Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle

verschränkt, mal spricht sie in ein Mikrofon. Stets sehr royal. Status: verheiratet! Im Statement sucht sie vor allem nach Stil und auch nach Leidensgenossinnen, um über Männer zu lästern. Also tatsächlich Gala . In ihrem Statement liest man zum Beispiel:
    Â» Da mir die Herrenwelt immer noch große Rätsel aufgibt, ist es mir auch nicht unangenehm, mit Damen, die ebenfalls skeptisch sind, aber einen Freund wie ich finden wollen, mich auszutauschen und ggf. zu lästern  … also traut euch ruhig, mich Alte anzusprechen, 4 Augen sehen mehr als 2  Augen, weil ja die von uns Begehrten leider oft AUGENWISCHEREI betreiben  …
    das Besondere ist es, was ich suche! Nicht das Schlichte!
    Anmache bitte nicht plump – lasst euch was ein­fallen. «
    Verdammt! Ich soll mir was einfallen lassen …
    Klappt gerade nicht, also schnell folgenden Text gedrückt: »Trotz Ehemann hier unterwegs? Ach ja: Auch die Frauen geben so manche Rätsel auf … wäre mal schön, sich mit jemandem *darüber* auszutauschen! :) Und zu deinem Statement: definitiv noch attraktiv, ja. Grüße, Hansi.«
    Gott, wie peinlich. Anfängerfehler mit Kompliment und dann noch mit Smileys. Kein Wunder, dass keine Reaktion kommt. Ich setze noch einen drauf: »Hmmm, dachte, ’ne nette Antwort auf ’ne nette Mail ist das Mindeste, was man von einer kultivierten Frau erwarten darf … oder war das zu viel verlangt? Kann mir schon denken, warum du nicht geantwortet hast …«
    Jetzt wird es endgültig weinerlich und klingt nach »bitte bitte«. Auch hier keine Reaktion. Jetzt werde ich vollends infantil, ist ohnehin schon alles egal: »*Träum* Bist ja immer noch hier, trotz Partnerschaft …?« Auch hier natürlich: keine Reaktion. Dornröschen schläft.
    So klappt das auch nicht. Blutige Nase Nr. 2.
    Vielleicht sollte ich nicht gleich die Bienenkönigin an­­schreiben. Ein bisschen jünger und etwas weniger Gala darf sie ruhig sein. Dann wird es schon klappen!
    Blonde Dauerwelle, knappe 60. Auf dem ersten Foto: sie in Leggins vor dem Badezimmerspiegel, die Lippen zum Kuss gespitzt. Auf dem zweiten Foto sitzend auf der Couch in einem mit Pflanzen völlig zugewachsenen Wohnzimmer im 80er-Jahre-Stil an einem überdimensionalen Cocktailglas nippend. Wieder in Leggins.
    Yeah, ich bin ein Kind der 80er und will den Kim-Wilde-Verschnitt von Berlin West treffen! Sie weiß, was sie will:
    Â» Suche neuen Schutzengel, meiner is nervlich am Ende, der hat keenen Bock mehr. Ich weiß, Männer sind nicht treu, sind halt einfach gestrickt und nicht monogam. Männer versteht man nicht, man liebt sie einfach, zwinker. ROCK statt RENTE ­grinssssssssss autsch lach. Son süßer kleener süßer SAHNEARSCH is schon was Feines :-)) Ja, ich steh nun mal auf große Jungs, schlimm? Die kleenen › Rüden ‹ sollen wo anders schnüffeln gehen, oder ab ins Körbchen. Ein NEIN bleibt ein NEIN. Es sind keene Modelmaße, haste gesehn??? Na und, ich komm gut damit klar. Und komm mir nich mit dem Satz: › Ich steh auf ältere Frauen ‹ , dann such im Altersheim! Altwerden is nix für Feiglinge!!!!! «
    Ã„ltere Frauen zu daten ist aber auch nichts für Feiglinge, denke ich mir. Besonders, wenn in Statements die Kombination aus »grins«, »autsch« und »lach« verwendet wird. Und so läuft es dann letztlich auch. Sie will nicht mit mir Eis essen. Deshalb »grins« für sie, »autsch« für mich. 3:0 für die Muttis. Folgenden Korb überreicht mir Mrs. Leggins: »Morgen, du Stoppelhopser, also schau mal auf dein Alter, is besser, wenn de dir jemand in deinem Alter rauspickst. Sorry, is nich meine Baustelle. Ich mach dir nicht die Gretel, nachher verlauf ich mich noch im Wald***«
    Mist, schon wieder nichts. Die drei *** waren wohl als Knock-Out-Punch gedacht. Gleich ran an die Nächste, nur nicht ins Zweifeln kommen.
    Sie sieht in etwa so aus wie Carrie aus King of Queens in zehn Jahren und mit 20 Kilo mehr. Die Fotos sind aber äußerst sympathisch. Auf einem steht sie in einer Art Kuhstall neben einem kleinen blauen italienischen Lieferwagen, den Arm in die Hüfte gestemmt, und grinst. Auf dem anderen Foto hat sie einen Riesenpokal in der Hand, der fast so groß ist wie sie. Meine Phantasie geht mit mir durch. Sie ist bestimmt Russin, eine