Muckefuck

gefährlich.
    »Feuer einstellen!«
    Die Küchenbaracke war abgebrannt. Ein dünner Löschstrahl Wasser erzeugte nur Dampf. Feuerwehr gab es hier nicht, Küchenbullen und Hiwis löschten mit Batteriemitteln, schleuderten Zehnkilotüten mit Bratlingspulver auf die rauchenden Trümmer.
    Wir ließen es brennen und warfen uns auf die Fallen. »Gott strafe England!«, sagte Rabumm.
    Eine Lancaster war in der Nähe heruntergefallen. Am nächsten Tag durften wir weiße Ringe um die Geschützrohre malen, der Abschuss wurde uns zuerkannt.
    Niedlichs schönster Bunkermonolog handelte von der unterschiedlichen Physiognomie menschlicher, vor allem weiblicher Hinterteile. Allerdings fasste Niedlich seine Theorien in Worte, die sogar dem Volk der schafköpfigen Flakhelfer gestattete, trotz Verbildung an höheren Lehranstalten zu erfassen, worum es ging:
    »Ein Arsch denkt ihr«, doziert Niedlich, »ist ein Arsch. Nieten! Da gibt es Unterschiede! Schaut euch die Weiberärsche an. Ich klassifizierte. Erstens die Sandbrunzerinnenärsche bei Kurzbeinigen. Die hängen manchmal so tief, dass sie ’ne Doppelfurche durch den Sand ziehen. Für diese Schnafften sollte Sanitätsgefreiter Neumann mal den Arschhalter erfinden. Gegenteil davon, – Luftwaffenhelfer Kaiser?«
    »Weiß nicht, Herr Unteroffizier!«
    »Lieb Vaterland! Er weiß es nicht! Das Gegenteil ist der Stelzenarsch oder Arsch am Stiel. Zu finden bei hochbeinigen Kracken. Meistens sehr kleine Arschbacken, die beim Gehen hin- und herpendeln. Wird auch Apfelarsch oder Pfirsicharsch genannt. Kaiser, wiederholen!«
    »Zu Befehl, Apfelarsch oder Pfirsicharsch!«
    »Recht so. Kernige Konsistenz. Zum Festhalten. Mit beiden Pranken. Drittens Birnenarsch. Bei geduldigen Mädchen mit großen Brüsten zu finden. Sieht dufte auf Kaffeehausstühlen aus. Wenn man mit denen ’ne Nummer schiebt, muss man die Beine nach hinten klappen. Pschakrew pironje, merkt euch das! Viertens der Wühlarsch oder vergrößerte Birnenarsch. Zum Wühlen eben. Ist wie ein Federbett auf dem Bauernhof. Nächste Ausführung?«
    Niemand sagte etwas. Bruno Bohne grunzte.
    »Mensch, ihr wisst gar nichts«, fuhr Niedlich fort. »Nach dem Wühlarsch kommt der Vollmondarsch. Vielseitig zu verwenden, Anschauungsobjekt. Ich kannte mal ne Witwe, die trug Schwarz. Immer. Obwohl sich ihr Alter schon vor zwei Jahren in Dunst aufgelöst hatte. Wenn die ihren Vollmond aus den schwarzen Lumpen wickelte, da haste Glühohren jekriegt, Mensch. Da passte dir die Latte in keinen Schuh mehr. Lassen wir das. Am liebsten ist mir der Spreizarsch, der durch vieles Vögeln entsteht. In Gegenlicht kannst du den Spreizarschpuppen zwischen den Beinen durchgucken. Auch wenn sie einen Rock anhaben. Ich kannte da mal eine …«
    Bruno Bohne grunzte.
    »Bruno, was grunzt de? Kennste die auch?«
    »Nein, Herr Unteroffizier!«
    »Also halt die Klappe. Der Mann war Postmensch, bei der Eilzustellung, und oft Nachtdienst, die konnte bei Grätsche fast die Zehen in die Ohren stecken. Zirkusreif, sage ich euch. Sie wackelte hin und her, wie ein Stehaufmännchen, Beine immer oben. Wenn sie stand, konntest du ihr ’n Kommissbrot quer zwischen den Keulen durchwerfen. Scharfe Puppe, sage ich.«
    Niedlich, im Dunkeln des Bunkers, beendete seine Arschbeschreibung mit dem Hinweis auf sogenannte Obergruppenführerärsche, solche mit viel Fett seitlich an den Schenkeln, wodurch die Silhouette der Trägerin wie die eines in Reithosen gekleideten Parteibonzen wirkte. »Diese Schnafften«, so Niedlich, »fressen zu viel Torte, und sie nehmen hellen Lippenstift, und den hast du dann auf der Uniform.«
    Zukünftig besahen wir uns die Helferinnen am Funkmessgerät auf die Niedlich’sche Klassifikation hin. Tatsächlich kamen alle Sorten vor, keine weitere.
    Eine Großbatterie, von außen gesehen, wirkt eindrucksvoll, aber jene, die in der Batterie leben, hinter Stacheldraht gehalten werden, nehmen das Gewaltige eines solchen Eindrucks nie wahr. Vor ihren Augen sind immer hohe Geschützwälle, Waffen, Geräte, der verzerrte Mund eines Unteroffiziers, Barackenwände, Kabel, Munition, vielleicht, zur Erholung, die Innenwand einer Latrine.
    Die Folge ist eine Art Trance, eine Allroundverblödung, gefördert durch geringe Nahrung und Hängolinbeigaben, die den Kanonier und überhaupt jeden in der Flugabwehr Tätigen zu einem Teil des Mechanismus Batterie macht.
    »Eine Großbatterie«, sagte Bohne, »ist noch beschissener als eine Einzelbatterie.«
    »Aber wat denn«,