Ulysses

Geschicklichkeit und schüttelte die pulvrigen Krümel von den Händen. Sowas hätten die nie im Leben erwartet hier. Manna. Sich von Fischfleisch nähren müssen sie, alle Seevögel, Möwen, Wassertreter. Schwäne von Anna Liffey kommen hier manchmal runtergeschwommen, um sich das Gefieder zu putzen. Über Geschmack läßt sich nicht streiten.
    Möchte aber wohl wissen, wie das schmeckt, Schwanenfleisch. Robinson Crusoe mußte davon leben.
    Sie kreisten, mit schwachem Flügelflappen. Aber ich werf nichts mehr runter. Ein Penny ist denn doch genug. Und was ich für Dank ernte, unwahrscheinlich! Nichtmal ein Krächzen. Und die Maul- und Klauenseuche verbreiten sie auch noch. Wenn man einen Puter zum Beispiel mit Kastanienmehl nudelt, dann schmeckt er danach. Ißt man Schwein, ist man Schwein. Aber wieso sind dann Salzwasserfische nicht salzig? Wie kommt das nun wieder?
    Seine Augen suchten Antwort auf dem Fluß und erblickten ein Ruderboot, das faul, vor Anker, seinen bepflasterten Bord auf der siruppigen Dünung schaukeln ließ.
    Kino’s
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    Hosen.
    Guter Einfall das. Möchte wohl wissen, ob er der Stadtverwaltung dafür Miete zahlt. Wie kann man denn Wasser wirklich besitzen? Es strömt und fließt doch unaufhaltsam dahin, niemals dasselbe, was uns der Strom des Lebens bringt. Weil das Leben ein Strom ist. Für Annoncen sind alle möglichen Stellen gut. Dieser Quacksalber, der Tripperdoktor, der klebte doch praktisch in sämtlichen Pissoirs. Jetzt sieht man ihn nirgendswo mehr. Strengste Diskretion. Dr. Hy Franks. Hat ihn keinen roten Heller gekostet, wie Maginni der Tanzlehrer, Selbstreklame. Kriegte sich einfach ein paar Kerls ran, die sie ihm hinklebten, oder klebte sie selber hin, klammheimlich leise weinend, wenn er mal rasch drin verschwand, um sich den Stall aufzuknöpfen. Nachtschwärmer. Ist auch genau der richtige Platz dafür. Plakatankleben verboten: POST NO BILLS! Ganz schön gerissen: Billig, pillig. POST IIO PILLS. Irgendein Kerl, den der Parterre-Schnupfen brennt.
    Wenn er…
    Oh!
    Was?
    Nein… nein.
    Nein, nein. Das glaub ich nicht. Dann würde er doch bestimmt nicht?
    Nein, nein.
    Mr. Bloom hob den beunruhigten Blick und ging weiter. Nicht mehr drüber nachdenken. Nach eins schon. Der Zeitball auf dem Ballast Office ist unten. Dunsink-Zeit. Ein faszinierendes Büchlein ist das, von Sir Robert Ball. Parallaxe. Genau hab ich das ja nie verstanden. Da geht ein Priester.
    Könnte ihn fragen. Par, das ist Griechisch: Parallele, Parallaxe. Mit ihm zig Hosen nannte sies, bis ich ihr von der Seelenwanderung erzählt hab dann. Ach du dickes Ei!
    Mr. Bloom lächelte sein dickes Ei zu zwei Fenstern des Ballast Office hinauf. Imgrunde hat sie ja durchaus recht. Bloß dicke Worte für ganz gewöhnliche Sachen, des Klanges wegen. Eigentlich geistreich ist sie ja nicht. Kann sogar auch ziemlich ordinär sein. Platzt mit Sachen raus, wo ich mir mein Teil höchstens denke. Trotzdem, ich weiß nicht. Sie sagte zum Beispiel immer, Ben Dollard wäre ne Baß-Baritonne. Nun hat er ja Beine wie Fässer, und man könnte tatsächlich meinen, er sänge in eine Tonne. Nun also, ist das etwa nicht geistreich? Sonst wurde er immer Big Ben genannt. Nicht halb so witzig wie Baß-Baritonne. Appetit wie ein Albatros. Vertilgt glatt die beiden ungeteilten Lendenstücke eines Rinds: Fassungsvermögen wie ein Barrashengst. Und das erstklassige Bass-Bier, was er an der Bar so verstaut, direkt unwahrscheinlich! Faß, Baß, Bass, Bariton. Na? Ist doch alles drin.
    Eine Prozession weißbehemdeter Männer kam langsam am Rinnstein entlang auf ihn zumarschiert, Reklamebretter tragend, mit scharlachroten Streifen quer darüber. Gelegenheitskäufe. Sind wie der Priester heute morgen: wir haben Sünde: wir haben Schmerzen. Er las die scharlachenen Lettern auf ihren fünf weißen Zylindern: H. E. L. Y. S. Wisdom Hely’s. Y, der etwas nachschwänzte, zog einen Klumpen Brot unter seinem Vorderbrett hervor, stopfte ihn in den Mund und mampfte im Weitergehen. Unser täglich Hauptnahrungsmittel. Drei Schilling pro Tag, dafür stapfen sie nun an der Gosse lang, Straße um Straße. Hält grade bloß Haut und Knochen zusammen, Brot und dünne Suppe. Die sind nicht von Boyl: nein: M’Glades Männer. Bringt aber auch keine Geschäfte ein. Ich hab ja damals mal einen durchsichtigen Schauwagen bei ihm angeregt, mit zwei feschen Mädchen, die drinnen sitzen und schreiben: Briefe, Kopierbücher, Umschläge, Löschpapier. Wette, das wäre ein