Kopernikus 1

Titel: Kopernikus 1 Kostenlos Bücher Online Lesen
Autoren: Brrazo

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Hosentasche … Witze sind das!“

    Ulf hatte es keine Ruhe mehr gelassen. Auf eigene Faust, ohne seinen Geschwistern auch nur ein Wort davon zu verraten, fuhr er zum nächsten Autobahnanschluß, ließ sich elektronisch mit seinem Sicherheitsvehikel in die entsprechende Leitlinienspur einfädeln und brauste in Richtung Großstadt, an deren Siedlungsrand eines der modernsten Bestattungs-Etablissements lag.
    Fünfundvierzig Minuten später fuhr er auf eines der Parkdecks, die noch nicht mit den Fahrzeugen Schaulustiger überfüllt waren, so wie an manchen Wochenenden, an denen diese Friedhofsanlagen bei den Gräbertouristen größeren Anklang fanden, als anderswo Vergnügungsparks.
    Als sich Ulf unter der Kuppel aus bunten Segmentgläsern einfand, die sich je nach Sonnenstand heller oder dunkler verfärbten, und in der Leitzentrale sein Anliegen vorbrachte, stieß er auf den dritten Geschäftsführer des respektablen Unternehmens, der – ein Kenner und Verehrer einiger Schriften von Professor Nevart – es sich nicht nehmen ließ, Ulf persönlich auf seinem schweren Gang zu begleiten. Dabei erwies er sich lästigerweise als Reklamepapagei in eigener Sache.
    „Jedenfalls wünschte der Professor um keinen Preis verbrannt zu werden!“ betonte er gleich mehrfach. „Für diesen Kundenkreis haben wir die frühchristliche Tradition der Arkosolbestattung wiederaufleben lassen.“
    „Aufleben lassen für die Toten“, kommentierte Ulf, was den Herrn im schwarzen Anzug mit dezenten Metallicstreifen etwas aus dem Konzept brachte.
    „Wieso? … Ach so!“ Und weiter strömte der Redefluß: „In den römischen Katakomben bezeichnete man die Wandnischen für die Verstorbenen als ‚loculi’, als Plätzchen oder Örtchen.“
    „Gewissermaßen ein stilles Örtchen für die Dahingeschiedenen.“
    „Ihre Assoziation scheint mir etwas pietätlos in Anbetracht …“
    „Loculi“, unterbrach ihn Ulf. „Ich bin sicher, daß gerade der Doppelsinn für Vater den Ausschlag gab, sich in einer Ihrer Wandnischen zur ewigen Ruhe zu begeben. Papa war ein witziger Patron. Ein guter Scherz ging ihm über alles. Und koste es das Leben!“
    „Pardon?“
    „Eine seiner Redensarten!“
    Sie verließen das Personenbeförderungsband, auf dem sie durch den überdachten Bereich der Anlagen geglitten waren, und betraten das Freiluftareal Nummer 17, wie eine Tafel schwarzgolden verkündete. Hier waren die Wege mit feinem Kies bestreut, der unter ihren Sohlen knirschte. Von irgendwoher tönte quadrophonisches Vogelgezwitscher. Eine riesige Trauerweide ließ pietätvoll in einem künstlichen Windstrom die Blätter an ihren zarten Ästen rascheln.
    „Aus verrottungsfester Vollplastik“, erklärte der Mann im schwarzen Anzug mit dem eleganten Metallic-Zebra-Effekt qualitätsbewußt.
    Mit der Geste eines Schauspielers wies er sodann auf die naturgetreue Nachbildung der Böcklinschen Toteninsel mit ihren Felsen und Zypressen. „Ebenfalls aus Plastik. Ein Bestattungsort der höchsten Preiskategorie, Exklusivqualität!“
    „Verstehe“, sagte Ulf. „Auch Tote haben ihr Recht auf Disneyland!“
    Der dritte Geschäftsführer überging Ulfs Bemerkung. „Hier nähern wir uns der großen Nischenwand“, erklärte er und führte weiter aus, daß bei der Vorbesichtigung in den Werkstätten Professor Nevart wütend mit dem Elektronenmeißel das HIER RUHT von seiner Schmucktafel gestemmt hatte. „Wir mußten leider eine neue Platte in Rechnung stellen. Außerdem bestand der Herr Professor, ein eigenwilliger Herr, wenn ich mir diese Bemerkung erlauben darf, auf der Eingravierung eines seltsamen Symbols unter seinem Namenszug. Ich würde es für eine mißlungene Sieben halten, da der Querstrich rechts in einer Art Kralle endet.“
    Ulf lachte kurz auf. „Das ist das alte Symbolzeichen für Vitriol!“
    „Vi-tri-ol?“ Der Mann schien unfähig, weiterzugehen.
    „Ja, gemeinhin Säure!“
    „Ein Säure-Symbol auf einer Grabinschrift?“
    „Vielleicht wollte Vater damit seinem beißenden Witz ein Denkmal setzen.“
    „Und koste es das Leben“, meckerte der Herr in Schwarz und hatte es plötzlich wieder eilig. „Da Sie außer Landes waren, wissen Sie wahrscheinlich nicht, daß der Herr Professor einen unserer Metglassärge bestellt hat. Hart wie Stahl, leicht wie Aluminium und durchsichtig wie Glas. Branchenintern Schneewittchenzigarre genannt. Spaß muß sein! Wir liefern sonst nicht an Privat. Aber was tut man nicht alles für die Wissenschaft?!