Ab ins Bett!

Samstag Nacht wieder mal war, fünfundvierzig Marsriegel in sich gestopft hat und von der Polizei wegen Zu-langsamfahren angehalten wurde, und wie verdammt schräg alles war. Also hörte ich Nick gar nicht richtig zu — ich konzentrierte mich auf die Espressomaschine, die seit neuestem entschieden mehr Dampf und Krach als Flüssigkeit von sich gibt -, bis ich Nick plötzlich über all das Gebrodel und Gemache hinweg sagen hörte: »... und ich habe ins Herz des Lichts gesehen, ins Zentrum aller Dinge.«
    »Eh?« Wohl verständlich, daß ich das nachfragte.
    »Ins Herz des Lichts«, sagte Nick. »Ich sah... mit neuen Augen. Sah die Welt, wie sie gesehen werden will - frisch, nackt, wahrhaftig.« Er machte ein Pause, so als braue sich etwas in seinem Hirn zusammen. »Du kennst doch den Baum ein Stück die Straße runter?«
    »Baum?«
    »Du weißt schon, die Pappel.«
    Ich sah ihn an. Wäre Dr. Johnson in dem Moment zugegen gewesen, hätte er bestimmt meinen Gesichtsausdruck bemerkt, seinen Federkiel herausgeholt, sein enormes Wörterbuch aufgeschlagen und eine völlig neue Definition von »perplex« hineingeschrieben.
    »Du kennst die Namen von verschiedenen Sorten Bäumen?«
    »Uhmm... ja, ich glaube, es ist eine Pappel.«
    »Sind Pappeln nicht hohe Bäume, die oben spitz zulaufen?«
    »Das spielt doch keine Rolle«, sagte Nick ungeduldig. »Ich meinte bloß, da unten steht ein Baum, oder nicht? Jedenfalls betrachtete ich ihn mir und dachte: Dies ist DER BAUM. Mit Großbuchstaben.«
    »Was?«
    »Was was?«
    »Der oder Baum?«
    Nick dachte, buchstäblich, zehn Sekunden darüber nach.
    »Wohl beides. Für mich war es einfach der vollkommene Baum, die platonische Idee eines Baums.«
    Die Espressomaschine stieß einen gewaltigen Falstaffschen Rülpser aus. Dampf quoll aus dem Schraubsieb, als hätte ein kleiner Mann innen drin gerade seinen winzigen nassen Blaumann durch eine Miniatur-Großwäscherei-Mangel geschoben. Und tropf, tropf, tropf - drei aromatische schwarze Tränen fielen traurig und vereinzelt in den Silberbecher darunter. Gott. Meine Espressomaschine hat Verstopfung.
    »Nick«, sagte ich, »wo hast du dich vollgedröhnt?«
    »Im Roten Fasan.«
    »Die Londoner Bradford-Fans rauchen Gras, wenn sie einen draufmachen?«
    Ein seltsames Leuchten trat in seine Augen. »Diese... Frau war dabei. Fran. Sie ließ ein Shilum rumgehen. Sie war echt umwerfend. Sagte umwerfende Sachen.«
    »Über Bäume?«
    »Über alles.«
    »Ist sie auch ein Bradford-Fan...«
    Nick runzelte die Stirn. »Uhmm... Keine Ahnung. Spielt keine Rolle.«
    An dem Punkt machte ich mir zum ersten Mal Sorgen. Es ist noch nie vorgekommen, daß Nick jemands Einstellung zu Bradford City nicht gekannt hätte. Er ist wahrscheinlich der einzige Mensch in der Geschichte, der eine Kontaktanzeige aufgegeben und als Voraussetzung für mögliche Bewerberinnen hineingeschrieben hat: »Muß Besitzerin einer Dauerkarte fürs Valley Parade-Stadion sein.« In seine Kniekehle hat er Cec Podd 502 tätowiert - egal was Sie sich vielleicht vorstellen, Cec Pod ist der Name des Bradford City-Spielers, der am häufigsten für die Nationalliga aufgestellt wurde (genau, Sie haben es erraten, 502mal). Die besonders schmerzempfindliche Kniekehle wählte Nick, um seine Härte und Hingabe zu beweisen. Ich spürte, wie meine Normalität sich zu winden begann.
    »Nick«, sagte ich. »Geht’s dir auch gut?«
    Nick sah mir tief in die Augen, hatte plötzlich diesen amerikanischen »das alles ist mir wirklich, wirklich wichtig«-Blick. »Gabe. Mir geht’s mehr als gut. Ich bin...« Und hier hielt er inne und senkte den Blick, als suche er nach dem mot juste. Gegen das Bein des Frühstückstischs lehnte einer seiner Pantoffeln. Er hob ihn auf, schwang ihn mit beiden Händen über den Kopf und rief mit triumphierendem Gesicht: »Ich bin Kermit der Frosch!«
    Er sprang mit beiden Füßen in die Luft, dann ließ er den Pantoffel fallen und, beide Arme von sich gestreckt, hüpfte aus der Küche. Zwei Sekunden später hopste er wieder rein.
    »Aus der Muppet Show«, erklärte er mir.
    An dem Tag, so gegen viertel nach zwei, konnte ich dann Jezebel nicht finden. Ich suchte sie, weil ich ihr gerade einen neuen Kratzbaum gekauft hatte, was Teil meines systematischen Versuchsprogramms ist, ihr anzugewöhnen, daß sie ihre Wut an etwas anderem als Leuten abläßt; bisher war das Programm nicht erfolgreich - dies ist ihr dritter Kratzbaum, und auch an einem ganzen Heer von Aufziehmäusen,