Schlechtes Chili - Lansdale, J: Schlechtes Chili - Bad Chili

dieser Firma nicht den Respekt erweisen, ihren Namen auszusprechen.«
    »Was haben diese Spione gemacht?«
    »Sie haben unsere Anlagen fotografiert.«
    »Unglaublich.«
    »Und unsere Hähnchen.«
    »Sieht nicht ein Hähnchen wie das andere aus?«
    »Nicht, wenn sie so aufgezogen werden, wie wir das tun. Wir sorgen dafür, dass sie schön saftig werden, Collins. Wir haben die größten, fettesten Hähnchen, die Sie je gesehen haben. Mit dicken, saftigen Schenkeln. Das kommt daher, dass sie nicht auf ihnen laufen. Sie können es nicht. Unsere Hähnchen können nicht laufen. Wir haben sie so gezüchtet.«
    »Ich hoffe, Sie haben mir gerade nicht eins Ihrer Geheimnisse verraten.«
    »Nein. Das ist kein Geheimnis mehr. Die verflixten Tierschützer haben deswegen kein gutes Haar an uns gelassen. Ich kann Ihnen sagen, Collins, wir werden von jeder Geflügelfabrik in East Texas beneidet. Wahrscheinlich auch von denen in Oklahoma und Louisiana. Sie können sogar noch Arkansas mit hinzunehmen, wenn Sie wollen.« »Warum nicht«, sagte ich.
    »Wie bitte?«
    »Ich sagte, warum nicht Arkansas noch mit hinzunehmen.«
    »Ist das irgendein Kommentar, Mr. Collins?«
    »Sie sagten, wir könnten Arkansas mit hinzunehmen. Ich sage, dass es mir recht ist.«
    Scheiße, dachte ich, tu dir das nicht an, Hap. Waggoner ist ein aufgeblasenes, fettes, engstirniges Arschloch in einem teuren Anzug mit einer Krawatte, die nicht dazu passt, aber reiß dich zusammen, Mann. Du brauchst die Arbeit.
    Waggoner musterte mich, um festzustellen, ob ich humorig war. Mir war klar, dass dieser Bursche nichts für humorig übrig hatte. Wenn er Humoriges sah, würde er es erschießen, in den Arsch fi-cken und in der Hühnerscheiße in der Fabrik begraben. Das war seine Einstellung zu humorig.
    »Wir brauchen einen Mann, der bereit ist, sein Leben aufs Spiel zu setzen, wenn’s sein muss«, sagte Waggoner.
    »Für Hähnchen?«
    »Für das Geschäft, Mr. Collins. Und, ja, für Hähnchen. Wir nehmen dieses Geschäft sehr ernst, und ich brauche einen Mann, dem es ernst ist.«
    »Ich glaube, es ist mir ernst.«
    »Das hat nichts mit Glauben zu tun. Entweder es ist Ihnen ernst oder nicht.«
    »Ich kann den Job ausfüllen, Mr. Waggoner. Ich kann Leute von der Anlage fernhalten. Ich kann meine Runden machen. Und ich glaube nicht, dass den Hähnchen oder Ihrem Geschäft so große Gefahr von Industriespionen droht, aber wenn ich einen von diesen Hurensöhnen sehe, komme ich über ihn wie Gestanküber Scheiße.« »Ich würde es vorziehen, wenn Sie sich einer anderen Ausdrucksweise befleißigten, Mr. Collins.«
    »In Ordnung.«
    »Ich gehe regelmäßig in die Kirche.«
    »In welche Kirche?«
    »Die methodistische.«
    »Tanzende Baptisten.«
    »Wie bitte?«
    »So werden Methodisten genannt. Tanzende Baptisten. Sie wissen schon, Methodisten dürfen tanzen, Baptisten nicht. Manchmal nennt man Methodisten auch Baptisten, die lesen können.«
    »Ich glaube, auf solche Dinge kann ich verzichten, Mr. Collins.«
    »Es ist ein Scherz, Mr. Waggoner. Ich bin etwas nervös. Ich versuche uns aufzuwärmen.«
    »So nicht, Mr. Collins. Ich lege bei Bewerbungsgesprächen keinen Wert auf Humor.«
    »Sind Sie sicher, dass Sie kein Baptist sind?«
    »Was?«
    »Schon gut.«
    »Wissen Sie, wir haben hier auch noch andere Jobs, die vielleicht besser für Sie wären. Die Hähnchen-Fortpflanzung, zum Beispiel.«
    »Wie bitte?«
    »Die Hähnchen-Fortpflanzung. Wir brauchen Leute, die uns dabei helfen, die Hühner zu melken.«
    »Ich weiß nicht, ob mir das gefällt, wie sich das für mich anhört. Wie sollte ich ein Huhn melken?«
    »Ich glaube, Sie versuchen wieder komisch zu sein, Mr. Collins.«
    »Ich glaube nicht.« »Offensichtlich müssten Sie die Hähne stimulieren und ihr Sperma konservieren.«
    »Soll das ein Witz sein?«
    »Nein.«
    »Sie wollen damit sagen, ich soll einen Hahn dazu bringen, dass er in ein Reagenzglas spritzt?«
    »So etwas in der Art.«
    »Tun Sie das wirklich?«
    »Haben Sie noch nie von solchen Dingen für Rinder gehört? Oder Pferde?«
    »Naja, schon. Das ist schon schlimm genug, aber Sie wollen mir einen Job anbieten, bei dem ich Hühnern einen runterholen muss? Sie müssen den Verstand verloren haben, Mann.«
    »Es gibt Leute, die das tun.«
    »Ich nicht. Ich wollte mich um einen Job als Nachtwächter bewerben.«
    Waggoner nahm meine Bewerbung, öffnete eine Schublade und legte sie hinein. »Ich glaube, ich habe keine weiteren Fragen an Sie, Mr. Collins. Falls sich