Speichelfaeden in der Buttermilch

muss man ja alles aus der Nase ziehen.
    Zwei wunderschöne Frauen schliefen um die Wette mit mir, sie stritten sich, wer besser mit mir schlafen kann, dann hat's kurz vor der Ejakulation geklingelt.
    Das war ich. Hören Sie, Stermann, ich hab gestern morgen nach dem Frühstück Notfallstropfen getrunken, vorsorglich, es ist aber überhaupt nichts passiert, verstehen Sie? Ich hab mich nicht verletzt, ich hab mir nicht wehgetan, nichts. Jetzt hab ich diese Notfallstropfen in mir, rumorend, sie wären bereit, können aber nicht eingreifen, weil's nichts gibt, verstehen Sie? Ich habe Angst.
    Ich bin müde.
    Ich wälz mich im Bett hin und her, ich kann unmöglich einschlafen, aus Furcht, dass ich einen riesengroßen Fehler gemacht habe.
    Mm, ich würde gerne weiterschlafen.
    In meinem Körper rumoren Tropfen und Sie wollen schlafen? Sie lassen mich hier krepieren, Sie helfen mir nicht, weil Sie müde sind? Was sind Sie für ein Mensch, sind Sie überhaupt einer?
    Hören Sie mal, Herr Grissemann. Es ist 4 Uhr früh, Sie haben mich aus einem sexuell aufgeheizten Traum gerissen, weil Ihnen nichts passiert ist. Dann hören Sie mir mal gut zu. Mir ist auch nichts passiert, Sie können auflegen.
    Sie haben auch keine Notfallstropfen getrunken.
    Warum auch? Mir ist ja nichts passiert.
    Was passiert, wenn man ein Gegengift verabreicht bekommt, aber keine Schlange zubeißt, hm? Daran kann man krepieren, wenn Sie mich fragen. Mein Leben ist Ihnen nicht mal eine Überlegung wert.
    Grissemann, ich hab mit Ihnen zusammen die ganze Stadt nach einem passenden, hübschen Toupet abgesucht, für den Fall, dass Ihnen eventuell einmal die Haare ausfallen. Das war vor drei Jahren, und Ihnen ist kein einziges Haar ausgefallen. Ich glaube kaum, dass man mir mangelnde Solidarität vorwerfen kann. Gute Nacht.
    Glauben Sie, dass ich ein Unglück provozieren sollte, sodass die Notfallstropfen doch noch zu ihrem Recht kommen?
    Notfallstropfen haben kein Rechtsempfinden, aber wenn Sie wollen, gern, lassen Sie sich aus dem Fenster fallen, legen Sie sich mit dem Kopf auf die Herdplatte, schneiden Sie sich mit dem Rasiermesser in den Unterschenkel, machen Sie, was Sie wollen. Gute Nacht.
    Vielleicht sollte ich doch beim Dorfdoktor anrufen.
    Und was wollen Sie dem sagen? »Entschuldigen Sie die Störung, aber mir geht's gut, mir ist nichts passiert«? Der Onkel Doktor braucht seine Ruhe, der Mann hat seit 186 Stunden nicht mehr geschlafen, wegen dem Fall im Nachbardorf.
    Was für ein Fall?
    Das halbe Dorf ist homöopathisch gestorben. Schlimme Sache. Gepantschte Bachblüten. Der Heilpraktiker hat sich mit Rosenöl umgebracht. Ertränkt. Mit solchen Mittelchen darf man nicht spielen. Gute Nacht.
    Folge 2: Rr
    Grissemann.
    Herr Grissemann, Stermann hier.
    Oh Gott, es tut mir leid, ich hab das Foto von Ihnen in der Zeitung gesehen. Das sieht ja furchtbar aus.
    Die Globolibeulen meinen Sie? Ja ja, unappetitlich. Aber ich werde wahrscheinlich sowieso sterben, ich habe eine Überdosis Placebo-Pillen geschluckt. Und dann mit meinem völlig verseuchten Eigenurin runtergespült. Deswegen wollte ich auch für heute absagen. Ich kann nicht mit Ihnen prophylaktisch Glasaugen kaufen gehen, falls Ihnen bei einem Unfall einmal ein Auge kaputtgehen sollte. Ich habe nämlich eine Pilzinfektion in und auf den Füßen, ich passe in keinen Schuh.
    Schade.
    Ja, schade. Ich hab übrigens am Mund ein Ekzem, das Geräusche macht, wollen Sie es mal hören?
    Gerne.
    Rr.
    Großartig. Wann ungefähr werden Sie sterben?
    Die Schulmedizin gibt mir noch 24 Stunden, aber Sie wissen ja, wie ich zur Schulmedizin stehe. Skeptisch, sehr skeptisch.
    Ich weiß, nach dem Unfall, als Sie von der Straßenbahn überfahren wurden, da haben Sie's ja auch abgelehnt, behandelt zu werden. Und sich selbst Reiki gegeben. Hat ja nicht so gut funktioniert, Sie haben beide Füße verloren. Die im Krankenhaus haben gesagt, eine einzige Spritze hätte gereicht, und Sie wären ohne jeden bleibenden Schaden aus dem Krankenhaus getanzt.
    Da prallen einfach zwei Denkschulen aufeinander, Herr Grissemann. Vor meinem Haus steht ein Sanitäter mit einer Cortison-Creme. Er behauptet, wenn ich die auf meinem gesamten Körper großzügig auftrage, würde ich mit Sicherheit heute Abend schon geheilt sein. Cortison, Herr Grissemann!
    Ja, natürlich. Gut, geh ich eben alleine einkaufen.
    Rr.
    Hallo?
    Das war mein Ekzem, es hat sich auch verabschiedet. Also, machen Sie's gut.
    Ja, Sie auch. Wiederhörn.

LYRIK

    Frivoles