Miese Chefs

Lassen Sie es sich nicht zu sehr zu Herzen gehen, wenn Ihr TQ momentan nicht besonders hoch ist – der Tag ist noch jung und Sie sind noch nicht mit dem Buch durch.
    Denken Sie daran: Der TQ-Test ist höchst wissenschaftlich und wurde über einen längeren Zeitraum hinweg entwickelt, in dem ein Kaffee, ein Stück Plunder und ein paar kalte Biere Platz hatten. Sie sollten die Ergebnisse äußerst ernst nehmen und daran denken, dass sie höchst akkurat sind. Wenn Sie mir nicht glauben, kann ich Wörter wie »Definitionsbereich« und »mannigfaltig« benutzen, so Ihnen das hilft. Sehen Sie, wie Sie zurechtkommen …
    »Doktor« Dans »patentierter« Tyrannei-Quotient-Fragebogen
    Anleitung: Beantworten Sie die Fragen so, dass durch Ihre Antwort zum Ausdruck kommt, was Sie tatsächlich tun würden. Es heißt ja oft, man würde sich zu Hause einen anderen Hut aufsetzen als in der Arbeit; falls Sie sich jetzt fragen, mit welchem Hut Sie an diese Art von Fragebogen rangehen sollen, dann würde ich Ihnen empfehlen, sich für einen spitzen Hut zu entscheiden, wenn Sie ein gutes Gefühl für Ihr Tyrannentum kriegen wollen – schließlich sind es fast immer die Bösen, die solche Hüte tragen (z. B. der Ku-Klux-Klan, die Nazis, Priester etc.)
    Frage 1: Auf wie viel Euro beläuft sich der Wert der Büroeinrichtung, die Sie als Resultat spektakulärer Zornesausbrüche zerstören (z. B. geworfene Stühle, zerschlagene Schreibtische etc.)?
    ☐ A: € 10.000+
    ☐ B: € 5000–10.000
    ☐ C: €1000–5000
    ☐ D: € 100–1000
    ☐ E: Weniger als € 100
    Frage 2: Wenn Sie etwas nach einem Angestellten werfen (sagen wir beispielsweise einen Tacker), um Ihre Unzufriedenheit über seine Leistungen zum Ausdruck zu bringen, zielen Sie …
    ☐ A: … auf die Augen.
    ☐ B: … auf den Kopf.
    ☐ C: … auf den Körper.
    ☐ D: Sie wollen gar nicht treffen.
    ☐ E: Ich werfe nichts auf meine Angestellten, jedenfalls nichts Hartes.
    Frage 3: Was wäre Ihr ideales Haustier?
    ☐ A: Ein Leopard oder ein Wal.
    ☐ B: Ein Pitbull-Terrier oder ein Rottweiler.
    ☐ C: Ein übellauniger Dackel.
    ☐ D: Eine Ente.
    ☐ E: Ein Kätzchen.
    Frage 4: Sie sehen, wie sich eine alte Frau mit ihren Einkaufstüten eine Treppe hinaufkämpft. Was tun Sie?
    ☐ A: Sie nutzen die Gelegenheit, sie auszurauben, und laufen mit ihrer Handtasche weg.
    ☐ B: Sie schreien irgendeinen nutzlosen Jugendlichen an, er soll der alten Schachtel helfen, und ermahnen ihn, weil er nicht schneller dran gedacht hat, und machen der alten Hexe Vorwürfe, weil sie zu viele Ressourcen beansprucht.
    ☐ C: Sie helfen ihr, nachdem Sie ein hübsches Sümmchen für Ihre Hilfe ausgehandelt haben.
    ☐ D: Sie ignorieren sie.
    ☐ E: Sie helfen ihr.
    Frage 5: Was ist Ihre Lieblingsfarbe?
    ☐ A: Das Schwarz von Tod und Zerstörung.
    ☐ B: Das Braun von Krankheiten und größeren Ärgernissen.
    ☐ C: Düsteres Grau.
    ☐ D: Bescheuertes Blau.
    ☐ E: Ich liebe alle Farben des Regenbogens!
    Frage 6: Im Urlaub entspanne ich mich am liebsten …
    ☐ A: … durch Teilnahme an illegalen Coups in Afrika ODER dem Schmuggeln von Blutdiamanten.
    ☐ B: … indem ich meine Feinde stalke.
    ☐ C: … durch das Schießen vieler kleiner, flauschiger Tiere.
    ☐ D: … durch unhöfliches Benehmen gegenüber den Hotelangestellten.
    ☐ E: … durch erfrischende Spaziergänge am Meer.
    Frage 7: Auf der Straße schneidet Sie jemand aus nächster Nähe, wodurch Sie plötzlich bremsen müssen und einen Schreck bekommen. Was tun Sie?
    ☐ A: Sie folgen ihm nach Hause und ermorden ihn und seine Familie.
    ☐ B: Sie verfolgen ihn, bis er um eine Ecke biegt, fahren von hinten auf, schieben ihn so von der Straße und zerstören sein Auto und lassen ihn möglicherweise schwer verletzt zurück.
    ☐ C: Sie überholen ihn und schneiden ihn sogar noch knapper.
    ☐ D: Sie hupen wie wahnsinnig, nehmen noch die Lichthupe hinzu und fahren ihm aggressiv für ein paar Minuten hinterher.
    ☐ E: Sie halten sich zurück, zucken die Schultern und denken: »Der Typ ist lebensmüde!«
    Frage 8: Ihr Ehepartner (oder Ihre Reinigungskraft) hat aus Versehen Ihre Lieblingsjeans im falschen Waschgang gewaschen, sodass sie in einem verwaschenen Rosa zum Vorschein kommen. Was tun Sie?
    ☐ A: Sie stopfen die schuldige Partei zusammen mit literweise roter Farbe in eine riesige industrielle Waschmaschine, um klarzumachen, dass, obwohl »es nur eine kleine Farbänderung ist«, das doch einen Riesenunterschied macht.
    ☐ B: Sie