Sprechende Maenner

Aspikbauch?
    aw:
    Lieber Jochen, wenn ich meinen Bauch nicht einziehe, dann geht eine leichte Hüftverfettung ohne Umwege in die noch recht harmlosen Anfänge eines Bauchnabelkegels über. Pessimisten würden sagen, dass man den Unterschied zwischen Hüfte und Bauch nicht mehr zu erkennen vermag. Optimisten würden dagegenhalten, dass man den Bauch auch ein bisschen einziehen kann. Wenn ich das tue, dann strafft sich unter meinen Rippen eine muskuläre Endmoränenlandschaft, und meine mittlere Bauchpartie wird prägnant und definiert wie die von Russell Crowe im Film Gladiator . Das Problem ist nur, dass ich dann nicht mehr atmen darf. Und auch nicht mehr sprechen kann. Ich bin entweder ein stummer Gladiator. Oder sprechender Speck.
    Zur Textur meines Bauches: Es ist Muskelfett. Wobei der Begriff irreführend ist, weil es sich um Muskeln handelt, die nur aussehen wie Fett.
    re:
    Maxim? Bist du noch da? Mir ist noch was eingefallen. Ein weiteres 30-Sekunden-Glück. Wenn ich mit meinen Freunden zusammensitze, an einem späten Abend oder in einer Nacht, und denke: Sie haben keine Brüste und eindeutig zu viel Bartwuchs, als dass sie für eine Beziehung infrage kämen – aber gut, dass sie meine Freunde sind. Sehr gut.

Tag 7
    An dem der Papst mit Madame Pompadour über Sex redet und ein einjähriges Patenkind vergessen wird
    Lieber Jochen, eine Sache hatte ich vergessen, dir zu erzählen. Ich habe am Wochenende ja auch was erlebt. Ein Freund von mir wurde fünfzig und gab eine Kostümparty. Ich ging als Papst, weil unser Nachbar auch immer als Papst geht und ein Papstkostüm hat. Und ich muss sagen, ich fühlte mich sehr wohl in dieser Runde. Ich war der Jüngste, das Nesthäkchen.
    Es gab ein gutes Essen, und wir saßen an einem langen Tisch. Wir redeten über die Zukunft der Rentenversicherung und die Vorteile von orthopädischen Einlagen. Nein, war nur ein Witz. Es ging um Sex! Hättest du nicht gedacht, Jochen, oder? Ich übrigens auch nicht. Das muss das Alter sein, man hat keine Angst mehr. Eine Frau in Madame-Pompadour-Kostümierung, mit hoch aufgetürmter, weißer Perücke und gepudertem Gesicht sagte, sie hätte sexuell gesehen gerade ihre beste Zeit. Sie traue sich jetzt Sachen, die sie früher nie gewagt hätte. Die anderen nickten. Ein saudischer Scheich prägte das Wort vom »erotischen Selbstbewusstsein«, das erst mit Ende vierzig so richtig durchschlage. Zuerst dachte ich, die erzählen nur Blödsinn, aber die schienen das wirklich ernst zu meinen.
    Geht dir das eigentlich auch so, dass die Alterszahlen an Schrecken verlieren, je mehr man sich ihnen nähert? Als ich dreißig war, fand ich Vierzigjährige alt. Jetzt bin ich 41 und habe die Fünfzigjährigen vor mir, mit denen ich mich jetzt schon anzufreunden versuche. Mein Vater, der auf die siebzig zugeht, sagt, er fühle sich jung. Irgendwo habe ich mal gelesen, dass europäische Männer sich immer wie 36 fühlen. Egal, wie alt sie sind.
    aw:
    Du, als Papst? Nein, hätte ich nicht gedacht.
    Und dann habt ihr den ganzen Abend über Sex geredet und das neu entflammte erotische Selbstbewusstsein kurz vor dem 50.
    Was man als Papst eben so macht.
    Dass du dich mit den 50-Jährigen schon mal anfreundest, finde ich fürsorglich, und vielleicht fällt ja auch der eine oder andere Tipp für dich ab. Die 50er galten ja schon immer als die Kaninchenjahre zwischen Mann und Frau. Wechseljahre sind eine Erfindung der Pharmaindustrie.
    Sex MUSS immer besser werden, oder? Wahrscheinlich wird er auch mit 60 immer besser, mit 70 noch mal besser und erreicht seine volle Blüte zwischen 80 und 90.
    Ich freunde mich übrigens gerade mit den 25-Jährigen an, was zeigt, dass wir in unterschiedliche Richtungen marschieren. Ich renne ihnen hinterher, um den Duft ihrer Jugend zu atmen, und wenn ich könnte, würde ich ein Fläschchen davon abfüllen und mich damit einreiben. Die 25-Jährigen finden das irritierend, was ich aus ihrer Sicht verstehe, worauf ich aber mit 39, keine Rücksicht nehmen kann. Das ist armselig? Ja, ist es.
    re:
    25-Jährige? Gut, dann sind wir ja mittendrin im Kinderthema.
    Hättest du gerne Kinder? Wärst du gerne Vater?
    aw:
    Lieber Maxim, Vater? Ich?
    Ich bin Onkel. Vierfach. Ich wurde zum ersten Mal Onkel, da war ich vierzehn.
    Onkel ist die Vorstufe zum Vater, oder? So gesehen lebe ich seit 25 Jahren in der