Wenn es fesselt, ist es keine Freiheit

und tun so, als ob sie nicht da wären.
    Während meiner Arbeit als ziviler Psychologe für die US-Marine beriet ich einmal eine junge, attraktive Unteroffizierin. Bevor sie in Urlaub ging, hatte sie einige Sitzungen, die ihr helfen sollten, das Erlebnis eines gebrochenen Herzens aufzulösen, das ihre Arbeit beeinträchtigte. Als sie aus ihrem Urlaub zurückkam, wirkte sie aufgelöst und verzweifelt. In unserer nächsten Sitzung fragte ich sie nach dem Grund dafür. Sie erzählte mir, dass sie zu Hause ihren Bruder getroffen hatte, dem sie sich sehr nah fühlte. Ohne irgendeine erkennbare Ursache hatte er sie verbal angegriffen und eine Schlampe und Hure genannt.
    Ihr Herz war gebrochen und sie fühlte sich, als habe sie ihren Bruder verloren. Ich stellte mich intuitiv auf ihren Bruder ein und mir wurde klar, was dessen unerwartete Reaktion ausgelöst hatte. Ich sagte ihr: »Dein Bruder hat dich angegriffen, weil er sich von dir angezogen fühlte, und das waren natürlich ganz unannehmbare Gefühle für ihn. Sein Angriff war also einerseits eine Form der Projektion und andererseits eine Möglichkeit, sich von dir zu distanzieren.«
    Das leuchtete ihr so ein, dass sie ihrem Bruder noch in dieser Sitzung vergab und wieder Liebe für ihn spüren konnte. Ich sagte ihr, wenn sich jemand in ihrer Umgebung seltsam verhielte, dann wahrscheinlich deshalb, weil diese Menschen nicht wüssten, wie sie mit ihren Gefühlen der Anziehung zu ihr oder Frauen allgemein umgehen sollten. Es könnte sein, dass sie eine Konkurrenzsituation spürten und Neid, weil sie so attraktiv war. Sie fühlte sich mit ihrem Bruder wieder versöhnt und in der nächsten Sitzung waren auch alle Spuren ihres ersten Herzensbruchs verschwunden. Kurz darauf ging sie eine neue Beziehung ein und ihre beruflichen Leistungen waren wieder herausragend.
    Weil wir unsere sexuelle Anziehung zu Eltern oder Geschwistern nicht wahrhaben wollen, kann sie uns unterbewusst ein Leben lang begleiten und auch auf unsere Partner übertragen werden, wodurch Distanz oder Probleme entstehen. Unterbewusst haben wir dann Angst vor Sex, weil er uns vorkommt wie Sex mit Angehörigen. So wird eine Menge an Zug und Druck in Beziehungen erzeugt. Oder es kommt zu Betrug, Geschäftigkeit als Form des Ausweichens, Dreiecksbeziehungen, Leblosigkeit, Streit oder dazu, dass man gar keine Beziehung hat. Auch kann eine ambivalente Haltung Erfolg gegenüber daraus erwachsen, wenn Erfolg unterbewusst bedeutet, den Elternteil zu »besiegen«, der vom Geschlecht her einem selbst entspricht, also Sohn-Vater beziehungsweise Tochter-Mutter, oder dem Vater oder der Mutter den anderen Elternteil zu »stehlen«.
    Die Ödipus-Verschwörung kann Angst vor Gewinn und Erfolg erzeugen. Und wenn wir uns Erfolg erlauben, kann sie bewirken, dass wir uns nicht an seinen Früchten erfreuen. Wir haben dann zwar vielleicht den Partner, den wir möchten, aber wir haben Distanz geschaffen oder Probleme kreiert, damit wir keine echte Nähe spüren und in der Beziehung nicht wirklich glücklich sind.
    Der »ödipale Verlierer« hat keinen echten Erfolg im Leben. Es handelt sich dabei um einen Menschen aus einer nicht verbundenen Familie, der sich der (vermeintlichen) Rivalität im Kampf um den Elternteil vom anderen Geschlecht entzieht. Der »ödipale Gewinner« ist die Person, die sich ins Gefecht wirft und den Elternteil des anderen Geschlechts zu gewinnen scheint. Gewinner scheinen Erfolg zu haben und in ihrem Leben zu bekommen, was sie anstreben. Aber ihre versteckten Schuldgefühle darüber, dass sie einen Elternteil dem anderen gestohlen haben, lässt sie nicht die innere Freude oder Befriedigung erleben, die normalerweise mit der Erfüllung von Wünschen verbunden ist.

Dilemmas
     
    Dilemmas sind eine weitere Falle der Ödipus-Verschwörung. Wenn wir als Kind in die Falle getappt sind, dass wir nicht die Liebe von Mutter und Vater gleichermaßen haben können, schafft das ein Dilemma. Ohne Herzensverbindung sind Familien nicht in Balance. Dieser Mangel an Verbundenheit kann zu Situationen führen, in denen wir glauben, zwischen unserer männlichen und unserer weiblichen Seite wählen zu müssen, etwa zwischen Arbeit und Familie. Dieses Ungleichgewicht kann auch zu einem Dilemma darüber führen, welchen Partner wir wählen sollen, weil jeder Partner nur die Hälfte dessen zu haben scheint, was wir möchten. Dilemmas sind so eingerichtet, dass sie auf Ablenkung und Verzögerung hinwirken, sodass wir