Aszendent Liebe: Roman (German Edition)

versucht habe.«
    »Ich wusste gar nicht, dass du mit Hunden kommunizieren kannst«, sagt Doug, und selbst Ann sieht angesichts dieser Entwicklung sehr beeindruckt aus. Hazel war ein Hund. Plötzlich erinnere ich mich, Hazel war der Name des Familienhundes, als Doug klein war, irgendein Yorkshire Terrier, der Preise gewann, wenn ich mich recht erinnere. Na toll, jetzt muss ich eine Séance für einen toten Hund abhalten. Was soll ich denn da bloß antworten. »Hier in der himmlischen Hundehütte läuft’s super?« »Ich erinnere mich noch immer gern an die Quietschtiere, die ihr mir gegeben habt?« Wenn ich mir früher vorgestellt habe, wie ich diese Hochzeit plane, von der ich immer befürchtet hatte, dass es sie nie gäbe, dann habe ich dabei nicht daran gedacht, dass ich über einen toten Hund spreche anstatt über Kleider. Ich vermute, dass Mac empört sein wird.

Fünfunddreißig
     
    FISCHE
     
    Auch wenn ein alter Liebeskummer verheilt
scheint, ist immer noch einiges zu tun. Eine Idee,
die Ihnen im Kopf herumspukt, sollte näher
betrachtet werden, wenn Sie sich immer noch dafür
begeistern.
    Ich habe in letzter Zeit oft an meine JUNGFER-Gruppe gedacht. Ich habe ein schlechtes Gewissen, sie im Stich gelassen zu haben.
    Warum muss man sich als Frau dafür schämen, unverheiratet zu sein, als hätte man versagt? Männer empfinden das nicht so. Wenn sie unverheiratet geblieben sind, dann klingt das bei ihnen so, als wären sie davongekommen. Sie strahlen keine Verzweiflung aus, wenn überhaupt, dann wirken sie durch ihr Singledasein eher noch attraktiver für das andere Geschlecht.
    Seit ich vom Status der Alten Jungfer zu dem der Frischverlobten gelangt bin, habe ich darüber nachgedacht. Ich fühle mich wie eines dieser Kinder, die mit einer schrecklichen Deformation geboren wurden, als wäre eine riesige, baseballgroße Zyste gewachsen, die plötzlich entfernt worden ist. Jetzt fällt mir auf, dass viele Leute das Thema meines Singledaseins vermieden haben, wie sie es vermieden hätten, mich darauf hinzuweisen, dass mir Klopapier am Schuh klebt. Es war ihnen peinlich, aber sie wollten das peinliche Thema nicht ans Tageslicht zerren. Ich nehme an, dass ich mich glücklich schätzen sollte, dass die Leute nicht der Meinung waren, ich solle mich auf den Speicher meines Elternhauses zurückziehen.
    Obwohl ich jetzt den dringenden Wunsch verspüre, mein früheres Singledasein zu verteidigen, bin ich froh, verlobt zu sein. Ich fühle mich erleichtert, weil Doug mich um meine Hand gebeten hat. Diese Veränderung unserer Beziehung bedeutet:
    • Doug meint es wirklich ernst mit unserem Neubeginn. Jetzt, da seine Mutter mit drinhängt, gibt es kein Zurück mehr.
    • Ich werde ein tolles Kleid tragen können, in dem ich wie eine Prinzessin aussehe. Bevor ich das perfekte Kleid aussuche, werde ich Brautmagazine kaufen, die so dick sind wie das New Yorker Telefonbuch, und werde Tage damit verbringen, verschiedene Arten von Kleidern anzuprobieren, während mich die Verkäuferinnen »die Braut« nennen.
    • Ich werde mir eine ausgefallene Frisur wünschen, die eine professionelle Konstruktion erfordert, mindestens einen halben Tag und eine gesamte Dose Haarspray, um zu halten. Sie wird mehr bauliche Unterstützung haben als ein Hochhaus.
    • Ich kann meine Freundinnen dazu zwingen, überteuerte Brautjungfernkleider in grellen Farben zu kaufen, in denen sie wie Alice im Wunderland auf Acid aussehen, eine passende Rache für all die Kleider, die sie mich über die Jahre gezwungen haben zu tragen. Sie werden Schuhe kaufen müssen, die in der passenden Farbe eingefärbt und für Wochen auf ihre Füße abfärben werden. Die Farbe wird vielleicht giftig sein, vielleicht auch nicht, das hängt davon ab, wie sehr sie mich während dieser schwierigen Zeit unterstützen.
    • Ich kann lauter Dinge auf die Hochzeitsliste setzen, die ich bisher noch nie gebraucht habe, wie Fonduesets, Croquet- und Badmintonausrüstungen, Designer-Untersetzer, Shrimpsgabeln und Gläser, die man nur an Feiertagen benutzt.
    • Meine Freundinnen werden eine Party zum Junggesellinnenabschied schmeißen, inklusive eines billigen Strippers, der sich als Polizist verkleidet hat und sich »Officer Love« nennt, dazu gibt es zuckersüße Drinks mit Obststückchen und eine teure Tischdekoration, die aussieht, als sei sie aus Fäden und Seidentaschentüchern gemacht.
    • Jegliche Launen werden mir nachgesehen, da ich die Braut bin, die durch die Planung ihres