Come in and burn out - Denglisch

dschäpp
]
Gerader Schlag mit der Führhand beim Boxen. Gemurmel in Boxer-Kneipen: »Der hat einen gefürchteten Jab.« Nicht: Durch betrügerische Wahl an die Macht gekommener Bruder von George W.   Bush. Obwohl der so wirkt, als hätte er schon so manchen Jab abbekommen.
Keeper
    [ kiipa
]
Wesen zwischen Affe und Wahnsinnigem. Findet sein Auskommen oft als Fußballtorhüter. Prototyp: Olli Kahn. Entwicklungsgeschichtlich nah verwandt mit dem
Drummer.
Kick-and-Rush
    [ kikk-änd-rasch
]
Beliebtes Gesellschaftsspiel: In einer Fußgängerzone einem Fremden in den Hintern treten und dann rasch in der Menge verschwinden. Versuchen Sie’s mal. Macht sehr viel Spaß.
Matchwinner
    [ mättschwinna
]
Bedeutung unklar. Evtl. derjenige, der das Spiel gewonnen hat.
Penalty
    [ pennelti
]
Elfmeter für Angeber. Stammt aus der uramerikanischen Sportart Eishockey, bei der man auch hierzulande von Penalty-Schießen spricht. Soll bitte auch dort bleiben.
Powerplay
    [ pauapläi
]
Machtvolles Spiel. Im deutschen Fußball lange unbekannt.
Pressing
    [ pressing
]
Was nach Geburtswehen klingt, bedeutet im Grunde nur: Leute, gebt euch Mühe! Die ganze Fußballmannschaft versucht möglichst früh, dem Gegner den Ball abzuluchsen. Sollte eigentlich selbstverständlich sein.
Punch
    [ pannsch
]
Nicht: Warme Melonenbowle mit ganzen Früchten. Sondern: Besonders heftiger Schlag eines Boxers.
Punchingball
    [ pannschingbol
]
Prügelknabe.
Tackling
    [ teckling
]
Nicht geahndete versuchte Körperverletzung ( →
Foul )
. Man unterscheidet das Block-Tackling (Sperren ohne Ball) und das Sliding-Tackling (Blutgrätsche). Vorsicht beim Besuch des Tecklenburger Landes!
Tiebreak
    [ taibräik
]
Elfmeterschießen beim Tennis.
Walkover
    [ wookouwa
]
Der Boxer tritt kampfbereit an und gewinnt automatisch, wenn sein Gegner nach dem Ausruf seines Namens nicht innerhalb von drei Minuten im Ring erscheint. Echt wahr.
Wembley-Tor
    [ unfair
]
Der war ja wohl eindeutig NICHT drin! Als »Wembley-Tor« wird im Fußball ein Lattentreffer bezeichnet, bei dem der Ball nach unten abprallt, dabei die Torlinie angeblich überschreitet und anschließend wieder ins Spielfeld springt. Herrlich ausgeglichen durch das nicht gegebene Tor für England gegen Deutschland bei der WM 2010.
Der
war nämlich drin.
Wildcard
    [ waildkaad
]
Sehr ungerechter Startplatz bei einem Turnier: Während alle anderen sich in einer mühseligen Qualifikation aufreiben, kann der Besitzer der Wildcard entspannt direkt ins Turnier einsteigen. Vielleicht erklärt eine heimliche Politiker-Wildcard die Existenz von Rainer Brüderle.
     
    >> Konversationshilfe:
     
    Du bist unsportlich wie ein Milchbrötchen, deine Blutwerte bereichern deinen Hausarzt, du bist so ungelenkig, dass du dir die Schuhe nicht alleine zubinden kannst, und dein Körper wirkt nicht gerade anziehend auf das andere Geschlecht? Dann haben wir endlich die Lösung: Geh in einen Sportverein und sprich Denglisch. Dann siehst du zwar nicht besser aus, bist aber nicht mehr so einsam:
     
    Puh, die letzte Trainingseinheit mit Joggen, Stretching und Aerobic war echt hart. Ich brauch ein Timeout.
    Uuh, mir ist schwindelig. Ich seh Sterne. Wo ist der nächste Stuhl? Ich hätte vorher nicht so viel essen sollen.
     
    Tja, Buddy, in deiner Weightclass ist schon Beerholing eine Art Powerplay. Da brauchst du für die nächste Competition wohl eine Wildcard. Die Cheerleader gucken schon komisch.
    Dicker, so nehmen wir dich nicht zum Turnier mit, du nasser Sack.
     
    Immer bin ich der Punchingball für euch, ihr spielt Kick and Rush mit mir! Das ist unfair! Aber ihr werdet sehen: Mit einem Hole-in-one mach ich ein Dunking, das ist Champions League!
    Ihr könnt mich mal. Prost!
     

Guests checken ein
TRAVEL-DENGLISCH
    Sind Sie mal die Ostseeküste von Kappeln nach Lübeck runtergefahren? Kennen Sie das Ostseebad Damp, den Weissenhäuser Strand, Dahme oder Grömitz? Oder haben Sie mal am romantischen Mittelrhein (Weltkulturerbe!) ein Hotel gesucht? Zum Beispiel in Bacharach? Und erst im Süden: Waren Sie in Alanya, El Arenal oder Gran Canaria? Oder in einer Neckermann-Anlage in Bulgarien? Nein, es ist nicht schlimm. Es ist ganz schlimm! Hotelkomplexe, die so hässlich sind, dass sie niemals hätten genehmigt werden dürfen, verlangen Geld, um sich dort aufzuhalten. Da hilft eigentlich nur Totalabriss. Oder sehr viel Denglisch. Und schon wird aus einem spanischen Betonsilo ein Premium Bio-Nature&Wellness-Resort.
     
    Manchmal werden auch feindliche