Briefe vom miesesten Ort des Universums

auf Berts Surren und Piepen zu machen.
    „Wenn du die Vornamen aller deiner Klassenkameradenins Interplanet eingibst, findest du bestimmt die richtigen Antworten.“
    „Aber was ist, wenn keiner der Jungs in meiner Klasse mit uns nach Faa kommen will?“, wandte ich ein und spitzte die Lauscher, um Bert zu verstehen.
    „Wollen? Wollen ? Wen interessiert, was sie wollen? Du kommst doch nicht auch auf dumme Gedanken, oder? Die Erdlinge schweben in großer Gefahr. Wir wissen noch nicht, worum es sich genau handelt, aber es könnte die Erde zerstören. Und wenn wir nicht wenigstens ein paar von ihnen retten, werden sie alle sterben!“
    Bei diesen Worten regte sich Bert so fürchterlich auf, dass Papa sofort die Tür schloss.
    Das ist der wirkliche Grund, warum wir hier sind, glaube ich. Man hat Papa hierher geschickt, um die Erde vor einer tödlichen Bedrohung zu retten. Wenn es so ist, warum hat er uns das nicht vorher erzählt?
     
    Dein verwirrter Freund,
    Flup

Mein lieber Rokko,
     
    ich habe noch schlechter geschlafen als sonst. Bert und Papa haben wieder die ganze Nacht durchgearbeitet.
    „Vergiss nicht, nur jemanden mit einem Jungennamen nach Hause einzuladen“, ermahnte mich Papa, als ich mich auf den Schulweg machte. „Aber frag sie zur Sicherheit, ob sie wirklich Jungs sind.“
    Mit meiner Namensliste aus dem Interplanet im Hinterkopf habe ich heute also alle genau unter die Lupe genommen. Von meiner Entdeckung, dass „Miss“ eine Anrede für weibliche Erdlinge ist und Miss Barn und sogar der Schuldirektor daher Weibchen sind, habe ich Papa lieber nichts erzählt. Stell Dir nur mal vor: Erdlinge erlauben ihren Weibchenalles! Es ist ein seltsamer Gedanke, dass Carmel, Jatinder und Sophie, die alle drei zu den Klassenbesten in der Maulwurf-Gruppe gehören, Mädchen sind.
    Aber ich fange an zu glauben, dass Mama recht hat: Männchen und Weibchen sind gar nicht so verschieden. Es ist komisch, dass die Erdlinge das vor uns herausgefunden haben, obwohl sie sonst so begriffsstutzig sind. Lach mich nicht aus, Rokko. Wenn Du richtig darüber nachdenkst, würdest Du mir vielleicht zustimmen. War Deine Ur-Ur-Oma nicht Pilotin, bevor der Kaiser sie wegen Ungehorsams vaporisiert hat? (Entschuldige, wenn ich in alten Wunden bohre, aber ich glaube, wir könnten bei ein, zwei Dingen unrecht haben. Bitte lösche diesen Abschnitt, falls Du meine Nachrichten in Deinem Blog veröffentlichst. Nicht, dass mich die Geheimniskrämerdienste für einen Verräter halten.)
    Aber zurück zu meiner Mission. Heute saß Susan nicht neben mir. In der Mittagspause zeigte sie mit dem Finger auf mich und machte dieses schöne kichernde Geräusch.
    Ich vermisste es, mit ihr zu reden – obwohl ich jetzt weiß, dass sie ein Mädchen ist.
    Da alle anderen Jungs sagten, sie hätten nach der Schule Fußball, musste ich Roddy Asquith zum Tee einladen. Roddy tut mir leid, weil nie jemand mit ihm spricht.
    Auch wenn Roddy manchmal mit seinen Greifern herumwedelt und wie ein Baby quietscht, ist er klüger als die meisten Erdlinge. Er kann das große
     Einmaleins bis tausend! Nurum auf Nummer sicher zu gehen, habe ich gleich zwei Mal überprüft, dass er ein Junge ist.

    „Du bist nicht wie die anderen Jungs“, sagte ich zu ihm und wartete auf das Kichern, das Susan immer von sich gibt.
    „Nein. Roddy ist nicht wie die anderen Jungs“, erwiderte er traurig. „Aber Roddy kennt alle Hauptstädte der Welt.“
    Eindrucksvoll, was? Selbst Furzina kennt alle Hauptstädte von vierzehn Galaxien. Aber wie Mama immer sagt: Es ist nicht ihre Schuld, dass sie dümmer sind als neugeborene Fluits . Es ist unsere Pflicht, sie zu verbessern, damit sie sich als unsere Sklaven nützlich machen können.
    Roddy hat sich über die Einladung zum Tee gefreut. Ich glaube, sonst lädt ihn nie jemand zu sich nach Hause ein. Er gab mir ein Stück von einem irdischen Nahrungsmittel, das man „Schokolade“ nennt. Um nicht unhöflich zu erscheinen, steckte ich es in den Mund und wollte es eigentlich später wieder ausspucken. Aber ich konnte es nicht. Es schmolz auf meiner Zunge und schmeckte so köstlich, dass ich ihn um ein zweites Stück bat. Drück mir die Saugnäpfe, dass es deswegen zu keinem Klo -Notfall kommt. Warum um alles in derGalaxie essen Erdlinge ihre Haustiere, wenn sie den ganzen Tag Schokolade genießen könnten?

    Später am Tag brachte Roddys Mami Roddy zum Tee vorbei.
    „Der Klo-Chirurg war da! Es funktioniert wieder!“, verkündete Mama schrill