Nerd forever

vor Lachen. »Du hast Schwimmen. Zeig her. Echt? Wirklich echt?« Sie reißt mir den Stundenplan aus der Hand. »Schwimmen! Tatsächlich. Wasser ist nass. Im Wasser ertrinkst du. Das tut mir aber leidileid !«

    Sie hat recht. »Ich kann nicht schwimmen.«
    »Ich auch nicht«, sagt Mama. »Trotzdem lebe ich.«
    Papa kann auch nicht schwimmen. Sarah auch nicht. Kein Nerd mit einem IQ über 190 kann schwimmen, denn wir mögen keine Badehosen und wollen nicht mit dem Kopf untergetaucht werden. Wir Nerds sind einfach nicht fürs Schwimmen geeignet!
    Von draußen höre ich ein Miep! Miep ! Der Pizzabote. Miep! Miep!
    »Du hast jetzt eine Flatrate bei mir«, sagt er. »Deine Mutter bezahlt.«

    Mama lächelt mich an. »Wir sind an Omas Erbe gegangen.« Oma war reich. Sie hat den Schokopudding in der Tube erfunden. Habt ihr ihn schon mal probiert? Schmeckt gut. Geht mal in den Supermarkt und fragt danach.
    Miep! Miep!

    »Ich werde übrigens mit Pinki Panza am Robot-Fight teilnehmen. Sie ist jetzt ultragefährlich!«, sagt Sarah.
    Ich muss kurz an XG3 denken, da macht der Pizzabote wieder Miep! Miep! , und wir sausen los.

Kapitel 12
Die Superman-Kapseln
    Um Punkt 7.55 Uhr öffne ich meinen Spind. In genau fünf Minuten beginnt der Unterricht: Nerdine steht ein paar Spindtüren weiter. Ich schaue auf ihre Schuhe. Ihre Schnürsenkel sind mit einem Knoten verschlossen. Genau wie meine. Ich mag keine Schleifen, denn wenn du eine Schleife nicht hundertprozentig richtig schnürst, kann sie aufgehen. Oder jemand kommt und zieht einfach an einem der Schnürsenkel, und schon stehst du mit einem offenen Schuh da. Das möchte ich nicht.
    »Ich mag keine Schleifen«, sage ich laut.
    Nerdine schaut mich an und lächelt. »Aber Elbenscrabble«.
    »Ja, mit Herrn Bilbo Beutlin … Woher weißt du das?«
    »Weil du ein prall gefülltes Säckchen Elbenscrabblesteine in deinem Spind verstaut hast.«

    Das stimmt. Es liegt im obersten Fach. Ich würde Nerdine am liebsten fragen, ob wir nicht auch mal zusammen spielen sollen, aber da schiebt sich ein Junge zwischen uns. Er trägt ein gelbgrünes Karohemd.
    »Frank Calvin heiße ich. Und du?«
    »Nerd.«
    »Bist du neu an der Schule?«
    »Seit gestern.«

    »Ich war gestern krank. Schulangst.« Er holt eine blaue Kapsel aus seiner Jackentasche.

    »Das sind kryptonische Super-Gegenteil-Kapseln.
Wo die herkommt, gibt es noch mehr. Durch die Superkapseln wird Angst zu Mut, Böse zu Gut und aus Gut wird Böse und …«
    Krypton heißt doch Supermans Heimatplanet. Ich frage: »Bist du Superman-Fan?«

    »Ja. Superman hilft mir. Und worauf stehst du?«
    »Hobbits«, sage ich.
    »Zwerge?«
    »Nein. Zwerge tragen Zipfelmützen, Bilbo Beutlin nicht.«
    Calvin schüttelt den Kopf. »Aber stell dir mal vor, Bilbo Beutlin müsste gegen Superman kämpfen. Der hätte keine Chance gegen seinen Hitzeblick.« Er legt bei dem Wort Hitzeblick die Arme eng an den Körper und schaut mich durchdringend an. Ich fühle mich unwohl. Er gibt mir eine von seinen Super-Gegenteil-Kapseln, obwohl ich nicht danach gefragt habe. »Runter damit!«
    Ich nehme sie und schlucke. Vielleicht liegt das an seinem Superman-Hypnoseblick. Die Kapsel bleibt prompt in meiner Speiseröhre stecken.
    Er hält mir seine Wasserflasche hin. »Trink.«
    Soll ich daraus trinken? Er hat doch bestimmt schon davon getrunken. Im Speichel des Menschen befinden sich 38.498 Bakterien. Calvin schaut mich neugierig an. Ich lehne die Flasche ab, sammele Speichel im Mund und schlucke. Ohne Erfolg. Ich bekomme keine Luft. Ich werde sterben.
    Er kippt ein Mittel in seine Flasche, schüttelt sie ein bisschen. »Trink das!«
    Ich röchele: »Was hast du da reingetan?«

    »Antibiotikum. Tötet Keime und Bakterien. Früher hatte ich Eigengeruch. Den habe ich ebenfalls mit Antibiotikum bekämpft.«
    Ich nehme einen kräftigen Schluck. Noch einen. Die Super-Gegenteil-Kapsel löst sich und stürzt sich weiter durch meine Speiseröhre Richtung Magen-Darm-Trakt.
    »Alles in Ordnung?«
    »Ja«, sage ich. »Danke dir.«
    »Kein Ding. Ich zeige dir, wie du hier in der Schule überlebst. Du bist der Nerd, der nie zur Schule musste?«
    »Ja.«
    »Dann ist dein IQ wie hoch?«
    Ich stelle ihm eine Gegenfrage: »Wie hoch ist der von Javier Sotomayor Sanabria aufgestellte Weltrekord im Hochsprung? Entferne einfach das Komma zwischen Meter und Zentimeter und schon hast du meinen IQ.«
    Calvin schaut wie eine durchgebrannte Leitung. »Naja. Jedenfalls werde ich dir helfen. Ich