Mohrenwäsche

zu und gingen heim, um Botschaften an Verkramp zu chiffrieren, in denen sie ihm dringend rieten, am Freitagabend seine Leute ja am Staudamm zu haben. Ungeheuer erleichtert durch die Aussicht, endlich ein bißchen Schlaf zu bekommen, spazierte 628.461 am Donnerstagmorgen zum Vogelpark, um seine Botschaft zu hinterlegen. Mit wahrem Schrecken aber beobachtete er, daß 378.550 ihm folgte, und mit wirklicher Bestürzung bemerkte er, als er sich seinen Eiskrem kaufte, daß 885.974 ihn aus dem Gebüsch auf der gegenüberliegenden Seite belauerte. 628.461 aß sein Eis vor dem Wiedehopfkäfig, um keine Aufmerksamkeit auf den Abfallkorb am Straußengehege zu lenken. Eine halbe Stunde später aß er ein zweites Eis, während er müde auf die Pfauen starrte. Nach einer Stunde kaufte er sich schließlich einen dritten Eskimobecher und schlenderte gemächlich hinüber zu den Straußen. Hinter ihm beobachteten 378.550 und 885.974 seine Bewegungen mit gespannter Neugier. Dasselbe taten die Strauße. 628.461 aß seinen Eisbecher auf, warf das Silberpapier in den Abfallkorb und wollte gerade die Szene verlassen, als er gewahr wurde, daß alle seine Irreführungsversuche umsonst gewesen waren. Mit einer Gier, die daher rührte, daß man sie eine ganze Stunde hatte warten lassen, kamen die Strauße an den Zaun gestürzt, steckten ihre Köpfe in den Abfallkorb, und ein Glücksvogel verschlang die Eisverpackung. 628.461 vergaß sich völlig.
    »Verfluchte Scheiße«, sagte er. »Sie haben’s. Die verdammten Viecher fressen aber auch alles.«
    »Haben’s? Was denn?« fragte 378.550, der glaubte, daß er gemeint gewesen sei, und über die Gelegenheit froh war, seine Rolle als Schatten aufgeben zu können.
    628.461 riß sich zusammen und sah 378.550 argwöhnisch an.
    »Sie sagten eben: >Sie haben’s<«, wiederholte 378.550.
    628.461 versuchte, sich aus seiner Lage herauszuwinden. »Ich sagte: >Ich hab’s<«, erklärte er. »>Ich hab’s<. Sie fressen alles.«
    378.550 tappte noch immer im Dunkeln. »Das habe ich immer noch nicht verstanden«, sagte er.
    »Also«, sagte 628.461, der verzweifelt zu erklären versuchte, was die Allesfresserei der Strauße mit seiner Treue zur Sache des Weltkommunismus zu tun hatte. »Ich überlegte mir gerade, daß wir sie dazu kriegen könnten, Sprengstoff zu fressen, und dann laufen lassen, und sie würden überall in der ganzen Stadt explodieren.«
    378.550 sah ihn voll Bewunderung an. »Das ist ja genial«, sagte er. »Absolut genial.«
    »Natürlich«, sagte 628.461, »müßten wir den Sprengstoff erst in irgendwas Wasserfestes packen. Dann sie dazu kriegen, daß sie’n schlucken. Einen Zünder dran und peng! hat man die perfekte Sabotagewaffe.«
    885.974, der in seinem Gebüsch nicht übergangen werden wollte, kam zu ihnen herüber.
    »Pariser«, schlug er vor, als er in den Plan eingeweiht worden war. »Man tut den Sprengstoff in Pariser und bindet sie oben zu, da ist er wasserdicht aufgehoben.«
    Eine Stunde später debattierten sie den Plan im Café Florian mit den übrigen Saboteuren. 745.396 machte Einwände, weil Strauße zwar vielleicht alles fräßen, aber er bezweifle, ob selbst sie so dämlich seien, ein Kondom voller Sprengstoff zu schlucken.
    »Wir probieren’s heute nachmittag mal aus«, sagte 628.461, der das Gefühl hatte, 745.396 ziehe irgendwie seine Treue zum Marxismus-Leninismus in Zweifel, und man stimmte über den Antrag ab. Nur 745.396 war immer noch dagegen, und er wurde überstimmt.
    Während der Rest der Gruppe die Mittagszeit damit verbrachte, Botschaften an Verkramp zu verschlüsseln, um ihn darauf aufmerksam zu machen, daß das Hluwe-Damm-Projekt abgesagt sei und er eines Ansturms detonierender Strauße gewärtig sein solle, wurde 885.974, der als erster auf den Gedanken mit den Parisern gekommen war, losgeschickt, um zwölf Dutzend der besten Qualität zu besorgen.
    »Nimm Crêpe de Chine«, sagte 378.550, der mit einer anderen Marke unglückliche Erfahrungen gemacht hatte, »auf die gibt’s Garantie.«
    885.974 ging in die große Drogerie an der Market Street und verlangte von dem jungen Mann hinter dem Fototresen zwölf Dutzend Crêpe de Chine.
    »Crêpe de Chine?« fragte der Verkäufer, der offenbar neu in dem Laden war. »Wir führen keinen Crêpe de Chine. Da müssen Sie in ein Kurzwarengeschäft gehen. Das hier ist eine Drogerie.«
    88.597, der allein schon wegen der Menge, die er verlangte, furchtbar verlegen war, wurde sehr rot.
    »Das weiß ich«, flüsterte