Speichelfaeden in der Buttermilch

er zurück nach Aserbaidschan, so lang kann er hier im Wohnzimmer ruhig stehen.
    Ja.
    Vielleicht komm ich später zu Ihnen rüber und esse Bohnenkuchen. Bei mir ist's ein bisschen unheimlich mit diesem seltsamen Patenkind.
    Ja, jetzt wo Mutter weg ist, ist ja wieder Platz im Altpapier.
    Jou. Dann bis später.
    Jou.

Die Bodenturnerin
    Folge 1: Die kleine Kapelle
    Stermann.
    Hallo, hier ist Anita.
    Anita? Spinnen Sie, Herr Grissemann?
    Ach, kommen Sie, Herr Stermann! Erinnern Sie sich nicht an unser kleines Spielchen gestern Nacht auf der Wiese vorm Dorfgasthaus?
    Bitte?
    Sie haben mich die ganze Nacht befummelt und Anita zu mir gesagt. Wann sind Sie denn nachhause gekommen? Ich bin alleine und nackt auf der Wiese aufgewacht heute Morgen. Mein Gott, Sie haben mich ganz schön zugerichtet, ich hatte überall blaue Flecken. Sie haben ja ganz schön was zusammengesoffen gestern Nacht, ich hab zwölf leere Literflaschen Kirschschnaps auf der Wiese gezählt.
    Herr Grissemann, ehrlich, jetzt haben Sie sich in mich verliebt.
    Ich bitte Sie, natürlich nicht, aber ich musste ja mitmachen, Sie haben doch gedroht, mich umzubringen.
    Ach so, ja ja, natürlich. Sagen Sie, haben Sie Lippenstift aufgelegt gestern? Mein Körper ist über und über mit Lippenstift bedeckt, vor allem an den Füßen.
    Das war der Schnapslieferant Kotwinkel. Sie hatten ihm doch Geld gegeben, damit er Sie am ganzen Körper abschleckt. Mein Gott, das war vielleicht was gestern.
    Ich kann mich an gar nichts mehr erinnern.
    Tatsächlich? Auch nicht daran, dass Sie Schlamm, Fleisch und Bier in die Mischmaschine gegeben haben und dann alles auffressen wollten, wie Sie sagten, und dann mit dem Kopf steckengeblieben sind? Knut musste Sie mit einem Schweißbrenner befreien. Dann haben Sie sich ausgezogen und sind laut grölend in die Kläranlage gesprungen. Wir mussten Sie mit dem Dorfkran rausziehen.
    Das ist ja schrecklich! Wenn das irgendjemand im Dorf erfährt …
    Keine Angst, Kotwinkel und Knut halten dicht; der einzige Unsicherheitsfaktor ist die Bodenturnerin.
    Wer bitte?
    Die Bodenturnerin, die kleine vom Zirkus, die ihren Hund gestern Nacht noch ausgeführt hat und dann leider auf Sie gestoßen ist. Vor allem leider für den Hund.
    Oh Gott, oh Gott, Herr Grissemann, was hab ich mit dem Hund der Bodenturnerin gemacht?
    Sie haben ein Häufchen gemacht und den Hund gezwungen hineinzutreten. »Rache!«, haben Sie dann in die Nacht gebrüllt.
    Ach, das geht ja noch, ist ja gar nicht so schlimm.
    Das ja. Aber dann haben Sie die Bodenturnerin gezwungen ein Häufchen zu machen, und Kotwinkel, Knut und mich gezwungen reinzutreten.
    Was ist dann passiert?
    Ja, äh, die Bodenturnerin hat laut um Hilfe geschrien, und dann kamen sie angelaufen aus dem Zirkus: die Clowns, die Akrobaten, die Illusionisten und Feuerschlucker, die Elefanten und Ziegen und und und.
    Mein Gott, ich sollte aufhören zu trinken.
    Dann haben Sie, Herr Stermann, die Wiese in Brand gesetzt, Gott sei Dank haben die Feuerschlucker das Ärgste gleich geschluckt, die Messerwerfer haben Messer auf Sie geworfen, und Dumbo, der Elefant, hat Sie zu guter Letzt in die Trauerweide geschleudert. Sie waren längst bewusstlos zu diesem Zeitpunkt, zu Ihrem Glück, Sie sind ja dann 14 Meter tief von der Trauerweide auf den Asphalt geplumpst, mit dem Kopf voran. Blöd, dass genau da der Lastwagen kam, an das Krachen Ihrer Knochen müssen Sie sich doch erinnern.
    Ich schwöre, dass ich, noch nie so etwas … mir ist das furchtbar peinlich, Herr Grissemann.
    Sie haben Unmengen Blut verloren, Ihre Halsschlagader war wohl gerissen, das Blut spritzte auf die kleine weiße Kapelle, die ist jetzt ganz rot, ein von mir eingesetzter Putztrupp versucht jetzt, die Kapelle wieder zu waschen, damit keiner etwas merkt.
    Das ist sehr nett von Ihnen. Komm ich ins Gefängnis? Sind Menschen zu Schaden gekommen?
    Nein, Sie Blödmann. Gott, sind Sie doof. Wir haben gestern doch einfach nur gemütlich beisammengesessen und Federball gespielt. Ich hab gelogen.
    Ich hab gar kein Häufchen gemacht?
    Nein.
    Nicht die Wiese in Brand gesetzt und nicht mit dem Kopf in der Mischmaschine festgesteckt?
    Nein. Dazu sind Sie doch gar nicht fähig, Sie Langweiler. Sie haben ein kleines Bier getrunken und sind sofort schlafen gegangen, sie fade Arschnase.
    Ah, da bin ich aber froh, dass Sie das sagen. Moment mal, kurz. Bei mir läutet's … Komisch, Herr Grissemann. Das war eine Schweizer Putzfrau, sie hat mich gefragt, wo sie die