Mein letzter Tampon

liegt vor allem daran, dass die armen Menschen, die ihr Brot mit Nachrichten verdienen, dringend auf schlechte angewiesen sind. Denn: Good news are no news, oder auf gut Deutsch, gute Nachrichten verkaufen sich nicht. Schließlich geht es um Zuschauerquoten.
    Ach, wie gern lassen wir uns negativ beeinflussen. Endlich kommt einer und sagt uns, dass der Zustand der Welt absolut katastrophal sei. Genau, wussten wir ja schon immer. Wir geilen uns geradezu auf an diesem katastrophalen Zustand, bestätigt er uns doch, dass es für Optimismus zurzeit wirklich keinen Anlass gibt.
    Wenn du zum Beispiel eine Neurodermitis hast, was eigentlich ganz normal ist bei all den schrecklichen Sorgen, die du dir ständig machst, kannst du dein Wehwehchen sofort zur globalen Katastrophe erklären und dir sagen, dass es ja kein Wunder ist, bei der schlimmen Luftverschmutzung. Nun würde ich dich zwar gern in dem Glauben lassen. Aber da du gegen die Luftverschmutzung relativ wenig, für deine psychische Ausgeglichenheit dagegen sehr viel tun kannst, muss ich dich leider daran erinnern, wie es früher in den Städten gestunken hat. Alle heizten mit Kohleöfen, der Katalysator war noch nicht erfunden und Filteranlagen in Fabriken eher selten. Im Ruhrgebiet mussten die Frauen einmal in der Woche Fenster putzen, damit man überhaupt noch einen Blick nach draußen hatte. Erstaunlich, dass es kaum Allergien gab.
    Ach so, du hast keine Neurodermitis. Na, dann vielleicht öfter Magenschmerzen? Kein Wunder! Du weißt schon gar nicht mehr, was man noch essen kann, es ist ja sowieso alles schädlich. Schau mal in den Spiegel, du bist groß und stark geworden mit Zeug, das heute jede Verbraucherschutzorganisation an den Pranger stellen würde. Oder glaubst du etwa, dass den Bauern früher Vorschriften gemacht wurden, wie viel Gülle sie auf ihre Felder werfen durften? Oder hat deine Mutter sich an so praktischen Aufdrucken wie Umweltengeln, Gütezeichen, Herkunftszeichen oder gar Datumsangaben an Eiern orientieren können? Und? Wie viele Salmonellenvergiftungen hast du als Kind gehabt? Glaube mir, deine Magenschmerzen haben ganz andere Ursachen.
    Genauso wie deine Falten. Die hast du natürlich von der unglaublichen Sonneneinstrahlung, die es seit Neuestem gibt und nicht von deinem ausschweifend sorgenvollen Leben. Und deine Kopfschmerzen von der hohen Ozonbelastung und nicht von den Wechseljahren oder deiner Verkrampfung. Bei diesem Treibhauseffekt kein Wunder. Nein, Tabletten dagegen nimmst du nicht, denn die sind ja schädlich. Warum willst du eigentlich leiden, wenn es Chemie gibt?
    Die Menschen werden immer älter, weil unsere Umwelt so geschädigt, das Essen quasi ungenießbar und Pillen schädlich sind. Freue dich, dass du überhaupt noch lebst. Denn deine natürliche Lebenserwartung hast du schon glatt um zehn Jahre überschritten! Also, lass dir von der schrecklichen Welt nicht die gute Laune verderben.

Man gönnt sich ja sonst nichts
    Nachdem du nun endlich wieder vernünftig geworden bist, kommen dir auch gleich die richtigen Gedanken. Genau, es ist Zeit, dass du dir etwas Gutes tust. Wenn dein Frust sehr tief sitzt, kann das teuer werden. Aber egal, Mädel, du hast es schließlich verdient. Also, auf zum Juwelier oder zum Buchhändler. Das kann für mindestens zwei Wochen deine Laune ins Unermessliche steigern. Bei weniger tief sitzendem Frust Massage, Kosmetik oder Theaterkasse. Tue einfach, was dir Spaß macht. Da ich bisher noch keine Frau getroffen habe, der Shoppen keinen Spaß macht, ist das ein geeignetes Mittel zum Abbau von Frust.
    Wenn deine Kreditkarte im Moment zu abgerubbelt ist, dann gibt es eine Menge kleiner Dinge, die großen Mädchen Freude machen, ohne sie zu ruinieren. Ein paar neue Strümpfe, die du mal nicht im Supermarkt kaufst, sondern in einer dieser wunderbaren, sündhaft teuren Strumpfboutiquen, reißen dein Konto nicht gleich in den Abgrund. Oder ein neuer BH, Seide mit Unmengen von Spitze. Die Auswahl in einem Dessousladen lässt dich für Stunden alle Sorgen vergessen. Kerzenläden, Seifen- oder Handtaschenshops, all das ist geeignet, im Luxus abzutauchen. Und wenn du dann mit einer schön gestylten Tüte, die mit einer Kerze oder sonst einem überflüssigen Ding für fünf Euro fünfzig gefüllt ist, nach Hause fährst, fühlst du dich garantiert besser.
    Sollten diese kleinen Schönheitspflästerchen nicht helfen, weil du zu viel Frust angestaut hast, dann musst du schwerere Geschütze auffahren. Also plane