Lieber Dylan

ungewöhnlicheren Namen haben, so was wie Pendragon Vanderbilt oder Joshua Ironingboardhead? Es wäre so viel einfacher, ihn zu finden! Wenn ich natürlich nach »Jeff Harris Magic Carpets« suche, bekomme ich nur zwei Resultate. Das eine ist die Website der Magic Carpets, auf der sie ihm eine Gedenkseite eingerichtet haben, und dann gibt es noch eine Erwähnung auf einer Fanseite, wo darüber gesprochen wird, dass der Song Too Young von seinem Tod inspiriert wurde. Ich habe den Song auf YouTube gefunden, und er ist wirklich schön. Er handelt davon, dass mein Dad voller Leben steckte, aber Drogen werden darin nicht erwähnt. Nicht dass ich mir das wünschen würde, aber ich nehme an, ich würde die Wahrheit lieber selbst herausfinden, als dem Ton-Zerstörer die Genugtuung zu geben, mein Leben umgeschrieben zu haben. Das ist das Schlimmste an allem. Bevor es geschehen ist, gehörte mein Vater mir. Der Ton-Zerstörer und Angelica und Michaela hatten einander, aber ich hatte wenigstens meinen Dad für mich, auch wenn er tot ist. Jetzt aber fühlt es sich an, als hätte der Ton-Zerstörer mir sogar das weggenommen. Als hätte er alles, was mir von Dad geblieben war, geraubt und es durch einen schrecklichen, egoistischen Mann ersetzt. Ich muss wissen, dass das, was er gesagt hat, nicht wahr ist. Das mein Vater nett und fürsorglich und lustig und liebevoll war, genauso, wie ich ihn in Erinnerung habe.
    Ich wollte Jamie heute beim Workshop davon erzählen. Jetzt wo Michaela nicht mehr mitkommen muss, kann ich in der Mittagspause nach draußen gehen, und heute sind wir geradewegs zum Weidenbaum gegangen. Ich konnte sehen, dass Kate zwei und ein paar andere Mädchen uns beobachteten, und das war ein umwerfendes Gefühl. Ich glaube kaum, dass sie es wirklich fassen konnten, dass ich da allein mit Jamie saß. Ich glaube, ich konnte es auch nicht fassen. Und ich weiß, das hört sich wirklich erbärmlich und kindisch an, aber ich hoffe, jemand ruft heute Abend Jessica an und erzählt es ihr, und sie weint dann, bis sie sich über ihr ganzes dämliches pinkes Bett und ihre dämlichen herzförmigen pinken Kissen übergebenmuss. Aber wie auch immer, im entscheidenden Moment konnte ich Jamie jedenfalls einfach nicht von meinem Vater erzählen, also redeten wir stattdessen über Musik und darüber, welche Geschmacksrichtung wir bei Fruchtbonbons am liebsten mögen. Ich habe deine Techniken ausprobiert, um ihn dazu zu bringen, mich zu küssen, aber als ich dieses Ding mit der Pyramide der Leidenschaft versuchte, fragte er: »Habe ich Ketchup an der Lippe oder was?« (Er hatte zum Mittag ein Hot Dog gegessen.) Und dann, als ich versuchte, ihn unter gesenkten Wimpern anzusehen, fragte er: »Ist was mit deinem Hals nicht in Ordnung?«
    Da fällt mir ein   – wie tief soll man seinen Kopf eigentlich dabei senken? Ich nehme an, ich habe es wohl übertrieben. Aber im Augenblick macht mir das nicht allzu viel aus, denn alles, woran ich im Augenblick denken kann, ist mein Dad. Weißt du noch, als wir uns in London getroffen haben und du mir diese Geschichte von Dylan erzählt hast, wie er herausfand, dass er adoptiert war, und aus dem Haus gerannt ist, und wie du ihn in dieser Bucht gefunden hast, wo er Kiesel ins Meer warf? Ich glaube, ich kann verstehen, warum er das gemacht hat. Wenn jemand dir erzählt, deine Eltern sind nicht die, für die du sie gehalten hast, dann verändert sich auch das, was du selbst bist. Ich weiß, so sollte es nicht sein, und ich weiß, du hast gesagt, wir entscheiden selbst, wer wir sind, aber basiert diese Entscheidung nicht auch auf den Menschen, die uns physisch gemacht haben? Solange ich nicht weiß, wer mein Vater wirklich war, kann ich mir auch über meine eigene Identität nicht sicher sein, und solange ich mir darüber nicht sicher bin, kann ich über Jamie und mich nicht einmal nachdenken.
    Oh mein Gott, ich kann nicht glauben, dass ich das getippt habe!! Kennst du diese Umfragen, bei denen sie herausfinden, wie viel Zeit des Lebens man mit Schlafen verbringt oder beim Essen oder auf der Toilette oder was weiß ich, und es kommt heraus, dass es Monate oder sogar Jahre sind? Ich glaube, ich muss ungefähr fünf Jahre meines Lebens damit verbracht haben, mich zu fragen, ob mich wohlje ein Junge genug mögen wird, um mich zu küssen oder mit mir auszugehen, und jetzt sage ich, dass Jamie Phelps eben warten muss!! Na gut, ich denke, ich kümmere mich mal wieder um meine Suche. Hast du gewusst, dass es