Redshirts

nicht für eine Zeitung oder eine Zeitschrift oder ein Blog (obwohl ich es vielleicht für mein privates Blog verwenden werde). Es geht eher um etwas, das ich aus persönlichen Gründen frage. Vielen Dank und lassen Sie mich wissen, ob XXXXX XXXXX Zeit für ein Gespräch hat. Es wäre sehr hilfreich für mich.
    Die Antwort der Assistentin:
    Bedauerlicherweise hat XXXXX XXXXX zum gegenwärtigen Zeitpunkt keine Termine frei. Vielen Dank für Ihr Interesse und viel Glück bei Ihrem Projekt.
    Übersetzung: Ein Verrückter wäre in Ordnung, wenn er für die Zeitschrift People oder vielleicht sogar für Us arbeiten würde, aber mit einem freiberuflichen Verrückten wollen wir nichts zu tun haben.
    Seufz. Es gab einmal eine Zeit, als freiberufliche Verrückte in dieser Stadt respektiert wurden! Ich glaube, das war in den frühen 80ern. David Lee Roth trieb sich damals im Whisky herum. Habe ich zumindest gehört. Ich war damals ungefähr sechs .
    Einen Namen abhaken, bleiben noch fünf …
    AA
    Neue Antwort. Eigentlich ziemlich hammermäßig.
    An: ANON-AUTOR
    Von: XXXXX X XXXX, Esq., Partner, XXXX, XXXXX, XXX und XXXXX
    Sehr geehrter Mr. Autor,
    Ihre E-Mail-Anfrage an XXXXX XXXXXX wurde von seinem Assistenten an uns weitergeleitet, wie es mit jeder Korrespondenz geschieht, die ihnen Anlass zur Sorge bereitet. Mr. XXXXXX legt sehr großen Wert auf seine Privatsphäre und reagierte äußerst beunruhigt auf Ihre E-Mail, sowohl aufgrund des Inhalts als auch wegen der Tatsache, dass sie unaufgefordert an eine private E-Mail-Adresse geschickt wurde.
    Dieses Mal hat unser Klient beschlossen, die Angelegenheit nicht eskalieren zu lassen, indem wir die Polizei von XXXXXXX bitten, Nachforschungen über Sie und Ihre E-Mail anzustellen. Allerdings fordern wir Sie auf, nie wieder zu versuchen, in irgendeiner Form Kontakt zu unserem Klienten aufzunehmen. Falls Sie es dennoch versuchen sollten, werden wir sämtliche Korrespondenz an die Polizei von XXXXXXX und das FBI weiterleiten und eine einstweilige Verfügung gegen Sie beantragen. Ich muss Ihnen nicht erklären, dass ein solcher Vorgang sofort an die Presse gehen und Ihre Karriere als Chefautor von XXXXXXXXXX ernsthaft gefährden würde.
    Wir gehen davon aus, dass wir zum letzten Mal von Ihnen gehört haben.
    Mit freundlichen Grüßen
    XXXXX X XXXX, Esq., Partner, XXXX, XXXXX, XXX und XXXXX
    Mann!
    Nur zur Information: Meine E-Mail begann nicht mit den Worten: »Lieber XXXXX, als ich gestern Nacht zufällig an Ihrem Bett stand und Sie im Schlaf beobachtete …« Wirklich nicht. Ich schwöre!
    Entweder bekommt diese Person viel mehr verrückte E-Mails als gewöhnlich von Leuten, die sich als ihre Katze verkleiden und dann vor ihr Haus stellen, oder diese Person hat aus einem ganz anderen Grund so schreckhaft auf meine E-Mail reagiert. Hmmmm.
    Lohnt es sich, das FBI einzuschalten, um den Grund herauszufinden?
    Nein. Nein, es lohnt sich nicht.
    Zumindest noch nicht. Trotzdem bin ich neugierig geworden …
    Und jetzt muss ich den starken Drang unterdrücken, mich als die Katze dieser Person zu verkleiden und mich vor ihr Haus zu stellen. Aber es ist noch früh, und es ist mitten in der Woche. Vielleicht nach ein paar weiteren Gin Rickeys.
    AA
    Aus den Kommentaren:
    Ich bin noch nicht ganz davon überzeugt, ob du wirklich deine zum Leben erweckten Figuren gesehen hast, aber als jemand, der ständig unter einer Schreibblockade leidet, erstaunt es mich, dass du über deine Situation Witze reißen kannst, wie du es auf dieser Website tust, vor allem in Anbetracht der Tatsache, dass dein Job auf dem Spiel steht. Wenn ich du wäre, würde ich mir inzwischen vor Angst in die Hose machen.
    Oh, glaub mir, das tue ich. Wirklich. In meinem Supermarkt um die Ecke ist die Inkontinenzunterwäsche restlos ausverkauft. Ich kaufe sie nur nachts, damit meine Nachbarn mich nicht dabei beobachten. Und wenn ich sie aufgebraucht habe, stecke ich sie in die Mülltonne meines Nachbarn, damit sie nicht auf mich zurückgeführt werden kann. Ich bin kein bisschen stolz. Oder trocken.
    Ich werde euch ein kleines Geheimnis anvertrauen, liebe Internetgemeinde: Einer der Gründe, warum ich jetzt dieses Blog schreibe, ist der, dass ich damit zu verhindern versuche, mir vor nackter Angst in die Hosen zu machen. Als ich das letzte Mal eine Woche lang nichts Kreatives geschrieben habe, war ich am College und verbrachte wegen einer Lebensmittelvergiftung mit epischen Ausmaßen sechs Tage im Krankenhaus. (Das Essen im