Wenn Frauen zu sehr lieben

war ich in der Lage, mich zu erinnern, dass es auch bei den Eheproblemen meiner Eltern um andere Frauen gegangen war. Meine Eltern hatten sich gestritten, weil mein Vater fortgegangen oder nicht nach Hause gekommen war. Meine Mutter sagte es nie direkt, machte aber oft Andeutungen in der Richtung, dass er es mit der ehelichen Treue wohl nicht so genau nahm, und dann warf sie ihm vor, er würde uns alle vernachlässigen. Ich glaubte, ihre Streitsucht würde meinen Vater aus dem Haus treiben, und fasste ganz bewusst den Entschluss, mich niemals so wie sie zu benehmen. Also behielt ich alles für mich und machte weiter, immer mit einem Lächeln. Nur deshalb landete ich überhaupt in der Therapie. Auch an dem Tag, als mein neunjähriger Sohn versucht hatte, sich umzubringen, lächelte ich immer noch und verbreitete gute Laune. Ich spielte den Vorfall herunter, tat so, als handle es sich um einen Scherz. Dieses Verhalten empfand meine Arbeitskollegin als derart besorgniserregend, dass sie mir dringend zu einer Therapie riet. Ich hatte viel zu lange an dem Glauben festgehalten, ich müsse immer nett sein und dürfe nie wütend werden, dann würde schon alles in Ordnung gehen.
    Ich hielt Kenneth für nicht besonders intelligent, und diese Einschätzung half mir. Ich konnte ihm Vorträge halten und versuchen, sein Leben in die Hand zu nehmen. Das war für ihn kein allzu hoher Preis, denn immerhin hatte er eine Köchin und Putzfrau, die ihm keine Fragen stellte, wenn er tat, was er wollte.
    Erst in der Therapie lernte ich, meine und unsere Probleme überhaupt wahrzunehmen – so hartnäckig hatte ich sie bis dahin verleugnet. Mein Sohn war furchtbar unglücklich, aber das nahm ich einfach nicht zur Kenntnis. Ich versuchte, ihm solche Gefühle auszureden, machte Witze darüber und sorgte vermutlich dafür, dass es ihm noch schlechter ging. Außerdem weigerte ich mich, Verwandten und Bekannten gegenüber zuzugeben, dass bei uns zu Hause etwas nicht in Ordnung war. Kenneth lebte schon seit sechs Monaten nicht mehr bei uns, und noch immer erzählte ich keinem Menschen von unserer Trennung, was die Sache für meinen Sohn besonders schwer machte: Auch er musste dieses Geheimnis wahren und noch dazu seinen Schmerz verbergen. Da ich mit niemandem darüber sprechen wollte, ließ ich auch nicht zu, dass Thad es tat. Ich erkannte nicht, wie verzweifelt nötig er es hatte, dieses Geheimnis loszuwerden. Die Therapeutin musste regelrechten Druck auf mich ausüben, bevor ich anderen Menschen überhaupt erzählen konnte, dass meine perfekte Ehe zu Ende war. Dieses Eingeständnis fiel mir sehr schwer. Ich glaube, Thad wollte mit dem Selbstmordversuch einfach auf seine Weise sagen: «Hört mal alle zu! Bei uns stimmt etwas nicht!»
    Mittlerweile verstehen wir uns besser. Thad und ich gehen noch immer zu Einzel- und gemeinsamen Therapiesitzungen. Dort lernen wir, miteinander zu reden und unsere Gefühle zuzulassen. Eine wichtige Regel in meiner Therapie lautet: Über nichts, was in der Stunde zur Sprache kommt, darf ich einen Witz machen. Es fällt mir sehr schwer, auf diesen Schutzmechanismus zu verzichten und stattdessen auf meine Gefühle zu achten, aber allmählich gelingt es mir immer besser. Wenn ich mit einem Mann ausgehe, schießt mir manchmal der Gedanke durch den Kopf, wie gut er mich brauchen könnte, damit ich für ihn ein paar Dinge in seinem Leben in Ordnung bringe. Aber ich hüte mich davor, solchen Gedanken zu viel Raum zu geben. Hin und wieder mache ich eine selbstironische Bemerkung über diesen krankhaften Drang – das ist die einzige Art von Humor, die mir in der Therapie zugestanden wird. Es tut so gut, darüber lachen zu können, wie krankhaft mein damaliges Verhalten war, statt weiterhin mit meinem unechten Lachen all das zu vertuschen, was nicht in Ordnung ist.
     
    Zunächst setzte Connie ihren Humor ein, um sich selbst und ihre Eltern von der familiären Instabilität abzulenken, die für sie als Kind besonders bedrohlich war. Indem sie all ihren Charme und ihren Verstand spielen ließ, sorgte sie dafür, dass die Eltern ihre Aufmerksamkeit auf sie richteten und somit zumindest zeitweilig aufhörten, miteinander zu streiten. Wenn Connie dies gelang, empfand sie sich als Bindeglied zwischen den beiden Kontrahenten – mit aller Verantwortung, die eine solche Rolle beinhaltet. Aufgrund dieser Erfahrungen wuchs in ihr das Bedürfnis, andere zu kontrollieren, um sich selbst sicher und geborgen zu fühlen. Sie kaschierte