ziehen meinen Vorschlag in Betracht, Mr. Ewart, ich würde auch dafür Sorge tragen, dass es finanziell nicht Ihr Schaden ist.
    Okay, Sir, dann soll’s mir recht sein.
    So gefallen Sie mir, Carl. Und hören wir doch mit diesem »Mr. Black«-und »Sir«-Getue auf. Nenn mich einfach »alter Fotzenkopf«. Wir sind schließlich beide Männer von Welt.
    Na dann, alter Fotzenkopf.
    Nee, irgendwie klingt das unwahrscheinlich. Also hab ich meinen Vater gefragt, der immer noch unsicher aussah und was davon murmelte, dass ich eigentlich noch auf Bäume klettern sollte und solchen Kram. Dann riss er sich zusammen und hielt mir einen Vortrag über Schwangerschaften und Geschlechtskrankheiten, vor denen ich mich in Acht nehmen soll. Dann kam das große Finale: –