Pralinen im Bett: Schuhdiebe, Mutterliebe, Seitenhiebe und weitere Tücken des Alltags (German Edition)

gestorben, und er war noch nie vorher so freundlich – er hat meine Frau und mich auch noch nie zu seinem Hausbräu-Abend eingeladen. Ich liebe meine Frau wirklich und dieser Verdacht macht mich fertig. Ich hab sie schon ganz direkt gefragt, ob da irgendetwas bei ihr läuft, aber sie hat es abgestritten. Was soll ich tun?
    David aus Dublin
     
    Antwort: Lieber David aus Dublin, Sie haben Glück. Ich kann Ihnen helfen. Meine jüngste Tochter, Helen, ist Privatdetektivin und genau auf die Art von Job spezialisiert. Ich glaube, ihr Honorar ist ganz schön hoch, aber das kommt daher, weil sie keine moralischen Skrupel kennt und auch keine Angst davor hat, mal das Gesetz zu brechen. Ich kann sie ja mal fragen, ob sie mir zuliebe ein paar Euro runtergeht. Sie hat tolle Erfolge; sie installiert Kameras im Schlafzimmer und erwischt die Leute so bei allen möglichen Sachen. Oder sie versteckt sich in der Gartenhecke und fotografiert die Hausbewohner beim Raus- und Reingehen. Mir wäre es lieber,
sie würde das lassen, weil sie so leicht Halsentzündungen kriegt und ich mir dann das Gejammer anhören muss. Außerdem ist sie zufällig auch das, was man gemeinhin als attraktiv bezeichnet, und deshalb verlieben sich ständig irgendwelche Männer in sie; aber womöglich passiert Ihnen das auch, und dann würde sich die Situation mit Ihrer Frau ja von allein erledigen. Der Fairness halber sollte ich vielleicht erwähnen, dass Helen in einem solchen Fall trotzdem auf ihrem Honorar besteht.
     
    P.S. Ich habe mit Mr Walsh gesprochen und er sagt, dass Saabs sehr gute Autos sind, viel besser als ein Ford Mondeo. Genau genommen sagt er, ein Saab sei »sexy«, was mich ärgert. Heutzutage muss alles immer »sexy« sein. Erklären Sie mir das doch mal – wie soll ein Auto denn sexy sein? Hinterteile sind sexy (oder können jedenfalls sexy sein). Augen sind sexy. Aber doch nicht weiße Sofas oder ein Risotto oder Autos … Tut mir Leid, ich hab den Faden verloren, wo war ich stehen geblieben? Ach ja, Mr Walsh sagt – und ich entschuldige mich, falls das hart klingt, aber ich gebe nur weiter, was er gesagt hat – er hat gesagt, wenn er eine Frau wäre, dann würde er mit dem Mann mit dem Saab ins Bett gehen.
     
    Frage: Liebe Mammy Walsh, vielleicht können Sie mir einen guten Rat geben. Ich habe einen Freund, den ich sehr liebe. Wir kennen uns jetzt schon über zwei Jahre, und vor kurzem sind wir zusammengezogen. Gestern Abend hat er mir gesagt, dass seine Eltern, die in Nottingham wohnen, uns übers Wochenende besuchen wollen. Das ist eigentlich kein Problem, die Sache ist nur, dass er sagt, seine Mutter erwartet von mir, dass ich am Sonntag Rostbraten mache, und ich bin Vegetarierin. Ich finde Fleisch eklig, und beim Gedanken, es auch nur anzufassen, bekomme ich schon eine Gänsehaut. Aber mein Freund besteht darauf, dass ich diesen Braten mache; wenn nicht, akzeptiere
seine Mutter mich nicht, sagt er. Was soll ich machen? Soll ich darauf bestehen, dass er das Fleisch zubereitet, und dann so tun, als hätte ich es gemacht?
    Angie aus London
     
    Antwort: Sind Sie total übergeschnappt? Wollen Sie vielleicht riskieren, dass Ihre Wohnung abbrennt? Männer sind in der Küche hoffnungslose Fälle, das weiß doch jeder. Nein, Sie sollten Vernunft annehmen und den vegetarischen Unsinn lassen. Meine mittlere Tochter Rachel war auch eine Weile lang Vegetarierin, aber nur, um Aufmerksamkeit auf sich zu ziehen. Dann wurde sie drogenabhängig und versuchte sich umzubringen, und siehe da, auf einmal konnte sie mit dem vegetarischen Schwachsinn aufhören, weil sie genügend Aufmerksamkeit bekam. Die Sache ist die,Angie: Fleisch ist lecker, es gibt absolut keinen Grund, darauf zu verzichten, außerdem brauchen Sie ja auch Eisen und andere wichtige Nährstoffe. Sonst kriegen Sie entzündete Ohren und Ödeme, und wer muss dann die Treppe rauf und runter rasen und Sie versorgen? Genau, Ihre Mummy. Fangen Sie mit Huhn an – Marks and Spencer stellt echt leckere vollständige Mahlzeiten zusammen –, und ehe Sie es sich versehen, sind Sie beim Filetsteak! Viel Glück!

Ein himmlischer Moment

Montag
    Ich bin ein Engel. Na los, lachen Sie ruhig, aber ich bin echt einer. Ein Engel, ein richtiger, waschechter Engel aus dem Himmel, mit Flügeln, Heiligenschein, dem ganzen Gedöns.
    Und ich bin in Los Angeles, auf einer Mission. Mit einem Auftrag von Gott, wenn Sie es genau wissen wollen.
    Was alles sehr bedeutend klingt, aber ehrlich gesagt, der