Und ubrigens noch was

verkauft.)
    Â»Ja, ich habe sie gestohlen, und ich würde es jederzeit wieder tun.«
    Â»Oho, das würdest du also, ja? Ich mag zwar ein gütiger Gott sein, böser Riese, aber ich kann doch nicht alles vergeben.«
    Was für ein Diarrhölog, dachte Wowbagger. Wird Zeit, dass wir zur Sache kommen. (Das Wort »Diarrhölog« hatte Wowbagger im Zuge seiner globalen Beleidigung des Seifenopern-Planeten Sunny View kreiert, wo die ganze Welt ein einziges Fernsehstudio mit achtzehn Satelliten-Sonnen ist, die vierundzwanzig Stunden am Tag Außenaufnahmen erlauben.)
    Â»Spar dir den Bullenkeks, du lächerlicher kleiner Wikinger.
Dein Vater hasst dich, und deine Mutter unterstellt, du seist der Sohn einer anderen.«
    Thor schrumpfte unwillkürlich zwei Zentimeter zusammen. Das stand nicht im Skript.
    Â»Was? Was hast du gesagt?«
    Wowbagger rieb Salz in die Wunde. »Das weiß doch jeder. Thor den Säufer nennt man dich. Von mir aus hättest du ruhig an der Theke sitzen bleiben können.«
    Plötzlich erschien eine kleine Gewitterwolke über ihnen, aus der weiße Blitze herauszuckten.
    Â»Du … du … du hast mein Langschiff gestohlen, böser Riese«, stammelte Thor und dachte: Ich stammle. Götter dürfen nicht stammeln. Das ist eine Katastrophe. Sie werden mich hassen.
    Â»Klar. Wenn du meinst. Und noch was: Jeder weiß, dass du Sterbliche verabscheust.«
    Â»Ich verabscheue Sterbliche … W-was? Das war das Schiff von meinem Vater. Weißt du noch, das Langschiff?«
    Â»Du hältst Sterbliche für Individuen zweiter Klasse. Du würdest dir mit einem Sterblichen nicht einmal den Stiefel abwischen.«
    Thor wurde größer. Viel größer. »Doch, das würde ich.«
    Â»Du würdest dir also mit einem Sterblichen den Stiefel abwischen?«
    Aus dem Publikum waren ein paar Buhrufe zu hören, vielleicht pfiffen auch einige.
    Â»Ja. Ich meine, nein. Ich weiß nicht … Wenn der Stiefel sehr dreckig wäre, dann vielleicht schon.«
    Wowbagger tippte sich ans Kinn. »Und dann hab ich da noch etwas über ein Video gehört …«
    Weiter kam er nicht, denn plötzlich ragte Thor drohend über ihm auf und hob Mjöllnir zum Schlag.
    Jetzt hat er’s plötzlich eilig, dachte Wowbagger, dann sauste der Hammer so schnell auf ihn herab, dass die Kameras
ihn kaum noch erfassen konnten, und als er Wowbagger auf den Kopf traf, klang es, als ob ein Meteor in ein Eisfeld eingeschlagen wäre.
    Adieu, Trillian, dachte Wowbagger, dann wurde er zwanzig Meter tief in sein Grab getrieben.
    Thor beurteilte seine Performance durchaus zwiespältig. Ein Überkopfschwung sah im Fernsehen immer gut aus, aber es war schade, dass er sich nicht noch etwas länger hatte zurückhalten können. Aber ihm war keine Wahl geblieben, oder? Der grüne Typ war drauf und dran gewesen, das Video zu erwähnen, und dann hätten die verschiedenen Browser den Kommentar angehängt, und bevor man sich’s versah, wären alle wieder auf die alte Seite verlinkt worden.
    Er wollte sich gerade an Zaphod wenden, um zu sehen, wie sein Manager auf die Vorstellung reagierte, als er einen schwachen Gedanken von zwanzig Meter unter seinen Füßen aufschnappte. Und der Gedanke war entweder:
    Sarg kich, binicht oht .
oder aber
Zark, ich bin nicht tot.
    Zaphod pfiff den ersten Takt von Blinko in der Bierfalle , einem alten beteigeuzischen epischen Shanty, in dem die Geschichte einer Stachelschnecke und ihrer Zeit in Gefangenschaft erzählt wird.
    Â»Was meinst du, Ford? Reicht das?«
    Ford pfiff den zweiten Takt. »Ich weiß nicht. Ich hab ihn keine Sekunde lang als Bedrohung wahrgenommen. Da fehlte die Tragik.«
    Â»Du hast Recht. Es ging alles viel zu schnell.« Zaphod sah sich um. »Ich frage mich gerade, ob nicht noch jemand auf dem Markt ist, der einen Hammer auf den Kopf haben will.«
    Thor kam über das Feld auf sie zu gejoggt. »Was meinst
du? Schöner Überkopfschwung, was? Ich hab aber etwas schnell die Geduld verloren, weil der grüne Typ mich ein bisschen in Rage gebracht hat. Aber mach dir keine Sorge, Zaph, das passiert mir beim nächsten Mal nicht wieder.«
    Â»Beim nächsten Mal?«
    Â»Ja, beim nächsten Mal. Der Typ ist nicht tot.«
    Â»Was? Bist du sicher?«
    Â»Ja, ich bin sicher. Er klettert gerade aus dem Loch und denkt schmutzige Sachen.«
    Â»Und wie viel Energie