Liebe Dich Selbst Und Es Ist Egal, Wen Du Heiratest

angriffslustiges und gefährliches Wesen.
    So ist unten in unserem Eisberg alles eingesperrt, was wir heute als gefährlich einstufet und bewusst nicht mehr wahrhaben wollen oder uns nicht mehr erlauben - all das, was in unserem Wertesystem, in unserer Er78

    ziehung und Gesellschaft keinen Platz hat. All das, weswegen wir einstmals ein unbeachtetes oder ein »böses« Kind waren und das uns heute als inadäquat oder verurteilenswert erscheint.
    Das Eisbergmodell gilt natürlich auch für Ihren Partner.
    Während über der Wasser- oder besser über der Bewusstseinsoberfläche zwei kleine Eisberge noch in gebührendem Respekt und inniger Sehnsucht über den Ozean treiben und »Ich liebe dich« säuseln, passiert unterhalb der Wasseroberfläche etwas ganz anderes. Dort 'kann es gut sein, dass aus »Ich liebe dich« »Ich liebe dich, wenn du tust, was ich will« oder »Ich liebe dich, wenn du genauso bist wie mein Vater« wird.
    Während die kleinen Dreiecke gerade das erste Kind planen, können unter der Wasseroberfläche die Ausläufer der Dreiecke voller längst vergessener alter Wunden kollidieren und abgelehnte Bösewichte miteinander rangeln.
    Diese vermeintlichen Bösewichte sind in Wahrheit verwaiste, hilflose, nach Zuwendung hungernde Geschöpfe und haben ihre eigene Logik. Da sie bis auf wenige Ausnahmen in unserer Kindheit entstanden sind, funktionieren und handeln sie auch wie Kinder. Während Sie da oben Ihren Partner reif und tief lieben wollen» kauert das verletzte Kind unten in der Ecke und hat Angst vor dem Verlassenwerden. Wehrend wir geben und lieben wollen finden sich hier unten Teile von uns, die genau dies sabotieren, die aktiv Negativität, Trennung, Selbstsucht, Furcht und Misstrauen wählen.
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    Das Kind in uns lebt weiter
    Wie kam das sein, dass wir so gespalten und verrückt funktionieren? Von Geburt an sind wir durch die Tatsache, dass wir
    »nur« als Mann oder »nur« als Frau auf die Welt gekommen sind, auf der Suche nach Ganzheit, nach Vervollkommnung. Aber diese tiefe, elementare Sehnsucht nach Verbindung erscheint im kleinen Kind gänzlich anders als im Erwachsenen. Als Kinder waren wir nie auf der Suche nach der richtigen Beziehung, den richtigen Eltern, der richtigen Bestätigung. Für uns als Kind war Nähe eine völlig passive Erfahrung: Wir waren ein rein rezeptiver Organismus. Wir haben nichts weiter getan, als aufzunehmen und zu empfangen, was immer es auch um uns herum gab. Wir haben aufgesaugt: Nahrung, Wärme und Zuneigung genauso wie Störungen, Disharmonien, Misshandlungen und Abweisungen. Wir haben einfach alles genommen, was uns widerfuhr, und es für die Welt gehalten.
    In dieser absolut rezeptiven, absorbierenden, wertfreien Haltung geht auch kindliches Wachstum vonstatten: Wo immer uns ausreichend Nahrung, Zuwendung und Liebe zuflossen, wuchsen wir. Wo immer sie fehlten, fand kein Wachstum statt. So entstand mit der Zeit ein ganz individuelles Profil von vollen und defizitären Persönlichkeitsanteilen, die in ihrem Verständnis der Welt dem jeweiligen Entwicklungsstadium entsprechen, in dem sie unterbrochen, verletzt, missbraucht oder einfach nur nicht beachtet und genährt wurden. Wenn wir bereits als Baby etwas Elementares entbehren mussten, dann gibt es heute einen entsprechenden
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    Teil in uns, der im Verständnis eines hungrigen, ängstlichen, verschreckten oder einsamen Babys reagiert und funktioniert.
    Wurden wir in der Pubertät verletzt, missbraucht oder traumatisiert, gibt es einen Teil in uns, der die Welt und Beziehungen wie ein verletzter Teenager wahrnimmt Desto länger andauernd oder traumatischer die negativen Erfahrungen ehemals waren, desto intensiver wirken diese Teile noch heute in unser Leben hinein.
    Wenn für Sie nur schwer nachvollziehbar ist, wie dies in einem Menschen funktioniert, dann stellen Sie sich eine Art Großfamilie vor: Jedes Mal, wenn in Ihrem natürlichen Wachstum eine Verletzung, Unterversorgung oder Traumatisierung stattfindet, bleibt ein Teil von Ihnen in seiner seelischen Entwicklung einfach in diesem Moment stecken und spaltet sich ab. Wenn Sie dann später in eine Beziehung eintreten, haben Sie immer eine Großfamilie aus Säuglingen, Kleinkindern, Heranwachsenden, Pubertierenden USW.
    dabei. Für den Erwachsenen ist damit im weiteren Leben echte Erfüllung überall dort blockiert, wo das Kind, das innerhalb der erwachsenen Persönlichkeit stecken geblieben ist, immer noch seine ganz eigene Art der Erfüllung sucht. Es