Um die Ecke gekusst

S: Frag nicht, das ist eine lange Geschichte.
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    Von: Nadine Wilcock < [email protected] >
    An: Mel Fuller < [email protected] >
    Betreff: Dieser Vollidiot
    Sieh es mal so: Der Typ hat dir einen Gefallen getan. Mal ehrlich, Mel. Konntest du dir allen Ernstes eine Zukunft für euch beide vorstellen? Lieber Gott, dieser Typ raucht PFEIFE . Muss ich noch mehr sagen? Und was soll dieses Getue, dass er nur klassische Musik hört? Für wen hält der sich? Harold Bloom?
    Nein. Er ist ein stinknormaler Journalist – wie wir auch. Kein Literat, der hochgestochene Prosa schreibt. Was soll also die Shakespeare-Büste auf seinem Monitor?
    Dieser Mann ist ein Hochstapler, und das weißt du auch, Mel. Und genau das ist der Grund, weshalb ihr zwar drei Monate zusammen wart, aber kein einziges Mal miteinander geschlafen habt − wenn ich dich daran erinnern darf.
    Nad ;-)
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    Von: Mel Fuller < [email protected] >
    An: Nadine Wilcock < [email protected] >
    Betreff: Dieser Vollidiot
    Ich habe nur wegen seines Spitzbarts nicht mit ihm geschlafen. Ich kann doch unmöglich mit jemandem Sex haben, der wie Robin Hood aussieht, oder?
    Offensichtlich habe ich ihm nicht genug bedeutet, sonst hätte er sich das Ding wohl abrasiert.
    Was mache ich nur falsch, Nad? Bin ich es nicht wert, dass man sich für mich rasiert?
    Mel
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    Von: Nadine Wilcock < [email protected] >
    An: Mel Fuller < [email protected] >
    Betreff: Dieser Vollidiot
    Hör endlich mit dieser Selbstmitleidstour auf, Mel. Du weißt genau, dass du hinreißend bist. Der Typ leidet ganz offensichtlich unter einer psychischen Störung. Wir sollten ihm Amy Jenkins auf den Hals hetzen.
    Und weshalb kannst du nicht mittagessen gehen? Hey, keine Angst, ich wollte nicht zu Burger Heaven. Wenn ich in den nächsten zwei Monaten nicht auf Größe 40 runter bin, sage ich die Hochzeit ab. All meine Schwestern haben an ihrem großen Tag das Hochzeitskleid unserer Mutter getragen. Und ich will auf keinen Fall die erste Wilcock sein, die zu Pronuptia gehen muss.
    Nad J
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    Von: Mel Fuller < [email protected] >
    An: Nadine Wilcock < [email protected] >
    Betreff: Mittagessen
    Ich schaffe es heute wirklich nicht, mittagessen zu gehen, weil ich nach Hause und mit Mrs. Friedlanders Hund Gassi gehen muss. Sie liegt im Koma.
    Ach, weißt du schon das Neueste? Chris Noth soll sich geweigert haben, seine Freundin zu heiraten, obwohl die beiden ein Kind zusammen haben.
    O Mann, wie kann die arme Frau nur so blind sein? Weshalb sieht sie nicht, dass der Typ nichts taugt? Ich meine, sieh dir nur mal an, wie er Sarah Jessica Parker in Sex and the City behandelt hat.
    Mel
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    Von: Nadine Wilcock < [email protected] >
    An: Mel Fuller < [email protected] >
    Betreff: Augen auf!
    Mel, ich sag es ja nur ungern, aber Sex and the City ist eine Fernsehserie , mehr nicht. Davon hast du doch bestimmt schon mal gehört, oder? Und dass sie reine Fantasieprodukte sind, ja? Also, noch mal: Nichts, was in diesen Serien passiert, hat mit der Realität zu tun. Sarah Jessica Parker ist im wahren Leben mit Matthew Broderick verheiratet, okay? Und was da auch immer gelaufen ist zwischen der Figur, die Chris Noth in Sex and the City gespielt hat, und der Figur, die Sarah Jessica Parker gespielt hat, ist NIE wirklich passiert.
    Anders gesagt: Ich finde, du solltest dich lieber erst um deine eigenen Angelegenheiten kümmern, bevor du dir um Chris Noths Freundin Sorgen machst.
    Das ist meine unmaßgebliche Meinung.
    Nad
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    Von: Tim Grabowski < [email protected] >
    An: Mel Fuller < [email protected] >
    Cc: Nadine Wilcock < [email protected] >
    Betreff: VERTRAULICH
    Okay, Mädels, haltet euch fest. Ich habe die Info, die ihr wolltet: die Gehälter für nächstes Jahr. War nicht einfach. Wenn ihr irgendeinem verratet, woher ihr die Daten habt, werde ich überall herumerzählen, dass ihr spielsüchtig seid, und ihr beide findet euch schneller im Mitarbeiter-Unterstützungsprogramm wieder, als ihr »Piep« sagen könnt.
    Name Position Gehalt
    Peter