Redshirts

Schließlich verbringt man seine Nächte nicht mit irgendwelchen anderen Sachen. Fällt es dir schwer, dich in die nächste Szene einzufinden? Lass irgendwas explodieren. Hast du ein existenzielles Problem mit deiner Rolle im Universum? Finde dich damit ab. Ja, du bist ein bedeutungsloser Wurm im großen Rahmen der Geschichte. Aber du bist ein bedeutungsloser Wurm, der sein Geld damit verdient, sich irgendwelchen Schwachsinn auszudenken, was bedeutet, dass du keine schweren Kisten schleppen oder Leute fragen musst, ob sie dazu Pommes frites möchten. Werd erwachsen und geh wieder an die Arbeit!
    An einem guten Tag schaffe ich es, den ersten Entwurf einer Episode in sechs Stunden rauszuhauen. Ist es ein gutes Drehbuch? Es ist nicht Shakespeare, aber auch Shakespeare hat Sachen wie Titus Andronicus geschrieben. Sechs Stunden, ein Skript, ein guter Tag. Und ich muss euch sagen, dass ich als Autor immer wieder gute Tage habe.
    Aber jetzt habe ich eine Schreibblockade und kann kein Drehbuch mehr schreiben, weil ich Leute töte, wenn ich schreibe, verdammt! Das ist ein ziemlich guter Vorwand für eine Schreibblockade, wenn ihr mich fragt. Von der Freundin verlassen? Du wirst es verkraften. Du schickst Leute mit deiner Tastatur in den Tod? Das kann einen sehr nachdenklich machen. Es hat mich sehr nachdenklich gemacht. Jetzt sitze ich vor meinem Laptop, das Final-Draft-Programm ist geladen, und ich starre schon seit Stunden einfach nur auf den Bildschirm.
    »… werde ich gefeuert«: Es ist mein Job, Drehbücher zu schreiben. Im Moment schreibe ich keine Drehbücher. Wenn ich nicht bald damit anfange, wieder Drehbücher zu schreiben, gibt es keinen Grund, mich weiter für die Serie arbeiten zu lassen. Ich kann es ein bisschen hinauszögern, weil ich ein Drehbuch im Post ausgang hatte, bevor die Schreibblockade zuschlug, aber das wird mich nur etwa eine Woche lang am Leben erhalten. Das ist nicht viel Zeit. Jetzt versteht ihr vielleicht, warum ich etwas nervös bin.
    »Helft mir!«: Ja, ich brauche Hilfe. Das ist etwas, worüber ich nicht mit Leuten reden kann, die ich tatsächlich kenne. Weil die Sache eben völlig durchgeknallt ist. Ich kann es mir nicht leisten, dass die Leute in meinem Umfeld glauben, ich hätte nicht mehr alle Tassen im Schrank – ob es nun Leute sind, mit denen ich zusammenarbeite, oder andere Autoren, die ich kenne, von denen die meisten arbeitslos sind, was bedeutet, dass sie glücklich wären, wenn sie über meine Leiche steigen und meine Position im Drehbuchautorenteam der Fernsehserie übernehmen könnten. Solche Jobs wachsen nicht an Bäumen. Aber ich muss mit irgendjemandem darüber reden, denn ich habe beim besten Willen nicht den leisesten Hauch einer Ahnung, wie ich mit dieser Sache umgehen soll. Ich brauche jemanden, der eine andere Perspektive darauf hat.
    Und das ist der Punkt, wo ihr ins Spiel kommt, liebe Internetgemeinde. Ihr habt diese andere Perspektive. Und ich kann mir vorstellen, dass einige der Leute hier vielleicht genug Langeweile haben, um irgendeinem anonymen Kerl zu helfen, der in einer völlig absurden Situation um Rat bittet. Entweder das, oder man spielt Angry Birds, okay?
    Also, was sagt ihr dazu, liebe Internetgemeinde?
    Mit freundlichen Grüßen
    Anon-Autor
    So, die gute Nachricht lautet, dass es anscheinend Leute gibt, die das hier lesen. Die schlechte Nachricht lautet, dass die Leute mir Fragen stellen, statt mir, wie soll ich sagen, zu helfen . Andererseits ist es wohl so, dass man, wenn man anonym im Internet postet, dass die Figuren, über die man schreibt, plötzlich zum Leben erwacht sind, zuerst ein paar Fragen beantworten muss. Gut. Also werde ich für diejenigen von euch, die es brauchen, kurz die häufigsten Fragen durchgehen, die mir bislang gestellt wurden. Einige werde ich etwas umformulieren, um Wiederholungen bei den Fragen und Antworten zu vermeiden.
    Ist das dein Ernst, Kumpel?
    Es ist mein voller Ernst, Kumpel. Ich bin nicht high (high sein ist viel angenehmer als das hier), ich habe es mir nicht ausgedacht (wenn ich mir etwas ausdenke, werde ich normalerweise dafür bezahlt), und ich bin auch nicht verrückt (verrückt sein wäre ebenfalls wesentlich angenehmer). Ich meine es wirklich ernst.
    Wirklich?
    Ja.
    Wirklich??
    Ja.
    Ich meine, wirklich???
    Schluss jetzt! Nächste Frage.
    Warum hast du nicht mit deinem Therapeuten darüber gesprochen?
    Weil im Gegensatz zu landläufigen Vorstellungen nicht jeder Autor in Los Angeles in Therapie ist, seit er