Wäre ich du, würde ich mich lieben (German Edition)

Zahnbürste!), Ladegeräte …

    4 . 30 Uhr. Es tutet in der Wohnung.
    Laufe in alle Zimmer, gehe sämtliche Geräte mit Tutpotenzial durch. Aber nichts, jedes dieser Geräte döst ruhig vor sich hin. Zumindest, wenn ich davorstehe. Habe nämlich zusätzlich das Gefühl, die Position des Tutens würde sich verändern. Seltsam. Haben wir irgendetwas in der Wohnung, das sich bewegt und dabei gelegentlich tutet?
    Die Freundin ist wach geworden. Sie herrscht mich an, warum in Gottes Namen ich denn um diese Uhrzeit in der Wohnung rumrenne? Sie sei davon wach geworden. Außerdem solle ich gefälligst mit dem Tuten aufhören.

    4 . 40 Uhr. Laufe jetzt gemeinsam mit der Freundin durch die Wohnung, um herauszufinden, woher das Tuten kommt. Ermahne die Liebste, sie solle aufhören, vor sich hin zu schimpfen. Das erschwere es, das Tuten zu lokalisieren. Auch könne dadurch das Kind aufwachen. Sie fragt: «Was?» Ich sage, sie solle doch bitte das Kind nicht aufwecken.
    Das Kind wacht auf. Fragt: «Was hast du gerade gesagt? Warum seid ihr noch wach? Habt ihr wieder heimlich Gruselfilme geguckt?» Alle drei Fragen übrigens nahezu zeitgleich innerhalb einer kurzen akustischen Welle.
    Wir beruhigen sie, sagen, sie solle zurück ins Bett gehen und sich keine Sorgen machen. Es sei völlig normal, dass Eltern nachts leise vor sich hin schimpfend durch die Wohnung gehen, alle würden das so machen, wenn sie älter sei, werde sie das verstehen. Die Tochter nickt, fragt aber noch, ob es eigentlich brenne, weil die Rauchmelder würden ja die ganze Zeit tuten.

    4 . 50 Uhr. Sitze vor den rausgeschraubten Rauchmeldern. Vor drei Jahren waren die im Angebot, deshalb haben wir da für alle Zimmer welche gekauft. Und jetzt sind gleichzeitig bei allen die Batterien leer. Daher die Warntuter alle paar Minuten, aus immer wieder anderen Richtungen. Selbstverständlich sind keine Ersatzbatterien da. Hierzu gratuliert mir die Freundin von Herzen und geht dann auch zurück ins Bett.
    Na wunderbar. Falls übrigens irgendjemand mal eine Idee sucht, was man noch wirklich Sinnvolles erfinden könnte: intelligente Batterien, das fände ich gut. Das heißt, so übermäßig intelligent müssten sie gar nicht sein. Sie müssten eigentlich nur die Uhr lesen können, sich die Ladenöffnungszeiten merken und dann eben zu einer passenden Zeit leer werden.
    So jedenfalls kann ich nicht wieder einschlafen. Die Vorstellung, es könnte ausgerechnet jetzt brennen, wo ich alle Batterien aus den Rauchmeldern entfernt habe, beunruhigt mich außerordentlich. Setze ich jedoch die Batterien wieder ein, bekomme ich wegen des Tutens keinen Schlaf. Eine klassische Lose-lose-Situation. Sitze den Rest der Nacht wach vor den Rauchmeldern und achte persönlich darauf, dass es nicht brennt. Als lebender Rauchmelder. The human smoke-guard.
    Denke an die historischen Brandwachtmeister von Hamburg. Im 19 . Jahrhundert hatte man im Hafengebiet von Hamburg aufgrund der gewaltigen Warenlager große Angst vor um sich greifenden Bränden. Deshalb gab es spezielle Brandwachtmeister, die nur gucken mussten, ob es nicht irgendwo brennt. Vor allem natürlich nachts. Da saßen sie dann bei Kerzenschein und passten auf. Bis ausgerechnet einer dieser Brandwachtmeister während der Wache einschlief, die Kerze umwarf und wohl dadurch den gewaltigen Hafenbrand von Hamburg auslöste. So zumindest sagt es eine der Legenden, die sich bis heute um den Brand ranken.
    Daran muss ich übrigens immer denken, wenn die drei riesigen Ratingagenturen «Moody Blues», «Standard» und «Poor Bitch», wie sie wohl im Groben heißen, ständig behaupten, sie würden selbst gar keinen Einfluss nehmen, sie seien ja nur so eine Art Alarmwächter.
    Wenn ich es drauf anlegen würde, könnte ich da wahrscheinlich eine gewiefte, scharfzüngige wirtschaftspolitische Sottise draus drechseln. Aber man will es sich ja auch nicht zu einfach machen. Schließlich ist es ja meist gar nicht der eigentliche Brand, sondern mehr die Angst davor und das dauernde Tuten der Alarmwächter, was einem am Ende diese ständige Müdigkeit beschert.

Pizza Deutschland
    Lissabon ist keine rechtwinklige Stadt. Und erst recht ist Lissabon nicht zweidimensional. Überhaupt nicht. Es ist sogar die am wenigsten zweidimensionale Stadt, die ich kenne. In Deutschland würde Lissabon wohl als gehobenes Mittelgebirge durchgehen. Sieben Hügel hat die Stadt, und jeder einzelne davon ist höher als der Fernsehturm. Also wenigstens gefühlt. Nur damit man