Leadershit - warum es Arschloecher in Wirtschaft und Politik am weitesten bringen

Urlaub, wenn im Büro niemand die Kaffeemaschine putzt, er tut es, beginnt jeden zweiten Satz mit »Ich denke …«, klatscht nach der Landung im Flugzeug, trägt gebügelte Unterhosen, geht in den Keller, um zu lachen, hört Kuschelrock, unterstützt das Regenwaldprojekt der lokalen Brauerei, betreibt Nordic Walking, deckt abends die Computertastatur ab und mag warme Luft. Hauptsache, wir haben darüber geredet.
    Vgl. > Der Frauenversteher
    Der Weitergebildete
    »Weck mich, wenn das Seminar beginnt.« – »Das läuft schon seit drei Stunden.« – »Dann weck mich, wenn es vorbei ist.«
    Der Wendehals
    Vgl. > Der Opportunist
    Der Windbeutel
    Aufgeblasen, nichts drin. Hat ein taktisches Verhältnis zur Wahrheit (vgl. > Der Lügner). Die Organisation »Foodwatch« verleiht »Den goldenen Windbeutel des Jahres« für die dreisteste Werbelüge.
    Die servile Windfahne
    Vgl. > Der Opportunist, Der Speichellecker
    Der Wichser
    Ein mentaler Eunuch, stellt mit vielen farbigen Vorstellungen bunten Bildern nach, die er in seiner grauen Realität nicht vorfinden kann. Hat das völlig falsch verstanden, als Mutter mitleidig sagte: »Junge, reiß’ dich mal am Riemen.« Vgl. > Der Libidöse . Ach ja, noch was: Gemäß einem Urteil des Landesarbeitsgerichtes in Mainz darf man den Boss einen »Wichser« und die Geschäftsführung »Arschlöcher« nennen, ohne die Kündigung zu erhalten 66 , wenn man lange genug im Betrieb angestellt ist und die Umstände eine gewisse Erregung rechtfertigen …
    Der Witzbold
    Vor Jahren wohnte ich an einer zentral gelegenen Straße ohne Parkplätze. Abends hatte ich wenig Lust, lange rumzukurven, um einen Parkplatz zu suchen. Also parkierte ich kurzerhand auf dem Gehsteig zwischen zwei Pappeln. Das ging jahrelang gut, die Bußen hielten sich im Rahmen und waren immer noch billiger als ein gemieteter Parkplatz. Das änderte sich, als der Dienstplan des Polizeimeisters Grantlhuber auf Nachtschicht umgestellt wurde. Erst gab es eine Buße, dann eine zweite und ab dann jede Nacht eine. Es war Winter. Die Bußbescheide wurden jede Nacht sorgfältig in einen Plastikumschlag gesteckt, damit sie am Morgen danach nicht feucht waren.
    Nach neun Bußen nacheinander platzte mir der Kragen, ich schrieb einen Brief an die Pressestelle der städtischen Polizei: Ich hätte gehört, dass zur Einführung des neuen, erhöhten Bußgeldtarifs sich die Polizei ein Gewinnspiel ausgedacht habe. Wenn man zehn Plastiketuis einschicke, bekomme man im Tausch eines aus Leder. Wenn ich wünschen könnte, würde ich gerne eines in Schwarz nehmen, passend zur Farbe meiner Seele. Im Übrigen würde ich sie zu dieser innovativen und bürgernahen Promotionsidee beglückwünschen.
    Fürs Erste war mir der Frust vom Leib geschrieben. Ich weiß nicht mehr, welcher Teufel mich ritt, aber ich habe dann den Brief abgeschickt. Zwei Tage später kam prompt die Antwort: Man bedanke sich für die Teilnahme am Gewinnspiel, müsse mich aber von der Teilnahme disqualifizieren, da ich nur neun Plastiktüten eingesendet hätte, und nicht zehn. Man möchte mir jedoch trotzdem einen Trostpreis zukommen lassen, wenn auch nicht in der gewünschten Farbe, jedoch in der Hoffnung, dass sich mein Verhalten im ruhenden Verkehr ändern würde. Mit freundlichen Grüßen unterschrieb der Pressesprecher. In der Geschenkpackung war ein rotes Schweizer Armeemesser mit der Gravur der Stadtpolizei Zürich. Wow. Da war ein souveräner Witzbold am Werk.
    Vgl. > Der Spaßvogel
    Die Zecke
    Achtung Zeckenalarm: Die Zecke ist ein weltweit verbreiteter, blutsaugender Parasit. Seine zweifelhafte Berühmtheit fußt auf dem alleinigen Lebenszweck einer Zecke, auf einem Grashalm zu sitzen, um im richtigen Moment auf ein hoffentlich fettes Opfer zu fallen und nicht mehr loszulassen. Mit bekannten Folgen. Diese miesen, kleinen Blutsauger richten unsichtbaren Schaden mit deftigen Spätfolgen an. Nicht nur in der Natur.
    Vgl. > Der Erfolgsparasit
    Der Zeitdieb
    Hier geht alles schnell. »Haben Sie schnell Zeit?« – und schon steckst du in der Falle des Zeitdiebes.
    Der Zuspätgekommene
    Morgen werde ich mich ändern. Gestern wollte ich es heute schon. 67
    Der Zwerg
    Das maximale Minimum, hat bei aller Kleinheit seine eigene Größe, denn auch Zwerge können aus der Masse herausragen.

Wie erkenne ich ein Arschloch?
Der große Arschloch-Bestimmungsteil:
    Die F-Gattung: Die Biedermeier und Brandstifter
    Die Sprengkraft eines Zündholzes wird unterschätzt wie die Heimat der