Wenn Eltern es zu gut meinen

dünn behalten. Die meisten empfinden das als große Herausforderung. Neid und Scham sind die störendsten Gefühle in engen Beziehungen. Werden sie aktiviert, kann fast jede Ent täuschung überwältigend erscheinen und zu negativen Gefühlsexplosionen und Verbalattacken führen. Als Erwachsene können wir in den positiven wie den negativen Augenblicken Gelassenheit üben, was unser Glück mit hoher Wahrscheinlichkeit vermehren wird. Auch unsere Kinder können wir lehren, aufmerksam zu beobachten und innezuhalten, wenn starke Gefühle hochkommen. Wenn sie geübt haben, sich zu konzentrieren, indem sie feststellen, was im Augenblick geschieht, sind sie auch in der Lage, ihre Gefühle zu beobachten.

Die Glücksmuskulatur stärken
    Als fürsorgliche Eltern möchten wir, dass unsere Kinder glücklich sind. Wir genießen die Augenblicke der Nähe und wollen sie ausdehnen. Viele Menschen sind gute Freunde ihrer Kinder und wissen, wie sie ihre Wünsche und Begabungen unterstützen können. Aber wie wiederholt deutlich wurde, erzeugt es bei Kindern, Jugendlichen und jungen Erwachsenen gro ßes Leid, wenn sie im zementierten Denken der Besonderheit feststecken. Das besondere Selbst schwächt ihre Glücks- und Autonomiemuskulatur, die sie brauchen, um auf eigenen Beinen zu stehen. Im gesamten Buch habe ich eine Reihe von praktischen Veränderungen in unseren Einstellungen und Beziehungen empfohlen, um unseren Kindern eine neue Art von Selbstvertrauen zu ermöglichen.
    Ich weiß, dass es schwer ist, den eigenen Erziehungsstil zu ändern. Zuweilen erscheint es unmöglich, unsere Gewohnheiten in einer Beziehung zu verändern. Die gute Nachricht lautet jedoch, dass unsere Kinder, weil sie Kinder sind, Veränderungen akzeptieren können. Ihr Körper, ihr Gehirn, ihre Umgebung und ihre Erfahrungen sind ständig in einer rasanten Entwicklung begriffen. Denken wir nur an den Unterschied zwischen einem Säugling und einem Kleinkind, einem Kleinkind und einem Grundschulkind und diesem Grundschulkind und einem Teenager. Viele Empfehlungen im vorliegenden Buch machen einen veränderten Umgang mit Ihren eigenen Kindern und denen anderer Menschen notwendig. Wahrscheinlich fällt den Kindern die Veränderung leichter als Ihnen.
    Meine Freundin Shannon erzählte mir von einem
Gespräch mit einer anderen Mutter über die Veränderungen in deren Erziehungsstil. Stephanie kam aus einer wirtschaftlich priviligierten, aber emotional anspruchsvollen Familie. Sie gab ihre vielversprechende Karriere auf, als das dritte ihrer fünf Kinder zur Welt kam, und verschrieb sich mit Haut und Haaren der Kindererziehung. Sie achtete darauf, jedes Bedürfnis ihrer Kinder zu erfüllen - von Umarmungen und Küsschen bei einem verletzten Knie oder angeschlagenen Ego bis hin zu Europareisen, um wichtige Lebens abschnitte zu feiern. Sie war auch rasch dabei, ihre Kinder für ihre Leistungen zu loben. Bastelarbeiten wurden aufgestellt, gute Noten reich belohnt, beson dere Begabungen gefördert und unterstützt. Dann las Stephanie in einem Nachrichtenmagazin einen Artikel über die Folgen von zu viel Lob und Verwöhnen. Sie begann, ihren Erziehungsstil bei ihren fünf Kindern gründlich zu überdenken.
    Zunächst besprach sie ihre Überlegungen mit ihrem Mann. Sie kamen beide überein, die Kinder weniger zu loben. Sie beschlossen, auch das zu verändern, was sie unbewusst betont hatten - dass ihre Kinder besonders waren. Nachdem sie die Grundzüge ihrer Strategie entworfen hatten, beriefen sie eine Familienkonferenz ein, bei der sie alle Kinder versammelten und ihnen mitteilten, was sie ändern würden und warum. Sie sagten ihnen, dass sie sie weiter liebten und immer lieben würden, aber dass Mama und Papa sie nicht mehr anspornen würden. Sie betonten, dass sie sich glückliche und erfolgreiche Kinder wünschten und es deshalb für das Beste hielten, den Kindern zu helfen, eine bessere Verbindung untereinander und mit anderen herzu stellen.

    Stephanie und ihr Mann gaben sich große Mühe, den Ton und das Verhalten gegenüber ihren Kindern zu verändern, und noch jetzt nehmen sie Korrekturen vor. Was Stephanie jedoch überraschte, war, wie leicht ihre Kinder sich darauf einstellten. Tatsächlich haben alle angefangen, sie scherzhaft zu korrigieren, wenn sie in ihre alten Gewohnheiten zurückfällt.
    Wir haben als Eltern die Führungsrolle. Wir haben die Macht, Veränderungen im Erziehungsstil vor zunehmen, ganz gleich, ob das Kind ein Jahr oder 21 Jahre alt ist.