Come in and burn out - Denglisch

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    BEFORE WORD
    Wissen Sie, was ein
Teambuilding Incentive
ist? Ein
Shit Point
? Ein
Twitter Backlash
? Ein
Modern Performer
? Ein
POS
,
FOH
und ein
Wasp
? Lügen ist zwecklos – Sie wissen es nicht! Und jetzt möchten Sie, dass wir es Ihnen erklären. Oder zumindest verraten, auf welcher Seite die Erklärung kommt.
    Und das würden wir auch gerne tun. Aber wir wissen, wo Sie gerade sind. Im Buchladen! Sie blättern. Und dann würden Sie einfach Seite 72 aufschlagen, nachlesen und das Buch weglegen. Weil Sie es aber erst kaufen sollen, lassen wir diesen
Cliffhanger
jetzt stehen.
     
    Okay, war nur ein Scherz! Das Buch weglegen – das ist beim Fernsehen doch das Wegzappen. Und den Moment, in dem die werberelevanten Zuschauer wegzappen – den nennen Fernsehmacher
Shit Point
. Gut, das ist nicht so wichtig. Aber ist Ihnen zufällig klar, was ein Börsenhändler unter
Shorts
versteht? Und was
Credit Default Swaps
sind? Wahrscheinlich nicht. Dabei haben die Dinger die Weltfinanzkrise ausgelöst. Es sind Wetten auf fallende Kurse. Und Ausfallversicherungen für faule Kredite. Sie wissen schon: die Kredite, die der amerikanische
Bankster
sofort weiterreicht. An die Sachsen-LB.   Die es nicht merkt. Und dann für einen Euro verkauft werden muss.
     
    Denglisch ist überall. Sogar Buchtitel sind neuerdings auf Denglisch. Zum Beispiel
Come in and burn out
. Wir finden das schlimm. Die gute Nachricht: Wir leisten Erste Hilfe! Wir übersetzen. Wir klären auf. Wir ermitteln.
    Und als Erstes haben wir entdeckt: In Deutschland werden bereits 15 verschiedene Denglisch-Dialekte gesprochen! Teenies und Rock’n’Roller, Manager und Werber, Computerexperten und Soziologen sprechen nämlich alle ihr eigenes Denglisch. Daranerkennen sie sich gegenseitig. Und halten lästige Besucher draußen. Wir tauchen mit Ihnen hinab in diese Denglisch-Universen. Am Ende können auch Sie einem arglosen Interessenten eine überteuerte Reise andrehen. Oder einen überdimensionierten Computer (Insider-Denglisch, Seite 11).
     
    Die Denglisch-Hasser müssen wir leider enttäuschen. Wir haben nämlich entdeckt, dass es auch ganz wunderbares Denglisch gibt: zum Beispiel den
Latin Lover
. Oder die
Couch Potato
. Oder die buddhistische Weisheit:
Shit happens
. Lassen Sie uns raten: Sie sind eher nicht der
Latin Lover
. Sondern die
Couch Potato
. Shit happens! (Premium-Denglisch, Seite 205.)
     
    Es gibt jede Menge Denglisch, das Deutsche nicht verstehen. Aber es gibt auch Denglisch, das Engländer nicht verstehen. Und dann sind da noch all die
No-Gos
, die wir nie wieder hören wollen: von
Onko - Kids
über das
Shopping-Center
bis zur Chill-out-
Lounge
.
Das ist die sprachliche Vorhölle (Desaster-Denglisch, Seite 217). Wir erklären, wie es so weit kommen konnte, und haben sogar eine Überraschung für Sie. Auch wenn Sie es nicht glauben: Es war schon mal alles viel, viel schlimmer (Lost in Denglisch, Seite 225).
     
    Ehrlich gesagt: Wir konnten uns nicht einigen. Deswegen haben wir ein Plädoyer für und eins gegen Denglisch geschrieben. Wir sind uns aber sicher, dass die Zukunft noch größere Sprachkatastrophen bringen wird. Welche genau – das erfahren Sie ganz am Schluss (Future-Denglisch, Seite 232).
    Und nicht vorblättern! Hallo! NICHT vorblättern!

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    INSIDER-DENGLISCH
    Checker chillen
TEENIE-DENGLISCH
    Zugegeben: Sie nerven. Sie verbraten unser Geld für G-Star -Jeans, Alcopops und Sprachreisen, sie sind süchtig nach Handys, PCs und Spielekonsolen, und sie kriegen nicht wirklich viel auf die Reihe. Und dann heißen sie auch noch Kevin. Oder Robin. Dennoch wollen wir sie nicht
bashen
, sondern verteidigen.
     
    Erstens: Sie haben’s nicht leicht. Der Großvater demonstrierte mit Rudi Dutschke gegen Springer. Der Papa stellte sich auf dem Bonner Hofgarten den Pershing II entgegen. Und was bleibt ihnen? Wo der Chaos Computer Club schon von Stiftung Warentest empfohlen wird? Und Attac von Norbert Röttgen? Sexuell ist es auch nicht besser. Sie haben Hardcorepornos im Netz gesehen, aber noch nie ein Mädchen geküsst. Sie zögen gerne durch Londoner Clubs, leben aber bei ihren Eltern im Sauerland. Statt auf einer Harley zu
cruisen
, werden sie zum Unkrautjäten zwangsverpflichtet. Und wie bitte soll man
cool
rüberkommen, wenn man eine Niete in Sport ist, schmächtig wie Jürgen Vogel, picklig wie Heinz Strunk und in der Schule ein Total-
Loser
?
     
    Zweitens: Sie werden unterschätzt. Denn sie haben uns einiges voraus. Sie