Violett ist erst der Anfang

Schweitzer’schen Schleusen.
    Mit jeder Träne kullerte die Anspannung aus Jule, die sich erschöpft gegen die Tür sinken ließ. »Weil ich diesen blöden Beagle verdränge, seit ich das Drecksding angezogen habe. Kommode … schnief … ey, was ein Mist!«
    »Hey, komm mal her.« Und schon zog der süße Zwerg sie in eine innige Umarmung.
    Erleichtert vergrub Jule ihr verheultes Gesicht an ihrem Hals und atmete wundervollen Ewa-Meer-Duft. Uff. Drama vorbei?
    »Tut mir leid, dass ich dir so eine Szene gemacht habe«, flüsterte Ewa zerknirscht. »Aber bei Lügen sehe ich rot.«
    »Hab ich verstanden.« Jule löste sich, schniefte, wischte sich die feuchten Spuren von den Wangen und stöhnte kurz. »Verdammt, ey! Musstest du gleich so dermaßen austicken?«
    »Polnisches Temperament. Kann nicht anders.«
    »Heißer Tipp: Nimm Johanniskraut.«
    »Davon bekomme ich Flecken. Hier so, am Hals.«
    »Na ganz toll.« Jule verdrehte die Augen. »Und nun?«
    Behutsam nahm Ewa ihre Hand. »Vermutlich müssen wir uns einfach besser kennenlernen.«
    Definitiv. Und deine Gebrauchsanleitung hätte ich auch gerne, Bogacz, meine Fresse. »Ganz ehrlich? Das mit dir ist eine Achterbahnfahrt.«
    »Sag bloß, dir ist schon schlecht, Jule?« Grinsend rempelte Ewa ihr den Ellbogen in die Seite.
    »Wie viele Loopings kommen denn noch?«
    »Keine Ahnung? Ab jetzt nur noch tolle«, flüsterte Ewa und hauchte ihr ein Küsschen auf die Nase. »Hoffe ich.«
    Hoffnung, das war was Schönes und so hoffte Jule gleich mal eine Runde mit. Ewa, Ewa, Ewa, ein großes Abenteuer. Nicht einmal acht Stunden Beziehung, und Jules Hirn schien überzuquellen vor lauter Bildern. Und eine Frage war da. Eine brennende Frage, um genau zu sein. Himmel, wenn ihr nur eine Überleitung einfallen würde, die …
    »Jule, hast du Fieber?«
    »Äh, was?«
    »Du glühst total.« Besorgt fühlte Ewa ihr die Stirn. »Gott Jule, du bist echt heiß. Warte, in meiner Garderobe hab ich Aspirin.« Sie wandte sich zum Gehen, doch Jule hielt sie zurück.
    »Ewa, stopp. Alles okay, äh, nein, ist es nicht.«
    Frau B. hob eine Augenbraue. »Was jetzt?«
    »Es ist … wegen dir. Wegen heute Morgen. In der Küche.«
    »Oh.« Ewa schluckte und fixierte ihre Schuhspitzen. »Ging es dir zu schnell?«
    »Zu kurz!« Shit. Hatte sie das wirklich laut gestanden, nüchtern, ohne Schubrrr im Blut? Peinlich berührt vergrub Jule ihr glühendes Gesicht erneut an Ewas Hals.
    »Jule, heißt das, es war … okay?«
    Der Preis für die beste Untertreibung ist dir sicher, Bogacz. »Ewa, ich hätte nie gedacht, dass es so … intensiv sein wird. Mit dir. Aber …«
    »Aber?«
    »Ich check’s nicht. Auf einmal warst du wie ausgewechselt.«
    »Tja.« Ewa grinste breit. »Selbst schuld.«
    »Wieso? Was hab ich denn getan, dass du … «
    »Es gibt da eine Stelle bei mir, hier ungefähr.« Wage deutete Ewa mit ihren Zeigefinger auf die Region, ein bisschen unterhalb ihres Ohrläppchens. »Da bin ich megaempfindlich.«
    That’s it? Und das sagst du mir erst jetzt?
    »Klingt voll verrückt, ich weiß. Knutsch drauf und ich dreh durch. Klappt eigentlich immer.«
    »Immer?« Nein, Jule, aus. Böse Jule, pfui, denk nicht mal dran. Instinktiv wanderten ihre Lippen los und …
    Zack. Mit voller Wucht donnerte Jule die Tür in den Rücken. Automatisch machte sie einen großen Schritt in den Raum. Eine blöde Idee mit einer heruntergelassenen Hose an den Knöcheln. Jule strauchelte, zum Glück direkt in Ewas Arme und riss sie schwungvoll mit sich zu Boden. Uff, weiche Landung, nur leider nicht in einem blickgeschützten Erdloch. Wie unwürdig, immer vor Publikum auf die Fresse zu fliegen. In diesem Fall vor den Augen von – Jule hob den Kopf. P, irgendwas mit P oder B. Der pummelige Setrunner, laufender Meter. Blond mit Platte. Brille, und gerade blöd, sein Auftritt.
    »Mädels, da seid ihr ja. Was, äh …« PB-irgendwas verstummte und stupste sich seine übergroße Nerdbrille auf der Nase zurecht, um das Motiv zu seinen Füßen genauer zu betrachten. Scharf war das Bild bestimmt so oder so – zwei ineinander verkeilte Frauen, obendrein nackte Haut, wie toll, hatte was von Peepshow.
    Warum glotzen Typen einer Frau immer auf den Arsch? Oder besser gesagt auf den unverhüllten String-Po. Jule zog eine Drehung auf den Rücken in Erwägung, doch dann hätte Snoopy seinen großen Auftritt. Tja. Welcher Backstage-Tratsch wäre fataler fürs Image? Version 1: Leute, ist zwar kein Playmate-Po, aber relativ