Mein Leben Als Suchmaschine

dort dann als Teil der Gemeinschaft. Und jeder kann daran teilhaben. Vielleicht werden Kinder ihre Eltern fragen: - Was macht der Mann da?, und sie bekommen zur Antwort: - Der döst. Und das Kind mag sich denken, wenn ich groß bin, dann will ich auch mal dösen. Dösen für alle. Es gibt schlechtere gesellschaftliche Aufgaben oder Rollen als das öffentliche Show-dösen. Ich bin damit zufrieden, und ohne die katholische Kirche und ihre Stärke durch Weltfremdheit wäre ich vermutlich niemals zu dieser Erkenntnis gelangt.

3 … dem Warum
Bursitis

    Schulter ist kaputt. Einfach so. Morgens. Aufgewacht. Schulter kaputt. Noch so gedacht: Mann, irgendwas ist aber auch immer.
    Schnell geguckt, ob der Rest vom Körper noch okay ist.
    Ja, schon, obwohl, fühlt sich irgendwie ungewohnt an.
    Vorsichtshalber in Spiegel geguckt:
    Nee…
    Fotos angeguckt. Zum Vergleich.
    Nee, nee, nee, das ist nicht mein Körper. Die hamm da irgendwas gemacht. Wahrscheinlich ausgetauscht. Im Schlaf. Diese Schweine. Wahrscheinlich vergnügt sich jetzt irgendwo irgendein Playboy mit meinem tadellosen Körper, und ich kann mich hier mit seinem abgehalfterten, verbrauchten Muskel- und Fettgewebe rumschlagen. Im Schlaf ausgetauscht. Die schrecken heute vor nichts mehr zurück. Und dann hat er sich auch noch die Schulter kaputtgemacht. Wie ist das denn bloß passiert? Wahrscheinlich beim Segeln. Auf seiner Yacht bestimmt. Dieser Arsch mit seiner doofen Yacht. Wollte wahrscheinlich das Luvsegel eintreggeln oder so. Und dann: zack! Kennt man ja. Zu doof zum Luvsegel-Eintreggeln, dieser alternde Playboyidiot. Und dann nicht mal dazu stehn, sondern einfach die Körper austauschen. Nee, so ’ne Sauerei. Was ist das nur für ’ne Welt geworden? Aber darf mich jetzt nicht verkriechen. Muß mit jemandem über alles reden.
    Bei Nachbarin geklingelt. Ihr alles, alles erzählt. Sie hat Zweifel. Zeige ihr zum Beweis die Fotos. Sie sagt, die Fotos sind aus meiner Schulzeit. Das mit dem Körper austauschen, das könnte schon so gewesen sein, aber wahrscheinlich schon vor vielen, vielen Jahren… Na super, und wie erklärt sie dann das mit der Schulter? Ihre Theorie hat Lücken. Sage ihr das direkt ins Gesicht. Sie sagt auf einmal, sie hätte noch viel zu tun, und schickt mich weg. Na, hab ich ja wohl einen wunden Punkt bei ihr erwischt. Steckt sie etwa mit diesem Playboyidioten unter einer Decke? Kann ich mir eigentlich nicht vorstellen. Andererseits: Hat sie nicht immer im Treppenhaus gefragt, wie es mir so geht? Wie ich mich fühle? Warum wollte sie das wissen? Hat sie Informationen über meinen Körper gesammelt? Für diesen Playboyidioten? Sollte in Zukunft mit ihr vorsichtiger sein.
    Beschließe, mich erst mal wieder schlafen zu legen. Vielleicht tauscht der Playboyidiot ja wieder zurück. So doll war mein alter Körper ja nun auch wieder nicht.
    Am Nachmittag alles noch viel schlimmer. Kein Rücktausch gewesen. Also zur Ärztin. Ärztin sagt:
    - Oh, oh, wie ist das denn passiert?
    Sage: - Wahrscheinlich beim Segeln, wohl beim Luvsegel-Eintreggeln oder so.
    Sie guckt komisch, schickt mich dann zum Spezialisten.
    Spezialist sagt: - Ohohohohoh, schickt mich zum Oberspezialisten. Oberspezialist sagt: - Ooohohoh… ohohohoh… Werde langsam ein bißchen stolz.
    Oberspezialist schickt mich zum Ober-ober-spezial-super-duper-Schulterspezialisten. Super-duper-Schulter-spezialist sagt: - Langweilig. Ne normale Bursitis-Erkrankung. Ich soll mir bloß nichts drauf einbilden.
    Diese Mediziner mit ihrem Latein-Gewäsch. Frage ihn, ob es nicht auch einen ordentlichen deutschen Namen für meine Schulterkrankheit gibt. Er sagt, klar:
    - Kalkablagerung und akute Schleimbeutelentzündung. Frage noch mal nach dem lateinischen Namen. Werde ihn mir gut einprägen. Sollen doch andere Kalk in der Schulter haben und sich den Schleimbeutel entzünden. Ich hab Bursitis, aber hallo!
    Warum gibt es für Erwachsene und Alte keine schönen Namen für ihre Krankheiten? Kinderkrankheiten haben oft so hübsche Namen. Masern, Mumps, Scharlach. Das hat Klang, das hat Rhythmus. Von solchen Krankheiten erzählt man gerne. Aber Kalk, Schleimbeutelentzündung, wer will denn sowas? Schultermumps, das wär okay. Ich glaub, ich hab Schultermumps.
    Dann gibt er mir Schmerzmittel. Superschmerzmittel!
    Stelle schon nach kurzer Zeit fest, wie fantastisch Schmerzmittel sein können. Spüre gar nichts mehr.
    Keine Schmerzen, und auch sonst: nichts. Kann stundenlang fernsehgucken, alle Programme. Ich merk