Les cons

ouf.
        J'ai acheté un lecteur de musique de poche. Ça m'a coute le quart d'un mois d'économie Depuis je peux écouter IAM dans le bus. Et ça me fout un peu la honte. J'ai l'impression que tout le monde me regarde : « Regarde maman le monsieur tout seul dans sa bulle. Tu crois qu'il nous aime pas ? — Tais toi enfin, je t'ai déjà dit qu'on montre pas du doigt ». Pitoyable. Par contre quand je suis sur ma planche, le vent dans la gueule, à slalomer les passants avec de grosses basse de hip hop dans la boite crânienne Hmmm.
        Voilà. Les nouvelles. Navrant. Bon, je vais aller bosser un peu sur mon site.

        Lundi 30 janvier 2006
        Au moins ça aura servi à ça que j'ai un site un peu plus complet maintenant. Avec des photos comme dans le temps. Je m'en veux un peu d'avoir fait une réplique de mon site des USA, mais je vois pas trop quoi rajouter. Et puis le code est 100 fois mieux écrit que la dernière fois !
        Des nouvelles de la famille : C'est la merde.
        Mon oncle a fait une rechute de cancer. Du coup, sa mère, qui est ma grand mère se sent pas bien du tout. Je la comprends, je préfèrerais mourir avant mes enfants moi aussi. Pour peu que j'en aie un jour. N'empêche, je peux pas m'empêcher de penser que ça irait mieux si j'étais là-bas. En plus, y a une épidémie de chicounigounya à la Réunion. Je sais pas si ça s'écrit comme ça, mais c'est comme ça que ma mère le prononce (c'est un mot comorien selon elle). C'est une maladie moustiquement transmissible et ça vous donne l'impression qu'un 16 tonnes vous est passé sur chaque articulation. Sympa la truie. En passant, ça vous tue si vous êtes trop vieux ou trop jeune, déjà 7 morts... Nous on vit dans un trou à moustiques, avec la rivière qui passe à coté et l'humidité qui moyenne autour de 75 % en cette saison, ce qui m'étonne c'est que personne l'ait chopé encore à la maison. Et le pire c'est que ça dure depuis un an et je suis au courant que maintenant. Bravo la communication dans la famille.

        Ha oui, j'ai oublié de vous dire : J'ai repris contact avec Sarah. Décidément, j'arrive pas à me forcer à être rancunier. Je nous donne pas deux semaine pour se retrouver au bistrot autour d'une cinquième tournée à se taper sur les cuisse en ce racontant des histoires du bon vieux temps...
        Et puis, y a une semaine, elle m'a pas appelé pendant au moins 4 jours, et elle répondais plus au téléphone Je me suis dit : « C'est bon ! La petite s'est enfin trouvée une bouillotte à cheveux courts ! ». Elle prenait du temps à me remplacer et je trouvais ça malsain. Moi, si j'avais son cul, ça fait longtemps que je dormirais plus tout seul. Donc boum ! La fois suivante qu'elle m'appelle, je lui fait cracher le morceau en 60 sec chrono. Par contre, ça m'a pris longtemps avant de lui faire avouer qui c'était. J'ai limite du lui reformater le cerveau et lui installer un OS de maintenance pour trouver l'info. Mais elle a fini par cracher. C'est la que ça devient intéressant, c'est un de mes meilleurs potes.
        Là je vais être oblige de faire une entorse à mes règles d'écriture. Je vais garder son identité secrète Autant, moi j'en ai rien à foutre de montrer mon cul, autant je peux pas me permettre d'étaler trop la vie des autres. Avec des cas particuliers comme Sarah, dont je peux pas tout cacher au risque de ne rien dire. Mais lui, rien ne m'oblige à le nommer. Donc voilà, et vous pouvez me faire la gueule, c'est pareil.
        Donc voilà ! On se croirait dans un vaudeville. Franchement, avec du recul, c'est hilarant comme situation. Et du recul, j'en ai.
        700 km le recul !
        Allez, je boucle.

        TP        

Baisse ton froc, c'est moi qui pilote
        Mardi 31 janvier 2006
        Je suis super véner avec plein de bonnes raisons :
        Avec des journée à 9h30 de travail, évidemment t'es crevé le Mardi soir. Je suis rentré pour m'écrouler sur mon lit avec un bon bouquin (je suis enfin passe à Go Ask Alice et je flippe au taquet que ce me rende
vraiment
suicidaire). J'ai pas tenu une demi heure avant de m'endormir avec mon oreiller dans les bras. Je me fais réveiller à 8pm par Neomie (quel nom foireux, je me demande si je me suis pas trompé en l'écrivant). Vous savez, la meuf que j'avais rencontrée au bureau de poste et qui ignorait royalement mes coups de fils depuis. Là, elle m'appelle, au