Ulysses

alle möglichen Geschichten dann brachte in seinem Blatt, vonwegen parteiliche Einteilung der Wahlbezirke, parteiisch zusammengesetzte Geschworenengerichte, systematische Steuerhinterziehung und Besetzung der Konsulate in der ganzen Welt mit Leuten, die bloß rumlaufen sollten, um irische Industrie-Artikel an den Mann zu bringen. Peter berauben, um Paul zu bezahlen. Gott, wenn das alte Schmuddelauge die Sache versaut, ist doch gleich alles im Eimer.
    Dann können wir uns verdammt gleich begraben lassen. Gott schütze Irland vor diesem verdammten Schnüffelkopp und allen seinesgleichen. Mr. Bloom mit seinem Larifari. Und sein Oller vor ihm, der hat genau solche Gaunereien begangen, der alte Methusalem Bloom, der räubernde Handlungsreisende, der sich dann mit Blausäure vergiftet hat, nachdem er das Land mit seinen Nippsachen und seinen Groschen-Diamanten überschwemmt hatte. Darlehen per Post zu leichten Bedingungen. Jeden Betrag als Vorschuß gegen einfache Unterschrift. Entfernung spielt keine Rolle. Sicherheiten nicht erforderlich. Gott, der ist doch genau so wie Lanty MacHale seine Ziege, die immer auf der Straße mitläuft, mit jedem ein Stückchen.
    - Aber bestimmt, das ist Tatsache, sagt John Wyse. Und da kommt der Mann, der euch Genaueres darüber erzählen wird, Martin Cunningham.
    Und tatsächlich, da fährt doch der Schloßwagen vor, mit Martin drauf und dabei noch Jack Power und ein Bursche namens Crofter oder Crofton, irgendein Staatspensionär aus dem Oberfinanzamt, ein Orangist, den Blackburn auf der Liste hat und der sein Geld dafür bezieht, oder Crawford, daß er auf Kosten des Königs im ganzen Land herumscharwenzelt.
    Unsere Reisenden erreichten die ländliche Herberge und stiegen von ihren Zeltern.
    - Ho, Bube! schrie derjenige, welcher seinem Gebaren nach der Anführer des Trupps zu sein schien. Frecher Schuft! Her zu mir!
    Mit diesen Worten klopfte er laut mit seinem Schwertknauf an das offene Gitter.
    Alsbald erschien der Herr Wirt auf die Mahnung, gegürtet mit seinem Wappenrock.
    - Einen guten Abend euch, ihr Herren, sprach er und verneigte sich unterwürfig.
    - Mach Beine, Kerl! schrie derjenige, welcher geklopft hatte. Kümmere dich um unsere Schlachtrosse. Und uns selber gib vom Besten, denn wahrlich, es tut uns not.
    - Gott im Himmel, ihr guten Herren, sagte der Wirt, mein armes Haus hat nur eine leere Speiskammer. Ich weiß nicht, was ich so edlen Herren soll vorsetzen.
    - Wie, Bursche? schrie da der zweite in der Gesellschaft, ein Mann von angenehmen Zügen, dienest du so deines Königs Boten, du Zapffaß?
    Ein augenblicklicher Wechsel malte sich auf des Wirtes Zügen.
    - Sehr um Vergebung, ihr hohen Herren, sagte er demütig. Seid ihr des Königs Boten (Gott schirme Seine Majestät!), so soll es euch an nichts gebrechen. Des Königs Freunde (Gott segne Seine Majestät!) werden nicht fasten müssen in meinem Hause, das verbürg ich.
    - Dann spute dich! schrie der Reisende, welcher noch nicht gesprochen, ein rüstiger Schlemmer und Tellerheld nach seinem Äußern. Was hast du uns zu bieten?
    Der Wirt verneigte sich abermals und gab zur Antwort:
    - Was sagt ihr, gute Herren, zu einer Pastete von jungen Tauben, ein paar Schnitten Wildbret, einem Rückenstück vom Kalb, Pfeifente mit knusprigem Schweinespeck, einem Eberkopf mit Pistazien, einer Schüssel voll lieblichen Eierrahms, einem Mispel-und-Rainfarn und einer Karaffe alten Rheinweins?
    - Ei, beim Himmel! schrie da der letzte Sprecher. Das möchte mir wohl gefallen. Pistazien!
    - Aha! schrie der mit den angenehmen Zügen. Ein armes Haus und eine leere Speiskammer, hat er gesagt! Das ist mir ja ein lustiger Spaßvogel.
    Kommt denn Martin also rein und fragt, wo Bloom wäre.
    - Wo der ist? sagt Lenehan. Ausgezogen, die Witwen und Waisen zu betrügen.
    - Ist das nicht Tatsache, sagt John Wyse, was ich dem Bürger über Bloom und den Sinn Fein erzählt habe?
    - Stimmt haargenau, sagt Martin. Jedenfalls gibt es entsprechende Allegationen.
    - Und wer, bitt schön, hat dieselben allegiert? sagt Alf.
    - Ich, sagt Joe. Ich bin der geborene Alligator.
    - Aber schließlich und endlich, sagt John Wyse, wieso soll ein Jude sein Land nicht ebenso lieben können wie der nächstbeste andere auch?
    - Ja, wieso eigentlich nicht? sagt J. J., wenn er ganz sicher ist, um welches Land es sich dabei handelt.
    - Also was ist er denn nun eigentlich, Jude oder Heide oder römischer Kathole oder Prostatant oder was zum Teufel sonst? sagt Ned. Beziehungsweise,