Königreich der Angst: Aus dem Leben des letzten amerikanischen Rebellen (German Edition)

bedroht als nur einem unverschämten Dreckskerl –, und sein Selbstverteidigungsinstinkt sagt ihm, dass er umzingelt ist. Also schießt Curtis auf den Typ direkt vor sich, um die Angreifer abzuschrecken, und natürlich gehen die auch gleich in Deckung. Dann macht der andere Typ einen Riesensatz auf ihn zu, und Curtis verpasst ihm noch zwei Kugeln. Nicht gerade die klügste Entscheidung. Zumal das Bier auf dem Ladentisch vor ihm steht und er mit Kreditkarte dafür bezahlen wollte – nehmen wir also mal an, Curtis vergisst seine Karte und schnappt sich das Bier. Was ja durchaus passieren könnte, selbst bei einem von uns Profijournalisten.
    Du hörst die Schüsse, gleichzeitig hörst du sie auch nicht
wirklich; du hast ja das Radio an. Es ist auch nicht unbedingt so, dass du in den Laden schaust; nehmen wir einfach an, ein Polizeiwagen ist auf der anderen Seite des Parkplatzes vorgefahren, wo das Licht nicht mehr hinreicht, und den bemerkst du. Du denkst: Hmm, ein Bulle, wo ist bloß Curtis ? Und du hebst den Blick gerade rechtzeitig, um ihn zurückhasten zu sehen, nicht gerade im Schweinsgalopp oder auf der Flucht, aber er beeilt sich dennoch, wieder zum Auto zu kommen, ein Sixpack in der Hand. Er springt rein und sagt zu dir: »Nichts wie weg hier, Mann.« Und du fragst: »Was ist denn los? Ist was passiert?« Er sagt: »Vergiss es, fahr nur einfach los, bring uns hier weg.« Du erwähnst die Cops auf der anderen Seite des 7-Eleven-Parkplatzes, und da kriegt er die totale Panik. Als du wieder einen Gedanken fassen kannst, seid ihr schon drei oder vier Blocks weiter. Curtis zittert, und du fängst auch zu zittern an, weil du jedes Recht dazu hast, denn als Nächstes wird er dir eröffnen: »Ich glaub, ich hab den Typen erschossen. Ich hab ihn erschossen. Gottverdammter Dreckskerl, die sind da drinnen auf mich losgegangen. Ich musste einfach schießen.«
    Und dir dämmert’s: Uups. Oh-oh. Sag das noch mal! Oh, mein Gott. Denn du bist in dem Moment schon ziemlich sicher, dass du wegen Mordes in besonders schwerem Fall ins Gefängnis wandern wirst. Im Staat Colorado, im Staat Kalifornien und in den meisten anderen gilt das »felony murder«-Gesetz. Du bist ein Komplize und wirst mitverantwortlich gemacht für das Verbrechen deines Freundes, du bist ein Verschwörer – und Verschwörer werden nach dem Gesetz zum Tode verurteilt oder lebenslang ins Gefängnis geschickt. Mord in besonders schwerem Fall. Also beschreibt das jetzt – mehr oder weniger – unsere Situation?
    (wird fortgesetzt)

Jesus hasste Muschis ohne Haare
    Machen wir uns nichts vor – der unentschlossene Schwachkopf von Präsident der USA weiß gar nichts . Er ist ein Trottel . Er tut, was man ihm sagt  – sagt, was man ihm zu sagen aufträgt  – nimmt die Pose ein, die man von ihm verlangt . Er ist ein Narr .
    Das zu akzeptieren fällt den Wählern in diesem Land ganz und gar nicht leicht.
    Nein. Unsinn. Der Präsident kann gar kein Narr sein. Nicht zu diesem Zeitpunkt – da die letzten verbleibenden Reste des Amerikanischen Traums auf dem Spiel stehen. Dies ist nicht die Zeit, einem scheinheiligen Burschen aus reicher Familie die Befehlsgewalt über das Weiße Haus anzuvertrauen.
    Denn es handelt sich schließlich um unser Haus. Es ist unser Hauptquartier – dort wohnt das Herz Amerikas. Wenn also der Präsident lügt und leichtfertig mit dem Leben anderer Menschen umgeht – wenn er mutwillig und dumm Massenmord als strategischen Plan gutheißt, um sicherzustellen, dass wir die Nummer eins bleiben –, dann ist er per definitionem ein Hornochse, ein blökendes Trampeltier ohne funktionsfähige Intelligenz und ohne Mumm.
    Zu sagen, dass dieser debile Kindpräsident mehr und mehr Ähnlichkeit mit dem Richard Nixon vom Sommer 1974 bekommt, wäre eine eklatante Beleidigung Nixons.
    Uuups! Was ist mir denn da rausgerutscht? Wäre es etwa ansatzweise möglich, dass ein New-Age-republikanisches Hurenbiest von falschem Präsidenten tatsächlich Richard Nixon wie einen Liberalen aussehen lassen könnte?
    Die Skrupellosigkeit dieser gemeingefährlichen Arschlöcher, die wir gewählt haben, damit sie vier Jahre lang mit unserem Leben, unseren Seelen und unseren Lieben Schindluder treiben können, übertrifft die Nixons bei weitem. Scheiße! Nixon war der Urheber vieler der einstmals stolzen historischen Meilensteine,
die jetzt von diesen miesen Hundesöhnen wildwütig zerstört werden: das Gesetz zur Sauberhaltung der Luft von 1970; die