Morgens 15.30 in Deutschland

Ich kann links wie rechts! Ist mir persönlich doch total egal, dass ich Gregor Gysi UND Silvana Koch-Mehrin im „studiVZ“ gut finde, na und? Und ich rasier mich ja selbst noch seltener als der Yeti, alles kein Thema. Aber wofür häng ich hier denn seit gefühlten tausend Jahren in Siegen rum – und dann geht die geilste Party ohne mich ab?! Das ist doch gemein!
Es ist wie so oft: In Wirklichkeit ist alles viel unspektakulärer, als es im Fernsehen und in der Presse dargestellt wird! Alle paar Monate werden da irgendwo Bilder von ansprechenden Oben-ohne-Studentinnen abgedruckt, die ihren Körper selbstlos in den Dienst der Revolte stellen, beschmiert mit Fingerfarbenparolen wie: „Bildung kostet uns das letzte Hemd!“ Angesichts dieser Eindrücke sagt dann natürlich manch einer auf Anhieb: „Streik? Geil, bin ich dabei!“
„Das geht aber nicht?“
„Warum nicht?“
„Weil Sie der Hochschuldirektor sind!“
Aber mit der Realität hat das doch nix zu tun – leider!
Lost in transportation – Studenten unterwegs
Egal ob du zum körperbetonten Studentenstreik in die City willst oder einfach nur zur Uni: die meisten greifen in diesem Fall auf Bus und Straßenbahn zurück. Früher oder später kennt man deshalb die Fahrpläne auswendig wie manch abgehalfterter C-Promi die Tarife vom Escortservice. Sagen wir mal, in der Großstadt fährt deine Bahn immer um zwölf nach, 22 nach, 32 nach, in der Kleinstadt immer um 12:12 Uhr, 13:12 Uhr, 14:12 Uhr und in Siegen immer am 12.01., 12.02., 12.03. ... Nein, das ist natürlich Quatsch! In Siegen gibt’s überhaupt keine Straßenbahn! In Siegen ist es generell nicht ganz so einfach wie andernorts: In Siegen funktioniert der öffentliche Nahverkehr überhaupt nur dann, wenn die Kutscher nicht streiken ... Und wenn das Pack grade mal nicht streikt, sind die meisten viel zu besoffen, um die Peitsche zu halten! In diesem und in anderen Fällen ist es deshalb clever, auf andere Arten der Fortbewegung auszuweichen.
Wem der Segway zu tuntig aussieht und wer sich nach dem letzten 20-Meter-Absturz mit dem günstig in China bestellten Jetpack noch nicht gleich wieder auf den Hüpfball traut, der hat nur zwei Möglichkeiten, die fünf Kilometer bis zur Uni zu bewältigen: Entweder deine Freundin nimmt dich Huckepack oder du steigst aufs Fahrrad!
Ich hab mich für Zweiteres entschieden, obwohl Ersteres auf jeden Fall schneller gegangen wäre! Mein Fahrrad ist nämlich nicht mehr das neueste, und das merkst du mit jedem Tritt: Das Teil hat ’nen Geradeauslauf wie Margot Käßmann bei der Alkoholkontrolle! Mein Fahrrad ist so verkehrssicher wie ’n Bobby-Car auf der A 3. Und der Zustand insgesamt, eijeijei – dagegen steht Whitney Houston voll im Saft! Tja, was soll ich sagen, meine klapprige, alte Gazelle ... in der Savanne wär sie längst gefressen worden! Gut, einen Vorteil hat’s: Abschließen brauch ich das Teil definitiv nicht, so blöd ist keiner! Im Ernst, wer mein Fahrrad klaut, der saugt auch Filme mit Jimi Blue Ochsenknecht.
Andererseits ist das mit den Studentenfahrrädern sehr praktisch: Falls du deinen Drahtesel grade mal nicht dabeihast, Ersatz findet sich an jeder Ecke! Die Deutsche Bahn hat ihre Leihfahrräder als mega Innovation verkauft, dabei ist es vom Prinzip her absolut nix Neues! Potenzielle Studentenfahrräder sind ja in der Regel sehr leicht zu erkennen: keine Klingel, kein Licht, keine Reflektoren, keine Gangschaltung, keine Bremse. Im Grunde ist so ’n Kinderlaufrad solider ausgestattet als ein Studentenfahrrad! Allerdings ist die Sache nicht ganz ungefährlich, wie jeder weiß, der schon mal mit so einem Ding im Winter über eine abschüssige, vereiste Pflastersteinstraße geholpert ist. Das bestätigen übrigens auch ausgewiesene Experten: In der offiziellen Hitliste der tödlichsten Fahrzeuge kommen zuerst der Panzer und die mobile Flak, aber dann folgt schon das Studentenfahrrad! Wer weiter als fünf Kilometer muss, sollte das gute Stück deshalb besser gleich im Gebüsch liegen lassen und sich nach Alternativen umsehen.

    Mobil mit Stil: das Studentenfahrrad
Die nächste komfortablere Klasse heißt Mitfahrzentrale oder Deutsche Bahn. Auf der einen Seite beengtes Sitzen mit seltsamen Vögeln, die du dir vorher nicht aussuchen kannst, und auf der anderen Seite beengtes Sitzen mit seltsamen Vögeln, die du dir vorher nicht aussuchen kannst! Im Grunde hast du nur die Wahl, wo du endlose, nervtötende Zwischenhalte einlegen möchtest: an