Miss Braitwhistle kommt in Fahrt

echt leid.«
    Aber er sah aus, als würde er sich auch ein bisschen leidtun.
    Frau Sauermann hat in die Hände geklatscht und gerufen: »Und Abmarsch! Eins, zwei, drei! Und eins, zwei, drei!«
    Ich musste ausgerechnet neben Hugo laufen, und der hat mir die ganze Zeit von dem tollen neuen Fahrrad erzählt, das ihm seine Mutter extra für die Radfahrprüfung kauft.
    »Das kostet tausend Euro, mit dem kannst du sogar rückwärts fahren«, hat er gemeint.
    »So was gibt’s nicht«, hab ich gesagt. »Auch nicht für tausend Euro.«
    »Gibt’s doch«, hat Hugo gesagt.
    Frau Sauermann ist uns vorausmarschiert, hat ihren Wanderstock geschwenkt und gesagt: »Mit einem Lied auf den Lippen läuft es sich noch mal so gut, stimmt an: Das Wandern ist des Müllers Luhust!«
    »Bin ich ein Müller?«, brummte Aki hinter mir, aber Frau Sauermann hat ihn so böse angeguckt, dass er mitgesungen hat. Wir haben dann den Text etwas verändert und gesungen: »Das Wandern ist ein großer Fruhust.«
    Als wir alle Strophen durch hatten, mussten wir noch mehr Lieder singen, ich wusste gar nicht, dass es so viele Lieder übers Wandern gibt.
    Wir sind singend durch den Park marschiert, singend am Minigolfplatz vorbeigelaufen, wo uns der Geruch von knusprigen Fritten und scharfem Ketchup in die Nase stieg, dann sind wir immer noch singend eine endlos lange und steile Straße hinuntergelaufen, bis wir am Schwarzen See ankamen.
    Der See hat seinen Namen zu Recht. Er ist wirklich schwarz. Aki sagt immer, das kommt von den vielen Leichen, die da drin liegen und vor sich hin modern. Der See ist nämlich voller Schlingpflanzen, und wenn einer vom Boot ins Wasser fällt, dann halten die Schlingpflanzen ihn fest und ziehen ihn runter auf den Grund. Der Schwarze See riecht auch nicht gut. Er riecht wie eine von Akis Stinkbomben oder ein besonders schlimmer Pups.
    »Guck mal, Franz!«, hat Aki hinter mir gesagt und auf den See gezeigt. »Siehst du die Blasen?«
    Blubbernd stiegen große Blasen auf. »Das ist Leichengift«, hat Aki gemeint, und Hugo hat geschrien: »Frau Sauermann, im See liegt eine Leiche!«
    »Du liegst auch gleich im See, wenn du weiter so einen Blödsinn erzählst«, hat Frau Sauermann gesagt, und dann mussten wir singen: »Jetzt fahr’n wir übern See, übern See, jetzt fahr’n wir übern See-he-he.«
    Wir sind aber glücklicherweise nicht über den See gefahren, denn dann wären wir womöglich auch alle als Wasserleichen geendet, wenigstens hätten wir dann nicht mehr laufen müssen.
    Weil wir die ganze Zeit singen mussten, konnten wir nicht miteinander reden, wahrscheinlich hat das Frau Sauermann mit Absicht gemacht. Ab und zu hat sich der fiese Albrecht, der vor mir lief, umgedreht und schadenfroh gegrinst, so breit, dass man seine Zahnspange sehen konnte. Sie glitzerte gefährlich und er sah damit aus wie ein Zombie.
    Nach einer Stunde hab ich gedacht, mir fallen die Füße ab, nach zwei Stunden hab ich sie nicht mehr gespürt, also waren sie wahrscheinlich schon abgefallen. Immerhin mussten wir keine Rucksäcke mit uns rumschleppen, so wie die aus der 4b, denen lief nämlich der Schweiß runter, aber das war nur ein kleiner Trost.
    Die ganze Zeit ging es am See entlang. Rechts schwarzes Wasser und links düstere Bäume und vor uns schlammige Pfützen, mehr gab’s nicht zu sehen.
    Als wir dachten, gleich brechen wir zusammen, hat Frau Sauermann nach links gezeigt, wo zwischen ein paar struppigen Büschen ein kleiner Spielplatz auftauchte.
    Dann schrie sie »Halt!« und blieb so plötzlich stehen, dass die beiden Mädchen hinter ihr in sie reinliefen, die danach kamen, fielen auf die Mädchen, und so weiter. Es war wie eine Reihe mit Dominosteinen, die langsam in sich zusammenfällt.
    Ich fiel ausgerechnet auf den fiesen Albrecht. Natürlich konnte ich nichts dafür, aber er hat mich trotzdem in den Bauch geboxt. Das heißt, er wollte mich in den Bauch boxen, traf aber nicht meinen Bauch, sondern den Kopf von Hugo, der auf mich draufgefallen war, und der schrie natürlich gleich los: »Meine Brille! Hilfe, meine Brille ist kaputt!«
    Sie war aber nicht richtig kaputt, sondern nur verbogen. Dafür war mein Schienbein kaputt, damit war ich nämlich gegen das von dem fiesen Albrecht geknallt und dessen Schienbeine mussten aus Eisen sein.
    »Sofort hinstellen!«, rief Frau Sauermann. »Wird’s bald?«
    Das war gar nicht so einfach. Aber schließlich standen wir wieder auf unseren Beinen. Frau Sauermann hat jeden von uns scharf