Das ist nicht wahr, oder?

gefüllt hatte, und als ich nach Hause kam, stand das ganze Haus unter Schaum wie bei einer Schaumparty von Jugendlichen, nur dass die Stimmung nicht so gut war, denn Victor war sauer und ich hatte weder coole Techno-Musik noch Ecstasy. Das Saubermachendanach war ein Albtraum, deshalb hatte ich furchtbar Angst, dass mir dasselbe jetzt wieder passiert war, also betete ich darum, Victor möge einfach im Schlafzimmer bleiben, und loggte mich bei Twitter ein. (Für alle, die nicht wissen, was das ist: Twitter ist so ähnlich wie Facebook, nur einfacher, und man kann über Twitter anderen Leuten mitteilen, was die Katze tut, oder sie auch um Rat fragen. Man zapft so eine Art Schwarmdenken an und es ist großartig und bedrohlich zugleich.) Ich loggte mich also ein und schrieb: »Mal rein hypothetisch, wenn ich versehentlich Waschpulver in den Geschirrspüler fülle, explodiert er dann? Ich sollte das möglichst schnell wissen.« In der Hälfte der Antworten stand: »Da kann doch nichts passieren, Dummerchen«, und in der anderen Hälfte: »WENN DU NOCH IM HAUS BIST, RENNE SOFORT NACH DRAUSSEN.« Ein Typ schrieb: »Damit kriegt man die Blutflecken raus«, und ich überlegte, wozu er seinen Geschirrspüler wohl verwendet. Aber ich machte mir trotzdem noch Sorgen, deshalb wickelte ich eine Steppdecke um den Geschirrspüler für den Fall, dass er leckte, denn Steppdecken sind in vielem wie riesige Damenbinden. Ich war ziemlich stolz auf meinen genialen Einfall, aber nur zehn Sekunden lang, denn dann kam Victor herein und fragte: »Warum ist der Geschirrspüler in eine Bettdecke eingewickelt?«, und ich wollte nichts erklären, weil er immer noch vom letzten Mal redet, als ich den Backofen in Brand gesetzt habe,
obwohl das schon Jahre her ist, Leute.
Also lass uns doch lieber in der Gegenwart bleiben, okay? Aber da fiel mir ein, ich hatte in der Gegenwart vielleicht gerade unseren Geschirrspüler geliefert, weil ich Waschpulver hineingeschüttet hatte. Ich wollte es allerdings noch nicht zugeben, weil immer noch die vage Möglichkeit bestand, dass ich doch das richtige Mittel verwendet hatte, also sagte ich zu Victor nur, dem Geschirrspüler wäre kalt. Er starrte mich an. »Hä?«
    Bild der eingewickelten Geschirrspülmaschine, das ich auf Twitter gezeigt habe. Man beachte, wie schön und überhaupt nicht eingegangen die Decke aussieht. Das war mein Verdienst, Leute.
    »Also«, erklärte ich, »er muss doch aufheizen, damit er das Geschirr richtig wäscht, ja? Und da dachte ich, es spart vielleicht Energie, wenn ich ihn isoliere, damit er schneller warm wird. Und unser Geschirr wäre dann sauberer. Könnte ich mir denken.« Victor sah mich mit verschränkten Armen unverwandt an, und nach etwa zehn Sekunden brach ich zusammen und gab zu, dass ich
vielleicht
Waschpulver eingefüllt hätte, weil ich mir anders nicht erklären könnte, woher das Waschpulver auf der Arbeitsplatte kam. Da seufzte Victor und schüttelte den Kopf. »Du wärst eine schreckliche Spionin. Wirklich, du bist die schlechteste Lügnerin aller Zeiten. Aber keine Sorge, ich habe das Waschpulver rausgestellt, nachdem du den Geschirrspüler angemacht hattest, um mich daran zu erinnern, dass ich welches kaufen muss.«
    »DANN IST ALSO ALLES DEINE SCHULD«, rief ich, und Victor sagte: »Wie bitte? Wie kann das
meine
Schuld sein?« Aber ich brüllte
»J’accuse!«
und rannte aus dem Zimmer, bevor er noch etwas sagen konnte, denn es ist eine erfrischende Abwechslung, wenn Victor mal etwas versaut, und ich wollte diesen Moment für mich genießen.
    Ich behaupte mal, dass wir uns über den Zustand des Hauses mehr streiten als über alles andere, was wirklich etwas heißen will, weil wir uns wochenlang darüber gestritten haben, ob Franken Berry ein Mädchen ist (ist er nicht) und wer von den Chipmunks einmal als Erster stirbt (Alvin, wahrscheinlich an einer Überdosis). Aber über das Haus streiten wir am häufigsten. Hier ein ganz typischer Streit kurz nach meinem Entschluss, in der PA aufzuhören und Vollzeitschriftstellerin zu werden.
    VICTOR
Dieses Haus ist ein Saustall.
    ICH
Es ist eine kreative Oase.
    VICTOR
Nein, nichts als ein Saustall.
    ICH
Also ich weiß nicht, warum du das zu
mir
sagst. Putzen und Aufräumen ist nicht meine Aufgabe.
    VICTOR
Ist es eben doch. Schon vergessen? Dass du kündigen und an deinem Buch arbeiten wolltest? Und putzen und die Einkäufe erledigen. So war es abgemacht, schon vergessen?
    ICH
Unmöglich. Das klingt nicht nach einer