Microsklaven

Körper nach dem Bodybuilding nur zwei Stunden lang Aminosäuren aufnehmen. Das ist das Proteinfenster. Ich unterhielt mich gerade mit Todd, als er plötzlich sagte: »Mann, ich würde gerne weiter mit dir reden, aber mein Proteinfenster geht zu«, und er rannte in die Küche und aß ein Huhn. Was ist das bloß für ein Jahrzehnt. Ich habe vergessen, etwas zu essen, solange mein Proteinfenster offen war. Vielleicht tut mir deshalb alles so weh.
    A be-Mail:
     
    In Zukunft werden alle Planeten römische Zahlen tragen, und sie werden ein- oder zweisilbige Namen haben, die nach Dupont-Teppichmaterialien von 1966 klingen ... Norlon IV .. . Erthrea IX ... Gil II.
    B ug ist einer »Lego-Bob-Mannschaft« beigetreten und hat damit einen neuen Tiefpunkt des Nerdtums erreicht. Das Team sitzt drüben in Berkeley - als Bahn benutzen sie Hot-Wheels-Bahnen von Mattel, sie wetten um Monopoly-Geld und haben Megaphone und alles. Sogar Lego-Pokale.
    Todd hat mich heute als »dekadent« bezeichnet - und das, nachdem er von den Proteinfenstern angefangen hat! Ich konnte es kaum fassen. Er meinte, ich sei dekadent, weil ich Lucky Charms esse. Das sei »symptomatisch für die letzten Tage einer Zivilisation - Zuckerwahn eben«. Ich sagte: »Aber Todd, Lucky Charms wurden erfunden, als Johnson Präsident war. Unsere Gesellschaft war nie weiter vom Untergang entfernt als damals. Waffen und Butter ... Also, ich weiß gar nicht, wieso ich mir überhaupt noch die Mühe mache, mit dir darüber zu reden. Das ist doch wirklich der größte Quatsch aller Zeiten.«
    Nichtsdestoweniger hatte er uns damit auf was gebracht. Karla und ich schrieben eine lange Liste »dekadenter Zerealien« an die Wandtafel im Büro:
     
    CAP'N CRUNCH:
    Warum diese Zerealie dekadent ist:
    a) Kolonialistischer Ausbeuter, der es auf naive Crunchbeeren-Zivilisationen abgesehen hat; b) Lange Schiffsreisen bedeuten Besäufnisse, Mißhandlungen und andere Ausschweifungen.
     
    SUGAR FROSTED FLAKES:
    Warum diese Zerealie dekadent ist:
    »Tony, der Tiger« - ein Schleimer, der als Wortführer eines militärisch-industriellen Komplexes das Bedürfnis der ungebildeten Unterschicht nach einer paternalistischen, Reagan-ähnlichen Figur nutzt; ein Lehrstück über die Risiken einer Erziehung, die nicht schon in frühester Kindheit mit der Indoktrination beginnt.
     
    TRIX:
    Warum diese Zerealie dekadent ist:
    »Trix«, das liebe Kaninchen, wird von den herrschenden Kindern der parasitären Bourgeoisie permanent in einem Zustand der Unterernährung gehalten; »Du dummes Kaninchen, Trix sind nur für Kinder da«, kann nur als Aufruf zum Klassenkampf verstanden werden.
     
    LUCKY CHARMS:
    Warum diese Zerealie dekadent ist:
    Ein Mann, der offenbar keine erwachsenen Freunde hat, lockt Kinder in den Wald, um sie zu einem bestimmten Nahrungsmittel (einer Ideologie) zu verführen; bunt glitzernde Motive auf der Packung (sollen wohl eine Anspielung auf das »Aroma« sein) versinnbildlichen in Wirklichkeit den Seelenkiller Rohrzucker.
     
    RICE KRISPIES:
    Warum diese Zerealie dekadent ist:
    Snap, Krackle und Pop sind nur schlecht getarnte Symbole für die Mitglieder des Drei-Mächte-Abkommens.
     
    COCOA PUFFS:
    Warum diese Zerealie dekadent ist:
    »Cocoa Puffs sind so schick schokoladig« - im schwachsinnigen Gegacker von Sonny, dem Cocoa-Puffs-Vögel/Sprachrohr, schwingt der Irrsinn mit, der die unnötige Versklavung des Proletariats auszeichnet.
     
    COUNT CHOCULA - FRANKENBERRY:
    Warum diese Zerealie nicht dekadent ist:
    Die homosexuelle Beziehung ist in der neuen Ära der Mannigfaltigkeit, in der wir leben, ein gut gewähltes Identifikationsmodell; das witzige Vampir-Motiv ist eine Anspielung auf das unaufhörliche Bestreben der Unterdrückten, die herrschenden Klassen zu stürzen.
    A be zum gleichen Thema:
     
    Das Kalorien-Versorgungssystem meiner Wahl: Stauffer's Hame-Style-Fischfilet mit Makaroni und Käse. In der Mikrowelle nach sechs Minuten fertig, 430 Kalorien. Wenn man zwei davon ißt, braucht man fünf Stunden lang nicht mehr ans Essen zu denken. Getränk: Tang.
    Gefällt dir der Airbus A300?

DIENSTAG
    D ad hat den Job bei Delta gekriegt! »Mein Boß ist 32 und ein kleines Arschloch, wenn du mich fragst, aber jetzt hat das wahre Leben mich wieder.« Nächste Woche fängt er an. Wir wollten ihn zum Essen einladen, aber er hat sich mit Mom ein Taxi runter zum II Fornaio in Palo Alto genommen. Sie wollen sich besaufen. Meine Eltern!
    W ir haben im Büro darum gewettet, wem die