Um die Ecke gekusst

dass er mich nicht angemacht hat?
    Das kann nur eines bedeuten!
    O Gott, ich bin total unattraktiv!
    Mel
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    Von: Nadine Wilcock < [email protected] >
    An: Mel Fuller < [email protected] >
    Betreff: Nimm eine Tablette gegen dein PMS
    Okay? Du bist nicht total unattraktiv. Ich bin ganz sicher, dass nichts von dem stimmt, was Dolly über Max Friedlander gesagt hat. Ich meine, wir reden hier immerhin von DOLLY ! Als sie noch auf deinem Posten saß, hat sie es mit dem Wahrheitsgehalt ihrer Meldungen nicht sonderlich genau genommen, ganz im Gegensatz zu dir.
    Ich bin absolut sicher, dass Max ein sehr netter Mann ist, genau wie du gesagt hast.
    Nad J
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    Von: Nadine Wilcock
    An: Dolly Vargas < [email protected] >
    Betreff: Max Friedlander
    Also, spuck’s aus. Wie ist der Typ wirklich? Ich muss es wissen, weil er im Grunde neben Mel eingezogen ist und sie sich Hals über Kopf verknallt hat – obwohl sie es natürlich vehement bestreitet. Ist er wirklich so schlimm, wie du sagst, oder übertreibst du wieder mal?
    Und denk dran: Ich bin die leitende Restaurantkritikerin dieses Blattes. Ein einziger Anruf von mir, und du setzt nie wieder einen Fuß über die Schwelle des Nobu, also verscherz es dir nicht mit mir, Dolly.
    Nad
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    Von: Jason Trent < [email protected] >
    An: [email protected]
    Betreff: Und?
    Redest du nicht mehr mit mir, oder was? Ich habe vorhin am Telefon doch nur gesagt, dass deine Wissenslücke über Frauen so groß wie der Grand Canyon ist. Wieso bist du auf einmal so empfindlich?
    Jason
    P. S.: Stacy fragt, ob du den kleinen Rotschopf schon ausgeführt hast.
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    Von: [email protected]
    An: Jason Trent < [email protected] >
    Betreff: Und?
    Ich bin überhaupt nicht empfindlich. Was willst du eigentlich? Nicht jeder hat eine persönliche Assistentin, einen Fahrer, ein Au-pair-Mädchen, eine Haushälterin, einen Gärtner, ein Reinigungsteam nur für den Pool, einen Tennislehrer, einen Ernährungsberater und einen Job, den unser Großvater ihm auf dem Silbertablett präsentiert hat. Ich habe viel zu tun – das ist alles, klar? Mein Gott, immerhin habe ich einen Vollzeitjob und eine Deutsche Dogge am Hals, mit der ich viermal am Tag rausmuss.
    John
    P. S.: Richte Stacy aus, dass ich daran arbeite.
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    Von: Jason Trent < [email protected] >
    An: [email protected]
    Betreff: Du solltest dir professionelle Hilfe suchen
    Pass auf, du durchgeknallter Freak: Wieso auf einmal so feindselig? Du könntest doch jederzeit einen Job in Großvaters Firma haben, wenn du wolltest, das weißt du ganz genau. Und eine persönliche Assistentin wäre auch drin. Ob du eine Pool-Reinigungsmannschaft brauchst, kann ich nicht beurteilen – immerhin wohnst du in der Stadt und hast gar keinen Pool. Aber alles, was ich habe, könntest du dir auch ohne Weiteres leisten, wenn du nur endlich von deinem albernen Trip herunterkommen würdest, es ohne Mims Geld schaffen zu wollen.
    Das Einzige, was du wirklich brauchst, aber noch nicht hast, ist ein Psychiater, Kumpel, das sage ich dir. Denn du läufst gerade Gefahr, etwas Wichtiges zu vergessen: Du MUSST nicht viermal am Tag mit diesem verdammten Hund raus! Warum? Das kann ich dir sagen: Weil du nicht Max Friedlander bist. Verstanden?
    DU BIST NICHT MAX FRIEDLANDER − ob du diesem Mädchen nun etwas anderes erzählst oder nicht.
    Also, komm wieder runter!
    Jason
    P. S.: Mim möchte wissen, ob du zur Einweihung von diesem neuen Gebäudeflügel kommst, den wir dem Memorial Sloan-Kettering Cancer Center gestiftet haben. Wenn ja, will sie, dass du zur Abwechslung eine Krawatte trägst.
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    Von: [email protected]
    An: Mel Fuller
    Betreff: Hallo
    Ich bin’s. Also, Max Friedlander. Ich stecke hinter [email protected] . Damit spiele ich auf Jerry Garcia an, den Leadsänger und Frontmann von Grateful Dead, falls du das noch nicht wusstest.
    Wie geht es dir? Ich hoffe, du hast gestern nicht diese übrig gebliebenen Sesamnudeln noch einmal warm gemacht.
    Meine Hälfte ist über Nacht geronnen und hat jetzt