Lisa

sie ihm aufgebrummt. Und ihn zum Psychologen geschickt. Dem begann er recht bald, geschmuggelte Zigaretten zu verkaufen.
    Das hört sich jetzt an, als wäre der so. Der ist aber überhaupt nicht so. Der arbeitet im Ministerium. Das heißt, stimmt nicht, früher hat er. Jetzt in irgendeiner Agentur, weiß der Himmel als was.
    Der hat schon einiges geliefert. Einen besonders heilig daherredenden Bischof hat er auf der Straße angeschrien: Ich hab dich ANGESTECKT! Ich hab dich ANGESTECKT! Da standen dann vier oder fünf Dechanten oder Priesteranwärter, oder was auch immer einen hohen Kirchenmann so umgibt, zwischen ihrem Chef und Mike undwollten den Bischof schützen. Mehr ist ohnehin nicht passiert, er hat den Bischof bloß schreiend über den ganzen Stephansplatz verfolgt.
    In Kärnten ist er zu einem sehr beliebten rechten Landespolitiker auf die Bühne gesprungen, hat ihm das Mikro weggerissen und hineingebrüllt: Du schwuler Lausbub, du verfluchter Strauchdieb, du Knecht der schwarzen Reiter! Weil er schon so bedient war, haben sie ihn einfach von der Bühne schubsen können. In Serbien haben sie ihn aus dem Zug gefischt, da wollte er den Demonstranten gegen Milošević beim Demonstrieren helfen. Zwei Nächte hat er eingesessen und dabei die Zelle zerlegt, dann haben sie ihn nach Budapest abgeschoben, wo er in einem Puff sein ganzes Geld versoffen hat, bis seine Freundin ihm etwas geschickt hat, damit er sich auslösen kann.
    Mit dem wäre ich einmal sogar beinahe in Urlaub geflogen. Aber das ist wieder eine andere Geschichte.
    Hunde waren eigentlich das Thema.
    Mich ärgern Leute, die Hunde nicht halten können. Wenn schon, bitte richtig. Kommt mir so eine alte Fee entgegen mit einem Riesending von Hund. Und der Hund zieht! Neben mir Alex, der war da erst fünf, spielt mit dem Ball, und der Hund zieht hin! Die Frau ist viel zu schwach, die kann den im Ernstfall nie halten, und das regt mich auf, weil es verantwortungslos ist! Wenn der Köter will, zerfetzt er Alex und mich und die Mutti obendrein. Die Leute sollen sich einen Pudel kaufen oder einen Dackel! Wenn sie sich etwas Größeres anschaffen, sind sie strafwürdige Ignoranten, und das Tier soll sie erlegen!
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    … jetzt soll mir keiner mit der Politik, okay?
    Ich habe das über Jahre beobachtet. In Bayern sind die größten Arschlöcher seit jeher zur CSU gegangen, das hat sich bis heute nicht geändert, obwohl andere Parteien sich immer bemüht haben, auch einige aufzusammeln. Aber den stärksten Zula…
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    … Arschkrücken, die egoistischsten Dummköpfe, die radikal dummen Mistböcke und charakterlosen Schleimsäcke: ab zur FPÖ. Klar, auch die anderen Parteien haben solchen Leuten nicht gerade die Aufnahme verweigert, doch in hellen Scharen lief dieser Menschenschlag zur FPÖ. Das war schon immer so, und das hat sich auch nicht geändert, nachdem sich der schwule alte Geilspecht besoffen um eine Ortstafel gewickelt hat, dass es ihm den Hirnstamm abgerissen hat, ekelhaft eigentlich …
    Da gibt es Gerüchte! Er soll einen Tampon mit Wodka getränkt im Arsch gehabt haben und so. Angeblich machen das viele Schwule. Nicht nur die, glaube ich. Man wird auf die Art sehr schnell sehr betrunken. Aber ich weiß nicht ……
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    … viele grässliche Menschen wie da trefft ihr ansonsten nur in der Kirche. Das müssen gar keine von denen sein, die armen Mi…
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    …haupt müssen wir die Clownskostüme der Kirchenleute von den Straßen kriegen. In Österreich muss das Konkordat abgeschafft werden. Weg mit den Kreuzen aus allen Schulen und Ämtern, Religion ist Privatsache, es kann doch nicht wahr sein, dass heute noch immer der Bundeskanzler, der eine Rede hält, danach zuerst dem Bundespräsidenten und danach dem Kardinal die Hand gibt und dann erst denübrigen Ministern und Honoratioren. Nicht, dass ihr jetzt glaubt, ich hielte so viel von den anderen, die könnte man von mir aus alle auf den Mond schießen, aber dass der Kerl mit dem Karnevalskostüm in der ersten Reihe sit…
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    … Konkordat. Wie kommt ein Atheist dazu, dass er den Religionsunterricht anderer Leute finanziert? In Österreich ist das nämlich so, hier weiß das ja niemand.
    Na, ich sage jetzt nichts mehr.
    Wir brauchen eine Revolte, eine Revolution brauchen wir, für das 21. Jahrhun……
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    Endlich habe ich kapiert, was mich schon die ganze Zeit so stört. Da war ein alter Brieföffner genau vor mir, steckte in einem Zylinder mit der Spitze nach oben, die auf mich gezeigt hat.