Leadershit - warum es Arschloecher in Wirtschaft und Politik am weitesten bringen

beschönigend mit Temperament.
    Das Schnatterinchen
    Sie hat von der Natur rätselhafterweise einen Chip eingebaut, der wie folgt funktioniert: Die Dame kann recht gut schweigen. Wenn aber eine Geschlechtsgenossin sich hinsetzt, geht ein Plapperprogramm los, bei dem selbst die Drehbuchautoren von »Sex and the City« oder Texter von Waschmittelwerbung alt aussehen.
    Die Schnepfe
    Einige typische Wesensmerkmale einer Schnepfe: herablassender, vorwurfsvoller Blick, schnippischer Kommentar. Oft als Saftschubse bezeichnet, arbeitet bevorzugt in Berufen wie Flight Attendant in kostenoptimierten Fluggesellschaften. Ihr Blick vermittelt die nonverbale Botschaft »Hey, ich kann doch auch nichts dafür, dass dieser Beruf seit vierzig Jahren keinen Glamour mehr hat und ich die Einzige bin, die es nicht merkt.« Sollte sich beim Roten Kreuz bewerben als Behindertentaxifahrerin, da können sich die Passagiere weniger wehren.
    Die Sphinx
    »Richtig verheiratet ist nur der Mann, der jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat« (Alfred Hitchcock).
    Der Spürst-du-mich
    Wir verstehen uns zwar nicht, aber wir spüren uns. Oder wie der Exfussballer Lothar Matthäus radebrecht: »Vom Feeling her habe ich ein gutes Gefühl.«
    Der Stiernacken
    Die Halsschlagadern schwellen an, die Haut wird rot, die Augen rollen, die Nasenflügel verbreitern sich, Schweiß steht in der Stirn, der Blick senkt sich, jetzt bleibt nur noch eins: Aus dem Weg – sparen Sie sich die Grobheit.
    Die Stutenbeißerin
    Beim Herdentier Pferd wird die interne Ausmarchung um die Führungsrolle weniger mit Tritten als mit Bissen unter den Stuten ausgemacht. Daher der Begriff »Stutenbissigkeit«. Die menschlichen Stuten machen das ähnlich: Sie intrigieren, werfen wohldosierte Gehässigkeiten an den Kopf, versuchen zu provozieren. Dies ist nicht einfach Rivalität, sondern Ausdruck von Eifersucht, Neid und Missgunst. Etwas, das auch bei Männern vorkommen soll. Dort wird es euphemistisch als Wettbewerbsorientierung oder Sportlichkeit umgedeutet.
    Vgl. > Die Zicke
    Der Süßholzraspler
    Vgl. > Der Dünnbrettbohrer
    Der Testosteronschub
    Vgl. > Der Libidinöse
    Die Tussi
    Eine(r), die nicht mehr alle hat, pussyhaft dreht sich alles nur um den eigenen Bauchnabel, lästern gehört zum Handwerk.
    Der politisch Unkorrekte
    »Alles Schöne im Leben hat einen Haken: Es ist unmoralisch, illegal oder es macht dick« (Mae West).
    Der Verbalerotiker
    Vgl. > Der Libidinöse
    Der Verschreibungspflichtige
    Der ist gefährlich, wenn er auf andere losgelassen wird. Ein pathologischer Fall, einer der Pillen braucht. Ruhiggestellter Wellensittich unter Strom, kooperativ wie die nordkoreanische Atombehörde.
    Die Wer-hat-hier-die-Hosen-an
    Eine Frau, die keine Quote braucht.
    Die Xanthippe
    Die Ehefrau von Sokrates, nach Überlieferung ein zänkisches, übellauniges, streitsüchtiges Weib.
    Die YMCA-Show-Tussi
    Einmal im Jahr, dann wenn die Firma den Alkohol spendiert, wird er aktiv: Der YMCA -Show-Dancer lebt den peinlichen Hüftschwung und seine schwule Seite aus, tanzt auf dem Tisch, weiß am Tag danach nichts mehr vom dynamischen Hüftschwung und behauptet, er habe unter dem Tisch getanzt, unterirdisch quasi. Wie wahr.
    Die Zicke
    Zicke sein ist kein Privileg der Frau.
    Die Zimtzicke
    Steigerung einer Zicke, allein dem weiblichen Geschlecht vorbehalten. Hinterlässt beim schnaubenden Abgang Stilettospuren im Parkett.

Wie erkenne ich ein Arschloch?
Der große Arschloch-Bestimmungsteil:
    Die E-Gattung: Die Survivors und Indifferenten
    Wie fühlt man sich, wenn man in der Mitte der Leadershit-Matrix steckt – also weder besonders offen noch wirklich gegen den Wandel, also weder besonders emotional noch besonders rational? Wohl nicht sehr bedeutend. Das kümmert einen nicht weiter, ist man doch mit dem Lecken eigener Wunden beschäftigt. Als Überlebender ist man ja ohnehin in der Historie unterwegs, als Indifferenter geht einem das alles am A vorbei.
    Der Abgestumpfte
    Der Überlebende des 17. Kick-off. Mit matten Augen und mit Schulterzucken lässt er die neueste Tschakka-Tschakka-Veranstaltung über sich ergehen. Schließlich hat er ja schon fünf Managementwechsel überlebt.
    Vgl. > Der Ayatollah
    Der Abgestürzte
    Je höher der Ball, desto tiefer der Fall, alte Journalistenweisheit.
    Der Alarmierte
    Der beherrscht die hohe Kunst des hypochondrischen Hyperventilierens mit einem Ruhepuls von 180. Immer bereit für die nächste Katastrophe: Beim Waldsterben rüstete der