Teufels Küche

werden. Ich hab also ein paar Dollar verteilt – stimmt’s?«
    Er schien irgendeine Antwort zu erwarten, darum sagte Haere: »Stimmt. Absolut.«
    »Und eh man sich versieht, taucht der Staatssekretär im Ministerium für Arbeit und Fortschritt, der in einem fünf Jahre alten VW zur Arbeit fährt, wenn er Glück hat, plötzlich in einem nagelneuen, chauffeurgelenkten BMW auf, von dem er glaubt, daß der keinem so auffällt, wie ein neuer Mercedes es täte, obwohl das genau der Wagen ist, an den er und seine Frau und seine Freundin ihr Herz gehängt haben. Ich nehme an, daß ich mich klar ausdrücke, oder?«
    »Ich dachte, der Kongreß hätte sie steuerabzugsfähig gemacht. Bestechungen, meine ich.«
    »Nicht, wenn es gegen Gesetze in dem Land verstößt, wo man das Schmiergeld austeilt. Und ich rede nicht von Trinkgeldern für den Oberkellner. Ich rede von Korruption. Von großen Beträgen.«
    »Du übertreibst auch.«
    »Ein bißchen, aber nicht viel. Nicht viel.«
    »Es ist sowieso eine alte Geschichte«, sagte Haere.
    »So alt wie die Pyramiden – und die Akropolis und das Taj Mahal und die beschissenen hängenden Gärten von Babylon. Kein öffentliches Gebäude wurde je sauber errichtet. Nicht einmal von der Workers Progress Administration. Davon bin ich überzeugt.«
    »Und was passiert?«
    »Was passiert, ist, daß ich den Zuschlag bekomme. Und vier oder fünf Monate später oder sogar ein Jahr später bin ich wieder mal da draußen, wo es heiß ist, in meiner Suite mit Klimaanlage im Intercontinental – aus irgendeinem Grund ist es fast immer das Intercontinental – und versuche festzustellen, warum mein Zement immer noch ein bißchen suppig und der Stahl meiner T-Träger ein bißchen brüchig ist – und dann klingelt das Telefon.«
    »Das Telefon klingelt«, sagte Haere.
    »Ja, wenn es an dem Tag funktioniert. Und am Apparat meldet sich der Zweite Sekretär oder vielleicht der Wirtschaftsattaché der Botschaft und möchte wissen, ob er auf eine Minute vorbeikommen kann.«
    »Wessen Botschaft?«
    »Unserer.«
    »Richtig, unserer.«
    »Gut, er taucht also in seinem Leinenanzug, mit seiner seidenen schwarzen Strickkrawatte und seinen geschnürten Korduanschuhen auf und, nein, er meint nicht, daß er einen Drink möchte, es ist für ihn noch ein bißchen früh, aber ich sollte mir einen eingießen, wenn ich wirklich einen brauche, und er wäre mit einem Perrier zufrieden, wenn ich eins habe, aber wenn nicht, kein Problem, Club Soda wäre auch okay. Na ja, ich bin also schon jemand, der sich morgens einen hinter die Binde kippt. So schwatzt er also eine Weile über dies und jenes und will dann wissen, ob die Botschaft irgend etwas für mich tun kann, denn wenn das der Fall ist, dann bräuchte ich nur zu brüllen, aber selbstverständlich sagte er nicht brüllen, denn er war in Yale oder Princeton oder Harvard wie du, und die von Harvard sagen nicht oft brüllen.«
    »Ich sage das dauernd.«
    »Ja, aber du bist aus der Art geschlagen. Jedenfalls folgt noch ein kleines bißchen Smalltalk, und dann, ganz am Schluß, fast als Randbemerkung, meint er noch, wäre es übrigens nicht köstlich zu sehen, wie der alte Iskander Soedibio oder Mohammedal-Harbi oder wie der arme Tropf sonst heißen mag, in seinem neuen BMW herumfährt? Nun, die Jungs von Yale hatten es natürlich alles – Datum, Tageszeit und wie hoch das Schmiergeld war, bis auf den letzten Cent genau.«
    »Du meinst den Geheimagenten von der Botschaft?«
    »Ja. Den Geheimagenten. Und natürlich habe Langley volles Verständnis, behauptet er, und sei sich der Probleme, die sich bei Geschäften in heißen Ländern ergeben, voll und ganz bewußt, aber offen gesagt, man sei ziemlich besorgt, daß weder das Justizministerium noch der Wirtschaftsausschuß noch der Kongreß – ganz besonders der Kongreß – genauso verständnisvoll wären. So reden sie alle. Na ja, nicht ganz so, aber doch so ähnlich.«
    »Und was dann?« fragte Haere.
    »Dann kommt das quid pro quo, was sonst? Ich weiß verdammt genau, was passieren würde, wenn einige von Langleys Gewährsmännern im Senat oder Repräsentantenhaus Unterlagen in die Finger bekämen, daß Replogle Construction Staatssekretäre oder Minister und deren diverse Vettern und Schwäger besticht. Was dann passieren würde, ist, daß ich nicht mehr reich wäre und daß wir, du und ich, nicht mehr alle zwei Jahre einem oder zwei mickrigen, aber halbwegs ehrlichen Burschen dazu verhelfen könnten, in den Kongreß zu