Mitteilungsheft - Leider hat Lukas

Was mit welchem Video? Ich habe mit der S… deiner Frau Professor über diese Fotos gesprochen, die von meinem Sohn im Internet herumschwirren und ihn in roten Stöckelschuhen zeigen. Mobbing ist das, wenn du wissen willst, was ich davon halte. Darüber habe ich gesprochen.
Welches Video?
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    –  Welches Video? Fuck!
    –  Du kannst dich doch erinnern, dass ich ein paar Lehrer beim Rauchen aufgenommen habe. Im geheimen Lehrerraucherkammerl.
    –  Natürlich kann ich mich daran erinnern. Sie haben dich dabei erwischt und dir den Smart-Trottel daraufhin abgenommen. Ich musste deswegen zu deiner Frau Klassenvorstand gehen.
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    –  Lukas, du hast mir gesagt, sie haben die Fotos gelöscht.
    –  Aber ich habe noch ein kleines Video gehabt. Ich bin nämlich schon viel länger dort gestanden, als sie geglaubt haben.
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    –  Und dann hab ich’s bei Fac… Fakebook hineingestellt.
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    –  Ich schwöre dir, die anderen haben das echt porno gefunden. Dass ich mich das traue. Sogar Niko hat sich gewundert, dass ich mich das traue. Zweihundert visits gleich am ersten Tag. Bis jetzt sind’s fast dreitausend.
    Und plötzlich habe ich begriffen. Der Termin beim Hofratdoktordoktor! Mein Gott, war ich blöd! Der Mann hat nie von der Ohrfeige gesprochen – der hat mit „Vorfall“ Lukas’ Video über das Raucherkammerl gemeint!
    –  Kann man das sehen? Live? Ich meine, online?
    –  Klar. Gemma rein? Ur geil. Ich schwöre.
    –  Sag das nicht so: Ich schwöre. Bist du Türkischmann?
    Keine zehn Sekunden dauert die Szene. Alles in der Totalen. Ein Tisch – wackelt. Darauf ein Aschenbecher – wackelt. Drum herum vier, fünf mit Mühe als humanoid erkennbare Wesen – sie wackeln. Alles in einer Rauchwolke. Eines der Wesen, wie an einer ziemlich ausladenden Oberweite erkenntlich weiblich, hebt sich von seinem Stuhl, beugt sich nach vor zum Aschenbecher auf dem Tisch, klopft die Zigarette ab, setzt sich ohne hinzufallen wieder hin. Im Hintergrund links ein wackelnder Kasten mit … Steinen? … Gläsern? … Tierpräparaten?
    –  Sind das da im Hintergrund Tierpräparate?
    –  Tierwas?
    Rechts hinten, wackelnd, unscharf, ein weißer … Garderobenständer? … Elefant?
    –  Und wenn man hineinkommt rechts, steht dort ein Elefant?
    –  Ein Skelett.
    –  Aha, ein Skelett. Von wem? Elvis?
    –  Was?
    –  War ein Scherz.
    Und dann war der Spuk auch schon wieder vorbei.
    –  Dein Smart-Trottel hat mich 600 Euro gekostet und macht solche Videos? Da wird man ja seekrank.
    –  Ich hatte Stress, keiner durfte etwas merken.
Es hat das vor mir noch keiner geschafft.
Leider ist dann plötzlich der Hofrat Weiser hinter mir gestanden.
    –  Ich weiß.
    –  Fuck.
    –  Das kannst du laut sagen.
    –  Fuck.
    –  Ja, fuck.
    Ich habe mir das zwei-, dreimal angesehen, um sicherzugehen: Zu erkennen war auf diesem Video niemand. Außer meinem Sohn. Nicht im Bild, aber als Verfasser des Texts in der vertrottelten Sprechblase unter dem Video: „Uns verbitten sie das Rauchen, aber selber haben sie ein geheimes Raucherkammerl“. Und dann der Name der Schule, sowie die Namen von fünf Lehrerinnen, die ich noch nie gehört hatte.
    –  Hast du den Text geschrieben?
    –  Jap!
    –  Verbieten, nicht verbitten.
    –  Egal. Man versteht voll, was ich meine.
    –  Was sind das für Lehrerinnen? Eure nicht. Oder?
    –  Nur die J. Rowling. Wir haben sie jetzt in Englisch, weil Miss Moss in Karenz ist.
Aber sie kann nicht gut Englisch.
    –  Was, sie heißt Rowling und kann nicht gut Englisch?
    –  Sie kommt aus der Steiermark. Sie heißt Wunderbaldinger. Ihr Mann heißt Rowling. Aber nicht der von Harry Potter.
    –  Der heißt ja auch Potter.
    –  Ich meine die, die Harry Potter geschrieben hat.
    –  Ich weiß. War ein Scherz.
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    –  Aber dass sie ausgerechnet J. heißt?
    –  Johanna.
    –  Johanna? Wirklich?
    –  Wirklich.
    –  Dann also eh J. Bestimmt hat er sie deswegen geheiratet.
    –  Weil sie Johanna Wunderbaldinger heißt?
    –  Nein, weil sie J. heißt. J. Rowling.
    –  Sie heißt aber richtig Wunderbaldinger.
    –  Vergiss es.
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    –  Und du tust das Video jetzt wieder raus da! Ganz raus, verstehst du? Du vernichtest es. Jetzt. Haben wir uns verstanden?
    –  Muss ich?
    –  Du musst.
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    –  Okay, dafür darf ich mit Niko in den Semesterferien nach Sri Lanka fahren.
    –  Du spinnst wohl, dass du glaubst, du